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语气比语言更重要 如果一个人对你说话音量提高,语速加快
那晓旭
语气比语言更重要 如果一个人对你说话音量提高,语速加快,言辞充满指责,你会有怎样的感受? 可能不会等对方把话说完就已满是怒火,更无暇顾及对方说的内容对错与否。 如果我们和孩子沟通时是这般状态,孩子会认为父母是在教训、评判他。 沟通中,要允许孩子反驳、发牢骚,听孩子把自己的意见表述完。 不能因为不喜欢听就中途粗暴地打断,更不能说一些伤害孩子自尊的话。 例如,“你也就这样了”“我对你很失望”。 平和地表达观点,不去跟孩子争口舌之快,语气比语言更重要。
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王欣梅
在睡不着的当下,做一个“样样都可以接受”的练习──接受自己有失眠的状态,甚至可以把失眠当作身心转变的一个契机。 这个练习,也只是躺在床上,欢迎“自己没办法睡觉”。 把心态转过来,欢迎自己睡不着,这是最好的练习机会。练习什么?──接受。接受一切。接受自己没办法睡着。知道自己的状况是没办法睡觉,而我可以接受。 不断地,有念头,可以接受有念头。有情绪,有萎缩,可以接受有情绪,有萎缩。有奇奇怪怪的念头,心里酸,心痛,各式各样的,都接受。眼前不舒服,有什么,就接受什么。倒不需要去踩个刹车。 就是踩不了刹车,这种负面的情绪或萎缩浮了出来。没关系,让它浮出来,不要去抵抗它,可以接受它。甚至做到最后,看可不可以欢迎它。It’s OK.──我们知道它也就是一个好转反应,就让它浮出来。 可以接受,我们最多也只是肯定生命最大的蓝图。肯定站在整体,一切都是完美。包括眼前表面的不顺,一样都是完美。 眼前就是有些好转反应,我们也让它浮出来。把失眠也当作好转反应,是身体调整的经过,是必须要有的,让它反映出来。 --摘自《清醒地睡》
那晓旭
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释放情绪不是压抑, 而是温柔地放手。 --莱斯特·利文森
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面对回避型伴侣,焦虑型投射出的需求与攻击如石沉大海,仿佛重回孤独一人的恐惧与无助。 今天我把焦虑型常见的困惑都整理出来了,清晰的看到形成机制及自我拯救之路。 接下来为你揭开焦虑型底层逻辑: 01/焦虑型依恋的底层逻辑 第一 焦虑型害怕被抛弃。 哪怕你们的关系看起来好好的,你脑子里还是会反复预言分开的场景,你想抓住的不仅仅是爱,而是一份他永远也不会离开你的保证书,因为只有这样才能对抗你内心深处巨大的不安。 第二 焦虑型有非常敏感的反馈系统。 对方的一切变化,比如语气淡了一点,回复慢了一点,没有主动报备,都会立刻。和被你捕捉到,然后你的大脑就会开始不受控制的解读他是不是烦我了?他是不是在和别人聊天,这种解读往往带着强烈的自我否定和危机感。 第三 焦虑型的爱慢慢变成了自我价值的证明。 很多时候你不是在单纯的享受恋爱的甜蜜,而是你在通过对方的每一次反应来给自己的价值打分。你的情绪稳定型和自我价值感很大程度上被外包给了对方。 02/焦虑型依恋的形成机制 那么这种模式是怎么形成的呢?通常会有三个来源: 第一 不稳定且需要争取的情感回路。 回想一下你小时候,是不是只有当你考好成绩,表现得足够乖巧的时候,才能得到父母的笑容和肯定,而当你有情绪哭闹、发脾气时,得到的很可能是忽视、指责甚至疏远。 时间长了,你就会形成这样一条情感回路,那就是你必须调整自己,满足别人的期待,才能得到爱和关注。 第二 你被过早要求情绪独立。 还记得那些委屈难过但没人能理解的时刻吗?你可能从小就被迫学会了把眼泪咽回去,把不满藏起来。 然而,你内心深处那份渴望被真正看见、被无条件安慰的期待从未消失。 于是,在亲密关系里,你很容易就会成为一个情绪的索取者,不断设置一些情境来试探对方。如果他做不到,你就觉得他不够爱你,不够懂你。
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童年体验到的最强烈的情绪,不可避免的变成我们成年后经常有的感受!
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一个人若是敬你爱你,他一定会关注你的感受。 如果他随意伤害你,某种程度上说明你对他还不够重要。不要试图改变那些本质恶劣的人,远离才是上策。
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