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恋爱不是碰运气,而是有章可循的修行。真正聪明的人都这样做
白雪峰
恋爱不是碰运气,而是有章可循的修行。真正聪明的人都这样做: 先经营好自己 把自己活成一道光,才能遇见另一束光。糟糕的状态只会吸引糟糕的关系。 慢火熬高汤 3天热恋不如3个月了解。看他生气时的模样,遇事时的担当,这才是真面目。 保持"单身力" 最好的爱情是"你很好,我也不差"。永远保留30%的神秘感。 大事不糊涂 袜子乱扔可以忍,微信暧昧不能忍。真正的磨合是修剪枝叶,而不是动摇根基。 爱情要么是礼物,要么是课堂。按对顺序出场的人,才能拿到幸福的号码牌。
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感情那些事
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冯二玲
真正的安全感,都是自己给自己的。 有人认为有很多钱便会安全,于是,追逐财富;有人认为安稳的生活会安全,于是,选择安稳;有人认为依靠伴侣会更安全,于是,只想依赖。 可是,等有了钱、伴侣、安稳工作……却发现他们只能提供一时的保障,这些会随着时间、环境等因素变化,无法保证一生的安宁。 有话说:一只站在树上的鸟,从来不怕树枝断裂,因为她依赖的不是树枝,而是他的翅膀。 让自己的翅膀硬起来,才可以自由飞翔! 真正的安全感和幸福,永远来自于内心的独立和自足。
刘美欧
李丽丽
爱情具有不确定性,你可能会遭到背叛,可能会受到伤害。但是,请记住,他人的离开,不意味着你不配得到爱,更不意味着你是个糟糕的人。就算你身上真的有些缺点,也不要自我怀疑和否定,接纳、相信自己,不断让自己变得更好,更好的人和爱情自然随之而来。 到那个时候,你只需勇敢地去爱就好了!
张亮
谈恋爱恋的是自我价值感,谈的是,各自的需求满足与标准,这其中,谈的也是淡判,各自经济的得与失,一般传统的恋爱,主要是以男性经济付出,展现男性心态与实力,承担与勇气,在两人关系中,一般谁付出多,谁是关系的主控者,谁付出少,需要成为关系中默认的被控者,这也是竞争产生的实力对儿结果。
陈璐
今天碰巧看到了这样一句话: 当遇见新的人时,与其想着让他们喜欢你,不如先观察自己喜不喜欢他们,想不想和他们相处。比起耗费力气去揣测人们怎么评价你,关注自己对他们的想法更重要。 其实在利益不相关的时候,我们在其他人眼里才没有那么重要呢,这个时候啊别太把自己当回事儿了。 尤其是当你把关注点放在别人身上,这本身就是一种内耗,像是把情绪的遥控器交到了别人的手上,任其按下操纵你的喜怒哀乐键…… 收回你的关注,把注意力和能量放到自己身上,此时此刻要把自己当回事儿……
李有军
"别人无缘无故夸你,你先别高兴,要想想他图什么。"因为他们有的时候不是在夸我们,而是在给我们挖坑,所有的铺垫都是为了对方提出要求的时候,让我们无法拒绝,这就是捧杀。他不是骂你,它是用好话把你架到一个下不来的位置上。你上也不是,不上也不是。 最容易被捧杀的人有一个共同特征,就是他们太缺认可了。心理学上有个概念叫"外部评价依赖"。这类人习惯把"我好不好"的标准,交到别人手里。别人说他好,他就觉得自己好。别人说他不行,他就真觉得自己不行。他总是活在别人的期待里,活到最后把自己活丢了。 捧杀最毒的地方,不是让你变坏,而是让你误以为自己很好,然后一步步走向深渊,还觉得自己是在往上走呢。 面对捧杀,我们该如何做? 第一个,把球踢回去。即你捧我,我也捧你,看谁先接不住。 第二个,转移焦点。即把主角还给该当主角的人,把自己摘出来。 第三个,最好的是装傻,你越不接招,对方越没劲。捧杀之所以管用,是因为你太想证明自己配得上那句夸奖。你不证明,它就废了。 心理学家马斯洛把人的需求分成五层,最高那层叫"自我实现"。意思是,一个人真正的满足感,不是来自别人的认可,而是来自"我知道自己在往哪走"。对自己认知越清楚的人,越能分辨哪些是真心,哪些是套路。 认知行为疗法里有个概念叫"正向自我暗示"。即你反复告诉自己什么,潜意识就会相信什么。 有人可以将恶意藏在夸赞下,也有人将苦心掩在骂声中。对你好的不见得是真的好,对你坏的也不见得是真的坏。所以捧杀你的人,从来不会让你觉得疼。他只会让你觉得,你很好,你很棒,你无所不能。然后在你最飘飘然的时候,轻轻推你一把。你摔下去了,还以为是自己没站稳。 人这一辈子,最难的不是被人夸,是被人夸了之后,还能清醒地说一句:"谢谢,但我知道自己几斤几两。"把定义自己的权利,拿回来。不活在任何人的夸奖里,也不活在任何人的期待里,只活在自己的节奏里就够了。
你来说说自己想法吧