情说App
与你相伴成长
打开APP
在客体关系理论中,“客体”指的不是一个无生命的物体,而是
石香琴
在客体关系理论中,“客体”指的不是一个无生命的物体,而是被个体投注情感能量的重要他人或事物。 广义的客体: 可以是母亲、父亲、兄弟姐妹等具体的人;也可以是动物、物品(如婴儿的安抚物),甚至是一些抽象的概念(如国家、理想)。 情感投注: 无论是什么,它都必须是能够被个体赋予爱、恨、渴望、依赖等情感的“对象”。
1温暖
0回答
王燕
温暖了
相关回答
王平
赎罪只是自我安慰 并不能解决根本的问题 一味的惩罚自己,而不去解决导致犯错的根本原因,那这个错很可能会再犯 男人在外一直是好男人的形象,出轨半年被妻子发现,妻子提出离婚,男士以死相逼。 妻子时不时想起这件事情感到羞耻表达愤怒,可男士的情绪表现比妻子还要疯狂,以至于妻子还要反过来去安慰男士。等于说妻子的伤口一直没人疗愈。 男士把错揽在自己身上,疯狂的攻击自己,看得出是他对自己的要求很高,一出事就是我不行都是我的错,我太差了。应该是和他从小的养育环境是有关系的。 出轨后这个模式被强化了,而不是变好了。痛苦大到要用自杀来发泄,其实是走向抑郁的一个征兆。 男士这么痛苦,怎么可能还会再犯呢?那这个其实我们要看看出轨是怎么发生的?他在婚内有很多的需求都是压抑的状态,不敢提,他内在觉得“我不配”,对这样一个优秀的男人,外面的女人刚好钻了这个空子。 出轨后他并没有变好,反而是变本加厉的更加隐藏自己的需求,此次来惩罚自己。结果是他在婚姻里的需求,像一个堵住的气球,越积越多,等到某一天外面又出现诱惑时,他的内在需求会让他比上一次还要脆弱,更容易犯错。 所以就形成了一个恶性循环,表象上看是出轨一次,出轨两次。 真正的成长是从看清自己到底需要的是什么?应该问自己,我为什么不敢表达我的真正的需求?内在是空的,是匮乏的那就先把自己内在填满,勇敢的尝试表达自己,有了能量就能够反向滋养你不想伤害的那个婚内的她
史冬英
为什么有的人很容易让人感到信任,而有些人就不行呢?这可能涉及到你对对方情绪的把握。 情绪是我们判断敌我的重要依据,如果你在对方表达情绪的时候做到: 1、在场,即你让对方感觉你有关注他,你在认真听他说话,你在陪着他; 2、同频,也就是你能调整你的情绪,让对方的情绪也变成你的情绪,因而可以完全体会和理解对方的感受。 那么你就可以赢得对方的信任。
宗阳
有这样一段话,很触动人心: 一路走来,突然觉得自己很好,有点小漂亮,善解人意,懂得换位思考,喜欢分享,三观超正,待人真诚,共情力强,自愈力也强,虽然有很多缺点,但总体来说,还是很不错的。 在这个世界上,最应该悦纳自己、欣赏自己的人,往往不是别人,而是你自己。
刘淑珍
雷茵霍尔德.尼布尔-“上帝,请赐予我平静,去接受我无法改变的;请给予我勇气,去改变我能改变的;请赐予我智慧,分辩这两者的区别.” 我们一生通常会有两个家庭:1原生家庭2再生家庭.原生家庭会影响或决定再生家庭. 一个人的早年经历和生长的环境会影响一个人的成长.但是,可以通过后天的个人成长、努力,把意识和潜意识连接起来,改变自己的命运! 当我们不在纠结于原生家庭的不完美,怀着敬意与尊重、无奈与释然,试着放下过往的执念,接受能改变的部分,并迈步向前! 会不会感到一丝丝地轻松呢?
郭佳丽
深刻的觉察、看见,可以生万法 很多人 在感情婚姻上遇到问题 在工作事业中遇到坎坷 在亲子关系中遇到挑战 其实都是源于没有看见 没有看见事情的根源 没有看明白事情得本质 你应对起来自然也就不得法 我们常说“有术无道止于术,有道无术术可求” 当你太依赖“术”,去套用“术”,必定不会走的太远 当你有了“道”,“术”就很容易得到,甚至不用学,自然就会生出万法,带领我们轻松去到想要到达得地方
吴云
假如我们内心当中的发源点, 我们所有与他人之间交往的内心的来源是恐惧的话,我们就会把人际交往和鼓励他人变成寻求认同和容易动怒, 因为你不是真心地关心他人。 这两个地方的区别就是, 你是在关怀他人的成长还是在进行自我保护, 你社交的目的是为了更了解他人、跟他人一起成长,还是更多地给自己寻找安全感、更多地进行自我保护, 友谊不是去评判别人,也不是讨好,而是尊重和接纳。这就是这两个模块的分界线。
你来说说自己想法吧