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从情绪入手,情绪是内在小孩的天气预报。有时候觉知是复杂的
赵芮
从情绪入手,情绪是内在小孩的天气预报。有时候觉知是复杂的,有更多隐晦复杂的情绪,它像一个难哄的小孩,你需要去透过情绪了解它陪伴它。 借由关系了解自己,在一段关系里你觉得放松自然可以做你自己,那这样疗愈的关系里去发现自己。 例如感觉心里面藏着一个总爱批评人的大人,思考它最初来自于哪里,而现在评判的标准还是这么单一吗?你可以独立自由全面地看待自己吗?当你看到那样一个小时候的你自己,你还会说出苛责的话语吗? 希望你善待自己,不止今天。
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张丽坤
我明明非常努力了,每一件事都全力以赴,努力到身体和心理都筋疲力尽,为什么仍然“一事无成”? 这个难题,困扰了很多人。 不知道,你是否也有这样心累的体验? 比如,别人随口说的一句话,你会记在心里,暗自揣摩这句话的含义,怀疑自己哪句话可能说错了。 明明什么都没有做,却已经感到累得不行。就算做了,事后又经常反思自责,觉得自己很失败,陷入拖延-自责-拖延的怪圈。 心理学上对这种行为的解释是:自我控制需要消耗心理资源,当资源不足时,个体即处于一种所谓内耗的状态,长期的内耗会让你感到疲惫。 当我们跟自己过不去,把太多的重心放在内心戏里,没办法好好地安住当下,就会产生情绪内耗。
和钰蓉
心理学有一个颠覆性的理论,叫做课题分离,它能解决人际关系里58%的问题,最核心的是普通人只需要刻意练习一到两周,就能彻底的改变思维。课题分离用大白话讲就是人的所有烦恼,本质不是不会解题。而是做错了题。 举个例子,一个项目搞砸了,老板不满意怎么办?我的课题是我能做什么,最大化的降低这次失败所带来的后果,或者说怎么避免相同的问题再次发生,而老板的课题是他如何控制自己的情绪,以及以后怎么更好的管理团队。所以造成你烦恼的是因为你干涉了老板的课题。比如老板有情绪,这是他需要控制的,你却因为他的问题否定自己,觉得自己干什么都不行,再比如团队之间配合差,总在踢皮球,其实这大部分是老板的管理水平不行,只则没有明确所导致,你却认为是自己的沟通能力不行。
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宽容,是对自己涵养的修炼,偶尔计较,是告诉别人自己不傻。前者是格局,后者是底线,我有不伤人的教养,但不是你伤我的理由。 ——杨绛
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孩子通过极端行为(拒学)制造家庭冲突,本质是想让家长停下忙碌,看到自己的情绪困境(如焦虑、无助)或未被满足的心理需求(陪伴、认可、掌控感),而非单纯“叛逆”或“厌学”。
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