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真正的尊重,不是无原则的妥协,更不是毫无底线的满足。而是
石萍
真正的尊重,不是无原则的妥协,更不是毫无底线的满足。而是要在清晰界限内进行平等对话,在理解孩子的基础上,去合理引导。凡事有度,过犹不及。尊重孩子,倾听他们的想法,是合理的。但作为家长和成年人,更要把握好尊重的尺度,让孩子了解清晰的界限。只有这样,孩子才能在被尊重的氛围里,学会自我负责,锻炼出真正的自由和自律。
1温暖
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赵莎莎
温暖了
相关回答
那晓旭
爱的概念不是只有从别人那里要爱, 也包括神圣的纯粹的爱, 也包括自己对自己爱, 也包括付出真诚的爱, 包括包容、尊重、宽恕、原谅…… 爱,只一个字, 但灵魂理解它需要很多人生。
黄素霞
当你对孩子不耐烦不耐烦时,不妨想想下面三句话: 第一句话,不耐烦是我不懂孩子。 我们觉得孩子烦,完全是视角问题,没有站在他们的角度看问题,没有看到孩子的需求。因为你不懂他,所以烦躁也来得特别快。 第二句话 不耐烦,是我自己太累了。 耐心和心情是成正相关的。妈妈不是脾气差,只是太累了。你越累,对孩子就越容易失控。 最好的方法父母要学着照顾自己,需要倾诉、帮助、休息,想办法让自己开心起来,给压力找到出口。 第三句话,当我不耐烦时,孩子不会恨我,但他会恨自己 孩子从父母的不耐烦中感受到深深的“被拒绝感”,为了维持心目中父母是好的意向,孩子会倾向于认为自己是不好的。 这个世界上,只有一个人对你是无条件宽容的,那就是孩子。 当你心里对孩子产生那股无名之火时,试试想想孩子对你毫无保留的爱与依赖。
赵莎莎
如果你陷入了毫无价值感,感觉自己有缺陷,甚至自卑到无法自拔,或者是迷失在自我厌恶和恶性的自我批判中,那么你可能正处于一次情绪闪回和创伤体验中,这种体验会把你拉入到羞耻和无价值感中,甚至让你陷入自毁式的一个状态,痛苦时你甚至通过收集证据来证明自己是有缺陷的,有精神问题的。 其实这些状态并不是你的真实感受,是某个时间段你的养育者或者是你的父母投射给你的,但无形中变成了你自己内化的一种感受,只是你习惯了这种感受,忘记了把自己真实的感受呈现出来。 不过对于幸存者来说,权威人物是最大的诱因,因为幸存者中大多数人肯定都被父母打骂,辱骂,遗弃,恐吓,惩罚,很多时候养育者经常对孩子做出一种恐吓,就是你不按照我做的来,你就是一个糟糕的人,你就要大难临头,你就要完蛋了。而父母的这种状态和模式会让孩子陷入恐惧和羞耻的闪回中,久而久之,孩子会非常害怕权威人物。
李有军
可能你遭受过四面楚歌的痛苦,可能你遭受过被人抛弃的无奈,可能你遭受过亲人离去的悲伤,可能你也遭受过飞来横祸的不幸。但无论如何你都不要放弃对自己的爱,试着用你的左手去鼓励你的右手,试着让自己每天多爱自己一点。因为无论是从基因组合的复杂性还是从个体成长的特殊性,我们都是这个世界上唯一的自己! 要知道,当我们无条件的接纳自己时,才会拥有爱自己的力量;当我们开始接纳自己的全部好与坏时;当我们发现自己的不足也不会自责时;当我们变成独一无二而不需要成为谁时,我们才能变成无所畏惧、充盈富足的自己。
那晓旭
也许 让你不快乐的 并非生活的考验 而是那些反反复复自我折磨的执念
洪君玉
用言语给爱人设框(运用上归类,给他选择)就是一个好办法,在你设定的范畴里让对方选择,这样,让你爱的人既有自由,同时又不至于超出你设定的框架。
你来说说自己想法吧