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过度分享,本质上是一种自耗。人到中年,输出的已经够多了,

王倩倩
过度分享,本质上是一种自耗。人到中年,输出的已经够多了,要藏,不要对谁都掏心掏肺。这世界上没有真正的感同身受。人越是坦诚,越容易自毁,说得太多,还会徒增一些不必要的因果。 “不如意事常八九,可与人言无二三”,能让你说真心话的人,太少。有些人,可以看陌生人成功,却见不得身边人发迹。任何时候,防人之心不可丢,不要因为一时情绪上头,掏空自己,让自己置身巨大的不安全中。 人到中年,到了静水流深的时候,要护住自己。发朋友圈,能藏三分藏三分,与人聊天,能少说两句,少说两句。分享,是为了快乐,不能过,不能有伤己的风险,也不要惹他人厌烦。逢人且说三分话,未可全抛一片心,是自保,也是智慧。

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谷秉红
控制型的母亲并非都是“强势暴躁”,还有一种是“情感忽视/温柔绑架”型。 控制型教养通过剥夺孩子的选择权,本质上是在传递一个信息:“你的感受不重要,我的判断才是对的。”长期处于这种环境下,孩子会经历以下几个层面的内心变化: 1. 自我效能感的崩塌(我不行) 孩子无法通过自身尝试建立“我能搞定事情”的信心。他们要么变得极度依赖,离开妈妈的指令就寸步难行;要么形成“习得性无助”,潜意识里认为“无论怎么努力,结果都是被控制”,从而放弃抗争。 2. 真实自我的隐藏与假自我的诞生(我要伪装) 为了避免冲突或获得爱,孩子学会了“察言观色”。他们把真实的情绪、喜好压在心底,发展出一套“假自我”——只做妈妈满意的事,只说妈妈爱听的话。这种孩子在成年后,往往是典型的“讨好型人格”,难以建立真实的边界感,在人际中容易感到精疲力竭。 3. 内疚感的捆绑(我是错的) 控制型妈妈常使用情感勒索,如“我都是为了你好”或冷战。这会让孩子内化强烈的负罪感,认为自己的需求是自私的,甚至对自己的正常愿望感到羞耻。这种内疚感伴随一生。 4. 情绪调节的困难(情绪失控或麻木) 在高压控制下,孩子的情绪要么被长期压抑,导致成年后情绪爆发(一遇到控制就反弹);要么为了生存变得情感麻木,对他人的情感缺乏感知力,形成“情感隔离”的防御。

李萍
1、相信定律:当你对某件事情抱着百分之一万相信时,它最后就会变成现实。 2、期望定律:当我们怀着对某件事情非常强烈的期望的时候,我们所期望的事物就会出现。 3、情绪定律:人百分之百是情绪化的,即使有人说某人很理性,其实当这个人很“理性”的思考问题的时候,也是受到她(他)当时情绪状态的影响,“理性的思考”本身就是一种情绪状态。 4、因果定律:任何事的发生,都有其必然的原因,有因才有果。换句话说,当你看到任何现象的时候,不用觉得不可理解或者奇怪,因为事情的发生都必有其原因。而你今天的现状结果,就是你过去种下的因导致的结果。 5、吸引定律:当你的思想专注在某一领域的时候,跟这个领域相关的人,事,物,就会被你吸引而来。 6、重复定律:任何的行为和思维,只要你不断的重复就会不断的加强,在你的潜意识中,只要你不断的重复一些人,事,物,它们都会在潜意识里变成事实。 7、累积定律:很多年轻人都梦想干一番大事业,其实天下并没有什么大事可做,有的只是小事,一件一件小事累积起来就成了大事,任何大成就大灾难都是累积的结果。 8、辐射定律:当你做一件事情的时候,影响的并不只是这件事的本身,它还会辐射到其他领域,任何事情都有辐射作用。 9、相关定律:这个世界上每件事情之间都是有联系的,没有一个事情是完全独立的。要解决某个难题最好从相关的某个地方入手,而不是专注在一个困难点上。 10、专精定律:只有专精在某一个领域,这个领域才能有所发展,只有你能够专精的时候,你所做的领域才能出类拔萃的成长。 11、替换定律:当我们有一项不想要的记忆,或者负面的习惯,我们是无法完全去除掉的,只能用一种新的记忆或者习惯去替换它。 12、惯性定律:任何事情只要你能够持续不断的加强它,它终究会变成一种习惯。 13、显示定律:当我们持续寻找,追问答案的时候,它们最终都会显现。 14、需求定律:任何人做任何事都是带着一种需求,尊重并满足对方的需求,别人才会尊重我们的需求。

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