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也就是说,你越有实力,带给别人的价值越大,对方越会想尽办
王倩倩
也就是说,你越有实力,带给别人的价值越大,对方越会想尽办法维护与你的关系。只要你明白了这一点,就不会被那些繁琐复杂的人情世故所累。推掉无意义的饭局,把时间花在了拓宽自己的技能上,不管是大学里,还是毕业后,这些技能不仅让你更有自信,也会让你结识不同行业的大佬,以后创业,会获得很多帮助和珍贵的机会。
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徐恒
话语念头心绪都是带有能量的 时常念叨的感受会影响事物发展的方向 所以会有担心就是诅咒的说法 能量越关注的地方越容易成真 比担心某种结果更好的方法 是把目光投入与结果对立的另一端
畅海英
再婚家庭重要原则:1各自管好自己的孩子,花费平等2信任尊重对方,多沟通3培养日常生活仪式感4矛盾冲突不翻旧账,管理好情绪
王倩倩
家人相处,最怕脾气暴躁。老人唠叨,孩子贪玩,太正常不过了,可烦躁,不可暴躁,不可乱发脾气。一个家,要有一个温和的基调,在这个调子里,孩子才能活泼健康,老人才能情绪稳定,夫妻之间也才能真正坐下来,好好持家。 对待家人,要温和,再温和。你们不是仇人,是家人,是最亲密的人,一荣俱荣,一损俱损。家人是利益的共同体,家人之间都不和睦团结,如何能抵御外界风雨。记住,乱发脾气,不能解决任何问题,只会毁掉全家人的心情,也让自己刻薄又面目全非。 把最好的脾气留给家人,把最好的情绪反哺给家人。一个家庭里,父亲温和,母亲便情绪稳定,母亲情绪稳定,孩子便健康阳光。什么是家庭幸福感?不过是,三餐四季,家人围坐,不指责,不埋怨,言谈间,眉眼皆笑意,其乐融融,温馨、温和、温暖。
赵莎莎
苏东坡是一个集才华、颜值、幽默和洒脱于一身的千古完人,而且他很现代,他通透、豁达、乐观,这个人什么都能想得通。其实苏东坡的一生很不顺,也有很多不如意。他做官四十多年,被贬的时间就长达三十三年,那一个人要想好命,离不开天时、地利、人和。天时就是这个时代的气运;那地利呢,是你处在时代的风口。对苏东坡来说,天时、地利都没有,那怎么办,他就研究做人。人格带来的生命质量特别耀眼,这叫东坡品格。 要了解苏东坡,就得去读他的作品,这个人什么模样呢?“明月几时有,把酒问青天”,你就能看见他在你眼前,他的一辈子都活在地上,可他是用云上的视角来看人间的,所以精神空间就特别地自由。你看他端着一杯酒,可以跟青天对谈,不受任何束缚。
王倩倩
刘慧
为什么心理学谈及个人成长时总会联想到原生家庭与童年经历?这源于传统心理学的经典理论 —— 童年经历被认为是成年后性格、情感与行为模式的 “命运脚本”,甚至存在 “童年阴影不消除,人生永无阳光” 的线性决定论观点。 这种思维模式在现实中衍生出一种有趣的现象:我给大家分享一个小故事,一个心理学家问一位企业家。你成长的诀窍是什么?那位企业家说因为父亲从小就看我不顺眼,我要努力证明给他看,我一点不差。心理学家又用同样的问题问一个地铁里的乞丐。乞丐说我从小就不受父亲的重视,造成我自卑,胆怯。至今一事无成。企业家将成长动力归因于 “父亲从小的否定”,他把童年的压抑转化为 “证明自我价值” 的动力。而地铁里的乞讨者则将人生困境归咎于 “父亲的忽视”。 这两个案例看似印证了 “童年决定论”,却也暴露出传统视角的局限性 —— 为何相同的童年事件会催生出相反的人生结果? 现代心理学正逐渐转向非线性思维,强调成长是个体在环境中持续选择与适应的动态过程。童年经历的意义并非预设的 “因果公式”,而是重新诠释的生命素材。就像同一枚硬币的两面,童年的挫折既可能被解读为 “创伤枷锁”,也能转化为 “觉醒契机”。 从这个角度看,心理学对童年的关注并非为了追究 “原生家庭的责任”,而是引导人们通过觉察早期经历与当下行为的关联,解锁重塑自我的可能性。正如尼采所言:“杀不死我的,必使我强大。” 当我们以积极解构的态度审视童年,那些曾经的伤痕或许会成为照亮前路的独特光芒 —— 毕竟,真正定义人生的,从来不是 “发生了什么”,而是 “我们如何回应”。
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