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先让自己成为一个可以安抚自己,为自己提供情绪价值,在痛苦
王倩倩
先让自己成为一个可以安抚自己,为自己提供情绪价值,在痛苦时能够好好爱自己的人,我们才能去好好爱别人。
1温暖
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尤四海
温暖了
相关回答
傅益红
这世界很好, 但你也不差, 你要淡淡的, 生活就会顺顺的! 学会做心态上的淡人。
史冬英
我特别喜欢一个美国脱口秀主持人——史蒂夫先生,他总能以幽默的方式一针见血地发现问题,并找到解决办法。 比如一位女士问他关于朋友和她竞争的事,他就说了一句:everybody by your side ain't on your side,翻译过来就是:你身边的人不一定挺你。 在你身边和支持你是两回事。这可能是很多人没有想明白的事,他们总是努力在扩大自己的圈子,希望能够讨好每一个他们身边的人,以便让所有人都满意,进而喜欢他们,但结果是当他们真的面临困境时,没有人会帮他们,甚至落井下石的大有人在。 其实人际关系没有那么复杂,你根本不需要费多大的力气去经营,相反,有那么三两个大家互相欣赏,在一起很放松,能够彼此理解和支持的朋友足矣,而这样的关系通常是不用费力维系的。 所以请放弃讨好吧,你身边有再多的人,也无法消除你内心深处的孤独,相反,你需要的其实是一把筛子,去除沙砾,留下金子,而这把筛子就是你的真实自我,只有愿意接受并喜欢你的“真我”的人,才是最终能够挺你的人。 而即便这样,你还需要明白,离开和失去才是永恒,当有些人决定要离开时,请他走,不必追。
朱杰
我要能够看、听,感受、说、做; 我要能够生存,能够融入集体; 我要能够有所作为,让我所处的世界,我周围的人和事因我的存在而井井有条。 我拥有我自己,因此我可以自我管理。
张渝
在心理咨询的工作中,我见过太多从NPD(自恋型人格障碍)关系中走出来的来访者。如果你正身处其中或刚刚离开,请允许我告诉你一个真相:你经历的这一切,绝不仅仅是一场普通的失恋。 普通的失恋,是两个独立灵魂的挥手作别,虽然痛,但彼此尊重。而与NPD的纠缠,本质上是一场漫长的、隐蔽的“精神狩猎”。你刚刚结束的,是一场在这个过程中,你的自我价值被一点点瓦解、你的记忆被篡改、你的边界被不断侵蚀的残酷战役。 所以,当你感到那种痛彻心扉、甚至觉得自己快要“碎”了的时候,请不要责怪自己脆弱。这不是因为你不够好,而是因为你正在经历一场剧烈的“戒断反应”。 你现在的每一分痛苦,其实都是一个剥离的过程。NPD曾像一层有毒的油漆,刷满了你原本鲜活的生命,让你误以为自己是无能的、糟糕的、不值得被爱的。而现在的痛苦,正是你在用力地把这层不属于你的、虚假的评判,从骨头上一点点剥离下来。 这是一场从被否定的泥沼里,重新打捞起自我的重要旅程。 在这段关系里,你可能习惯了踮起脚尖去迎合,习惯了在对方的“忽冷忽热”中如履薄冰。现在,你要学会把目光收回来,看向自己。你要明白,你原本就是具足的。你的价值不取决于任何人的夸奖或贬低,不取决于对方是否在场。你本身的存在,就是价值。 请相信,这场劫难虽然残酷,却也为你镀上了一层铠甲。它逼迫你学会了清醒,学会了设立边界,学会了在这个充满了不确定性的世界里,如何坚定地守护自己的感受。你变得更敏锐了,你开始懂得分辨什么是爱,什么是控制;什么是平等的滋养,什么是单向的索取。 凡是过往,皆为序章。 那个曾经在关系中小心翼翼、不断自我怀疑的你,正在死去;而一个更强大、更清醒、更懂得爱自己的你,正在废墟中站立起来。 不要回头,也不要害怕前方的路。你已经完成了最难的部分——你看清了真相,并选择了离开。请带着这份来之不易的觉察,继续往前走。那个真正懂得珍惜你、愿意与你平等相待、让你在关系中可以安心做自己的幸福,一定正在不远的前方,静静地等你到来。
冯二玲
三种方法,节约思维精力,提高办事效率。 1. 设立目标任务 有研究表明,当代人连续专注的平均时长,只有短短8秒。 很大一部分原因就在于很多人缺乏目标感,以至于精力分散。 学会利用“四象限法则”,每天将手中事件分成四种: 紧急又重要的;紧急但不重要的;重要但不紧急的;不重要也不紧急的。 随后按顺序将之依次设为目标任务,不论何时,只专注做一件事。 当你心中有了目标,就能心无旁骛地前进,用最少的精力,完成任务。 2. 屏蔽信息干扰 互联网时代,每个人身边都充斥着杂乱的信息。 不加以屏蔽,就很容易受此干扰,为之耗费大量的精力。 这里推荐一种“番茄工作法”,帮你有效隔断过多信息的侵扰。 规定在一个连续的45分钟内,专心做手头的事情。 随后进行5-10分钟短暂的休息,用于处理手机信息、喝水、上厕所等。 通过这种方法,主动屏蔽外界的干扰,你的思绪才会井然有序。 3. 构建冥想空间 《如何像达·芬奇一样思考》一书中提到:“思维恢复的关键,就在于冥想。” 冥想,就是我们大脑一个恢复精力的空间。 你可以找个安静的地方坐下,闭上眼,先是感受自己的一呼一吸,然后慢慢放松。 其次心随意走,想象自己漫步在森林中,静躺在草坪上。 最后当大脑彻底放空,你的精神就会慢慢集中。
和钰蓉
有些付出型人格、就是喜欢对着一个冷冰冰的人付出、总觉得有一天、ta会被感化、会被调教好、改造好、会被拉上岸。 基于这种心态的、都有种不撞南墙不回头的执念。 “如果一个冷漠糟糕花心的人被我拉上了岸、我是一个多么特别,多么有价值的人啊”。这就是你的潜意识心理活动。你总觉得你对ta来说是一个极其特别的人、别人不能包容的你可以、别人不能给予的你可以、别人做不到的你可以、你总觉得你对ta有责任、觉得ta是弱者、你是强者。 在心理学上这叫拯救者情结、俗称:圣母心。泛滥圣母心,是一种性格缺陷,不要感动自己!人只能自我救赎。 这些情结是原生家庭带出来的、从小就在满足父母的期待、讨好父母的情绪、习惯用这种方式来建立自我价值感。
你来说说自己想法吧