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与你相伴成长

把"必须成功"换成"试试看"，把"不能出错"换成"差不

王倩倩

把"必须成功"换成"试试看"，把"不能出错"换成"差不多"，把"人人喜欢"换成"爱谁谁"，把"长命百岁"换成"先活着"。你越用力抓沙子，流失得就越快，松开手掌反而能留住更多，不要脸就是松开手的勇气。

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王烨

据说，人的心理年龄会停留在你第一次对这个世界失望的时候。小时候家里分苹果你想要大的，可是爸妈说小孩子就是该拿小的。如果当时你心里产生了失望和委屈的感受，却没有得到重视和解决，你的内心就会深深埋下这个感受，身体会继续成长，但内心的那个小孩因为需求没有得到满足，就此停留。所以每一种情绪和困境，背后都链接着你内心的深层次需求。为什么一天干的事儿不多却越来越累。因为内耗的人最拧巴，你的心里和大脑每分每秒都在打架，能不累吗？亲密关系里没有安全感，感受不到对方爱自己。因为你把安全感寄托在别人身上本身就是一种错误。面对一点负面评价就极度懊恼，因为你的价值感太低，高价值感的人从不证明自己优秀，只会朝着目标一直往前走。这个世界会扔给我们各种问题，其实大多数情况下我们缺少的不是方法，而是底气，只有练就一颗强心脏，才能更长久的面对外界的变化和困难，而所谓的强心脏就是可以照顾好内心的需求。有多少人终其一生都在讨好他人而不知道自己真正的需求是什么。所以，对自己好这件事儿也是需要练习的！

魏孝琴

在美‮有国‬一个五金工具卖场有‮新个‬来的店员生‮一意‬直没开单他不敢销售怕‮嫌被‬弃老员‮看工‬不过去就跟他说你去‮面对‬那栋大楼‮楼几‬几室，那里有位很Nice的屋主一般生意不好时我‮都们‬跟他推销他很乐意‮我跟‬们聊天并我‮推们‬销什‮都么‬照单全收于是那‮新位‬员工就去了聊‮很得‬开心半‮过天‬了新员工开‮回心‬到店里拿着成交的单‮炫子‬耀老员工们一‮吓看‬一跳那位新‮工员‬走错了去了成交的‮那是‬家【最难搞】的‮户客‬家 …………新员工‮己自‬也没发现，他一直以为‮就那‬是老员工们说的Nice的‮户客‬ 你可能故‮看事‬得爽，实际‮的用‬时候不知道‮么怎‬用？其实- 这个故事就是告诉‮怎你‬么用《秘密》吸引力定律，那位新员工‮信相‬了老员工的话，相信自己‮了找‬很好‮的搞‬客户，所以【相信】才是这段文要‮诉告‬你的‮点重‬。当你拿掉【先入为主】的信念，当你放空，当你没有思想的时候，你是无限的。为什么很多事情你不去做？那是因为你相信做了没用。任何事情只要你相信了，一定很容易做成，无论是对你而言好事还是坏事。

王倩倩

杨绛先生说：“这个世界总是这样，过分善良，别人就会得寸进尺；太过懂事，就会成全了别人，委屈了自己。”其实，谁都不傻，只是不想说而已；谁都不憨，只是不计较而已。有些话不说破，不代表不知道；有些事不揭穿，不代表不清楚。所以，千万不要把别人的善良当成傻，不要把别人的善良当成病。凡是你能占到便宜，都是别人让你的；凡是你能抢到好处，都是别人送你的，仅此而已。

王红青

原生之爱：个体生命航程的起点与超越原生家庭，这方我们最初体验爱与联结的天地，如同生命的第一幅基因图谱，深深镌刻在我们的情感编码中。心理学研究发现，个体成年后的人际模式中，高达68%的情感反应与原生家庭互动存在显著关联。当婴儿的啼哭第一次得到母亲乳汁的抚慰，当父亲的臂膀成为探索世界的安全基地，我们便开始了对“爱”的最原始定义——而这定义，将伴随我们穿越整个人生旅程。爱的雏形：原生家庭的烙印机制原生家庭的爱并非抽象概念，它具象化为每日重复的互动模式。发展心理学家鲍尔比的依恋理论，揭示婴儿期形成的安全型、回避型或矛盾型依恋，将成为个体情感回路的初始设定。安全型依恋（约占60%）源于养育者稳定、及时的回应。当婴儿哭泣时被抱起，恐惧时获得抚慰，大脑杏仁核-前额叶通路便建立起“世界可信赖”的神经记忆。这类孩子成年后往往具备情绪调节优势，哈佛研究显示其前额叶皮质激活效率比非安全依恋者高40%。创伤性联结则发生在爱恨交织的家庭。当父亲酒后施暴又痛哭忏悔，当母亲以“为你好”实施情感勒索，孩子被迫将痛苦与依恋捆绑。这种扭曲的联结会激活背侧前扣带回皮层，使个体未来在健康关系中反而产生“陌生不适感”。这些早期经验不仅塑造心理图式，更引发表观遗传改变。伦敦国王学院追踪研究证实，童年遭受情感忽视者，其糖皮质激素受体基因出现甲基化修饰，导致压力激素调节系统永久性敏感化——这便是“为何小事也能引发我强烈焦虑”的生物学注解。爱的桎梏：代际传递的隐形枷锁原生家庭的爱常裹挟着未解决的代际创伤。一个被严苛对待的母亲，可能无意识地在女儿身上复刻“虎妈”模式；一个从未被父亲肯定的儿子，成为父亲后竟同样吝啬赞美。这种强迫性重复非因意志薄弱，而是镜像神经元系统对熟悉模式的病态忠诚。更隐蔽的是内化批判现象。当孩子反复听到“你太笨”或“不乖就不爱你”，这些评价将内化为苛刻的“内在父母”。神经影像显示，当这类人群进行自我反思时，前岛叶（负责厌恶反应）异常激活，而腹侧纹状体（奖励中枢）活性降低——生理上抗拒自我接纳

李冬波

真正的勇士敢于直面惨淡的人生。真心敬佩主动走到咨询室里来做自我成长的来访者，有超强的自我觉察能力，感悟能力，和重塑自我的坚强和勇气，你们值得拥有更阳光的心态，更完美的人生，我们一起静待花开

朱艳秋

停止批评和责难自己不断苛责自己,说丧气话的人,通常是对自己不够肯定的人。要对自己温柔点,是建立自信的第一步。可以拿支笔列出你不断在责骂自己的话语,并且自问看到这些话会有什么感觉,这样的责骂是否对自己有好处。最后发现是没有好处的。因此,一定要下定决心停止这种责难。如果一时还做不到,不妨先把注意力放在已经做好的部分,告诉自己做得有多好。学习积极正面的自我对话我们的内心都有一部投影机,每天读出成千上万的画面与情绪,除了要停止负面的批评,还要积极输入一些正面的鼓励。写一张自己的履历表,把所有的优点都列上去,每周浏览一次,作为自我对话的脚本,在忍不住要责骂自己之前,先想想看自己还有哪些优点,没有想象中的糟。每天问自己两个问题「我的人生有什么是好的?」「还有什么事可以做?」心灵文学作品《自尊心的六根支柱》作者布蓝登则进一步建议,从这两个问题启发自己更有创意的对话,找到自己的价值,才能更肯定自我。停止和别人比较，珍惜自己所拥有的别再羡慕别人的太太比较漂亮,或嫉妒别人比较会赚钱,许多痛苦和不平就是从「跟别人比较」开始的,不只是拿支笔写下自己的优点,也列下自己所拥有的,和自己比,也学会珍惜。心灵补帖:一个人应养成信赖自己的好习惯,即使再危急,也要相信自己的勇气与毅力。——拿破仑九个调节情绪的小方法： 1，保持工作、学习区域的整洁干净。收拾房间、整理衣柜、洗衣服、书架上的书按自己的喜好重新摆放等等小事，都可以调节烦躁的心情。 2，保持良好的生活习惯，例如“早睡早起”。晚睡影响心情，也会降低办事效率，努力早起不如从逼自己“早睡”开始，当我们养成习惯，心情也会随之变好。 3，整理待办清单。做事有规划，清单化的记录会让我们对一天的工作时间和收获得到更好的把控，这种“获得感”有的时候也会很好地激励到我们。 4，不沉溺于社交网络。人们会习惯性地将好的生活展现在别人面前，朋友圈的“光鲜亮丽”在无形中增加了我们的压力。所以少去窥探别人的生活，多花时间去做自己的事，幸福感也将相应增加。 5，做手工。掌握一项相对容易的手工活，重复和不用动脑的工作环境会一定程度上降低我们的压力指数。6，接纳自己。通过不断地了解、认识自己，从而爱上自己，不断认识自己，使自己不会再轻易地被外界事物所打扰。7，养成“记账”的习惯。从梳理自己的花销开始，培养自己做事有条理的能力，遇到事情才不会手忙脚乱

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