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人一辈子有人羡慕你,有人讨厌你,有人嫉妒你,有人看不起你
石萍
人一辈子有人羡慕你,有人讨厌你,有人嫉妒你,有人看不起你,有人会误会你。不一样的嘴,不一样的说法;不一样的眼,不一样的看法;不一样的心,也会有不一样的想法。现在的社会当面一套,背后一套,口是心非的人可多了去了。所以我们只要管好自己就行,剩下的交给良心。思想不在一个高度,尊重就好;三观不在一个层次,微笑就好。有一些人看清就好,不必翻脸;有一些事情明白即可,不必深究。
3温暖
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纪晓云
温暖了
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史婧雅
布利丹是大学教授,他的出名主要在于他证明了两个相反而又完全平衡的推力下,要随意行动是不可能的。他举的例子是这样的: 布利丹养了一头小毛驴,他每天要向附近的农民买一堆草料来喂。 这天,送草的农民出于对哲学家的景仰,额外多送了一堆草料放在旁边。这下,毛驴站在两堆数量、质量和与它的距离完全相等的干草之间,可为难坏了。 它虽然享有充分的选择自由,但由于两堆干草价值相等,客观上无法分辨优劣,于是它左看看,右瞅瞅,始终无法分清究竟选择哪一堆好。 于是,这头毛驴就站在原地,一会儿考虑数量,一会儿考虑质量,一会儿分析颜色,一会儿分析新鲜度,犹犹豫豫,来来回回,在无所适从中活活地饿死了。 人们把这种决策过程中犹豫不定、迟疑不决的现象称之为“布利丹毛驴效应”或“布利丹效应”。 这个启发我们人的精力有限,人的能力也有限,人类本身就有着各种各种的局限性。 1)“鱼和熊掌不可兼得”。布利丹效应产生的根源之一,恰恰是违背这条目标定律,既想得到鱼,又想得到熊掌,其行为结果是鱼和熊掌皆失。 2)这种思维与行为方式,表面上看是追求完美,实际上是贻误良机,是在可能与不可能、可行与不可行、正确与谬误之间错误地选择了后者,是最大的不完美。
王新宇
有人问泰戈尔三个问题:这个世界上什么最容易?什么最困难?什么最伟大? 泰戈尔回答:指责别人最容易,认识自己最困难,爱最伟大。
杨侃
1. 他会稍稍超过孩子当下的能力,但通过孩子努力花些功夫就能达到 2. 他需要和孩子自己的理想有契合之处,而不是让孩子放弃自我,转而接盘父母的全部梦想 3. 避免不同家长给孩子的期待彼此矛盾 4. 当孩子想到家长的期待时,会有一些紧迫感做成了会让孩子觉得被父母认可做不成孩子也不会觉得父母就不爱自己了 5. 给孩子提供必要的工具性支持,让他们能够从身边可及的小目标开始逐步去实现家长的期待 6. 做言行一致的父母千万不要口头说一套实际行动却是另外一套
徐恒
我们通常会用固有的认知去看待很多事情 来不及听一听看一看是不是有所不同 就会急着用预设和经验去判断 然后快速的反应拒绝或者认同 其实就算样的事件知识甚至人 切换了不同的时间场景都可能完全不同 别轻易让自己困住了自己
李春娣
在一段关系中,“互相理解、互相体谅”出现的频率很高但很少有人去思考,这话出现时的语境,以及其背后隐藏的感受,所以,“互相理解”这个词出现的频率越高,就说明你们的关系濒临破裂,或很不满意。 譬如随语境不同,可能代表以下含义:第一、失望与愤怒。当一个人对你说“咱们能不能互相理解一下”的时候,你会明显觉察到他的失望,他的潜意识说“你并没站在我的角度,对此我很失望”。同时又好像说“你咋就不能多考虑一下我的感受呢!”这带有明显的抱怨、愤怒。 第二,无奈的妥协。“互相理解”有时候代表妥协与自我安慰。也许潜意识在说“我不该那样对他”,接下来会有点愧疚。也许潜意识在说“别和他计较,他就那样的人”,接下来就更失望。就不再争吵,你妥协了,是很无奈的妥协,因为你并不想妥协。 第三,索取理解。每句互相理解都在传递:“求你照顾一下我的感受吧”,这是可悲的索取,好像没了他的认可就无法生存,索取理解就是想通过认可来证明自己是对的。这样的索取往往出现在“付出型人格”上,本质而言,付出代表控制,即“我用付出来掌控关系”。
靳静静
结构式彩绘曼陀罗 小伙伴们的自我探索 在自我觉察和自我整合中
你来说说自己想法吧