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[玫瑰]1.好攀比着不知道自己到底需要什么，别人有什么，

刘淑珍

1.好攀比着不知道自己到底需要什么，别人有什么，他就要什么.

自己人格上的匮乏带来的屈辱感，需要用外在的荣誉和物质压倒他人来补偿.

从起源学上来说，攀比心是婴儿跟母亲的关系的残留，母亲有我需要的、能够分泌乳汁的乳房,而我没有.

曾奇峰-精神分析

3温暖

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Andy

温暖了

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张寒焱

情商包括的五个方面： 1、认识自己的情绪——自知 2、管理情绪——自理 3、自我激励——自励 4、察觉他人情绪——觉他 5、正确处理关系人际——人际 ——《情商：为什么情商比智商更重要》，丹尼尔.戈尔曼（Daniel Goleman）

李有军

有人问农夫：“种了麦子吗？” 农夫说：“没有，因为我担心天不下雨。” 那人又问：“那你种棉花了吗？” 农夫说：“没有，因为我担心虫子吃了棉花。” 那人再问：“那你种了什么？” 农夫说：“我什么也没种，因为我要确保安全。” 现实生活中，我们常常因为害怕未知的风险，而选择了裹足不前，进而失去了许多成长、蜕变的机会。要知道，生命最有趣的部分，就是它没有剧本、没有彩排、不能重来。你无法决定下一段旅途遇见的是好还是坏，而你看这个世界的角度，则决定了这个世界给你的温度。因此不管你现在是多大年纪，生活都有无限的可能；而选择自己想要的生活，则是人生最重要的事，所以人活的就是一种心态：不念过往，不惧将来。

李娟

心理咨询起作用的点： 1.应激，2.被看见，3.应对策略你体验到不同，改变开始。所以，心理咨询更有意义的是动作，尤其是动力咨询直接从咨访关系里入手。传授知识不可能增长体验感。

赵莎莎

伊壁鸠鲁（Epicurus，公元前341年－公元前270年）是古希腊的一位著名哲学家，他创立了以他名字命名的“伊壁鸠鲁主义”哲学学派。伊壁鸠鲁的伦理学核心是快乐主义。他认为，追求快乐是人生的最高目标，但他所说的“快乐”并不是指感官上的享乐，而是指一种精神上的宁静。伊壁鸠鲁强调，真正的快乐来自于内心的满足与平静，而不是追求奢华的享乐或放纵欲望。伊壁鸠鲁将欲望分为三类：自然且必要的欲望（如食物、睡眠）、自然但非必要的欲望（如豪华食物、奢侈品），以及非自然且非必要的欲望（如名誉、权力）。他主张人们应该追求自然且必要的欲望，其他的欲望可有可无，这样才能活得更轻松。

迟晓娜

因为有了黑色，其他的颜色才显得格外亮眼。曼陀罗中的黑色也可以很美，可以帮助我们宣泄情绪，提供一种边界感和安全感。

凌丁玲

丈夫习惯性出轨却维持“挺好的感情”，核心心理原因可归结为“情感需求与生理/刺激需求的分离”，以及“对‘完整关系’的依赖远大于对‘忠诚单一性’的坚守”，二者共同构成了他既不愿离婚、又无法停止出轨的矛盾行为。具体可拆解为三个关键心理层面，均指向“自我需求的双重满足”，而非单纯的“感情好坏”： 1. 核心动因：“刺激需求”与“安全需求”的并行不悖他在婚姻中获得的是“安全需求”——稳定的陪伴、熟悉的情感联结、家庭的归属感，这些构成了他内心的“基本盘”，所以主观感受“感情挺好”；但出轨满足的是完全不同的“刺激需求”——新鲜感、征服欲、打破平淡的兴奋感，甚至是对自我魅力的反复确认。对这类人而言，这两种需求并非对立，而是“缺一不可”：婚姻是“保底的安全区”，出轨是“额外的快乐源”，他既不想因出轨失去安全区，也无法忍受安全区带来的平淡，因此选择“脚踏两条船”来同时填补。 2. 认知偏差：将“出轨”与“感情”进行切割他内心存在一套自洽的“扭曲逻辑”，将“忠诚”从“感情”中剥离： - 认为“出轨只是身体/一时的放纵，不代表我不爱你”，把性行为或短暂的婚外情定义为“无关紧要的消遣”，而非对婚姻的背叛； - 甚至将“维持好婚内感情”作为自己出轨的“心理补偿”或“免责理由”——觉得“我对家庭负责、对你也不错，偶尔犯错可以被原谅”，混淆了“责任”与“忠诚”的边界。 3. 深层心理：低自我价值感或“成瘾性人格”的驱动 - 低自我价值感：需通过“不断吸引新的异性”来证明自己的价值，婚姻的稳定无法提供这种“动态的肯定”，只有出轨带来的“被选择感”才能让他获得短暂的自信，本质是对自我的不接纳； - 成瘾性人格倾向：对“即时快感”和“新鲜感”有依赖，无法忍受长期关系中的平淡和责任压力，出轨带来的刺激像“心理毒品”，形成“平淡→寻求刺激→短暂满足→回归平淡→再次寻求刺激”的循环，与感情好坏无关，仅与“无法延迟满足”的人格特质相关。简言之，他所谓的“感情挺好”，本质是“婚姻提供的好处足够多”，而不是“对妻子的爱足够专一”。出轨是他用来填补婚姻无法满足的“心理漏洞”的方式，而非对现有感情的否定——这也是他能在两者间长期摇摆的关键。

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