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不要把安全感寄托在任何人身上，努力赚钱，好好经营自己，比

王倩倩

不要把安全感寄托在任何人身上，努力赚钱，好好经营自己，比什么都重要

1温暖

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纪晓云

温暖了

相关回答

黄芳

出轨不是你们关系最本质的问题。问题在于:关系中的两个人并没有觉察到各自的需求变化，也没有学会把自己的需求变化分享给关系里的另一个人。事实是，两个人之间的情感连结早已经悄悄发生了变化。你需要的，也并不是回到从前，因为今天的结果就是从前的经历造成的。真正需要的，是一段崭新的、安全的情感连结。

杨燕

安家立业，以后这里将是具有归属和安全基地意味的家，也是开启事业，探索新的人生可能性的港口。

石爱红

很多时候，亲密关系间的指责抱怨便来自于观察者效应的陷阱:他们对自己行为的解释，与观察到的伴侣的类似行为的解释完全两样，容易引起争执。举个例子，小M和小Y是一对夫妻，平时有岳父岳母帮衬家务。年后老人延迟返城。家庭琐事就落到夫妻俩身上。有一天，妻子小Y有事正忙，嘱咐丈夫小M给儿子洗脸。只见小M刚进盥洗室就探出脑袋问：老婆，儿子的脸盆是哪个？毛巾是哪块？小Y很生气：儿子都6岁了，老爸连儿子的毛巾，脸盆都不认识，你也太不负责. 接着小Y开始准备早餐了，没想到燃气用完了。小Y问小M:老公，燃气怎么又没了，为什么不多灌点啊？小M说：燃气是分段收费的，多罐不划算。小Y听听就算了,没觉得自己有什么不妥。在这个普遍的家庭案例中，小Y实际上已经落入了行为者-观察者效应的陷阱。当她作为行为者时，结婚数年从来不过问罐燃气的事；当她作为观察者时，目睹丈夫同样结婚数年没给儿子洗过一次脸。这两件事的性质其实是一样的。不过小Y却能很坦然地为自己的行为辩护：家庭分工嘛，燃气本来就不归我管，不知道分段收费很正常。但小Y却不能用同样的心态对待丈夫，她反而觉得这个丈夫糟透了，不关心儿子，不关心家庭。给我们的两点启发： 1、观察者效应使得伴侣们忽略了他们在彼此身上观察到的行为正是自己所引发的。每个人都可能认为另一方会像自己一样看问题。如果伴侣间都有意识的去努力了解对方的观点，会减少冲突。 2、心中假定：即便是你最亲密的伴侣也很少能真正理解你所有行为的原因。

田大朋

能量吸食的三种类型1推卸型，推卸责任的能量黑洞。我不离婚，还不是因为你。我现在过的这么差，都是因为你，这些类似的话，就是投射性的指责。父母将自己的失败，焦虑等原因怪罪到孩子头上，用愧疚感绑架孩子的自我认知，这些话语如同无形的债务，让孩子从出生就背负道德按揭。2附体型，孩子言行的监控器。写作业时，妈妈每隔五分钟推门检查，孩子吃饭时，父母在旁边念叨一会儿，交代不要吃太快，一会儿又催促孩子吃快点。不是嫌坐姿不对，就是责备孩子筷子没拿正确。孩子的衣食住行，甚至交友父母都要时刻关注，时刻控制，恨不得在孩子身上安一个24小时监控器，这些行为看似是在关心孩子，其实是对孩子言行过度挑剔，扼杀了孩子的自主性，这会引发孩子大脑的杏仁核持续激活，导致慢性疲劳综合症。什么意思？想想你养了一只过度警惕的看门狗(杏仁核）风吹草动就叫个不停，时间久了，狗累到虚脱，你也因为每晚被吵醒而精疲力尽。当爱变成24小时监控，灵魂就失去了呼吸的空间。3霸权型精神殖民的完美陷阱，家庭治疗师王林记录过一段典型对话场景。父亲说，选物理方向更有前途，儿子说，可我更喜欢历史。父亲说，你懂什么，我吃的盐比你吃的饭还多。这就是霸权型能量吸食，父母永远是对的，孩子就是错的，这样的思维固化让孩子丧失了表达欲。但到头来，父母却责怪孩子，我问你怎么不说呢？当沟通变成单向输出再有用的话，也会变成砌成心墙的砖。

沙桂华

心理学上，习惯性反驳（Compulsive Counterarguments）不是简单的“爱抬杠”，而是一种自动化防御机制。它的核心逻辑是：“只要我先否定你，你就伤害不到我。” 四种常见的心理动因 1. 自卑者的“先发制人” * 通过否定他人制造“我比你懂”的假象，掩饰内心的不安全感。 * “如果我不反驳，别人就会发现我其实没那么厉害。” 2. 缺爱者的“情感测试” * 成长中缺乏认可的人，会通过反驳试探关系：“如果我否定你，你还会喜欢我吗？” * 常见于亲密关系中的“挑剔型伴侣”。 3. 控制欲者的“权力游戏” * 通过打压他人观点维持主导权，背后的恐惧是：“失控=危险”。 * 职场中常见于“必须赢”型领导。 4. 思维固化的“认知懒惰” * 大脑形成“否定-胜利”的快捷路径，拒绝深度思考。 * “与其理解你的观点，不如直接说‘不对’更省力。”

李倩倩

放弃特别容易，但坚持下去一定很酷！要相信自己是可以的。

你来说说自己想法吧