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与你相伴成长

每个人内心都有一个成人和一个小孩，成年人靠理智判断，

史婧雅

每个人内心都有一个成人和一个小孩，成年人靠理智判断，小孩靠感觉做决定。比如有些事明知是错，却抵不住内心冲动，仍然去做。做完之后，又自责不已，陷入恶性循环。冲动时，你是个跟着感觉走的孩子；冲动之后，理智恢复，你又是一个成年人。所以，多提醒自己： “我是成年人了，已不是小孩！”

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个人成长

相关回答

贾聪艳

有一株藤蔓，长在一片潮湿的阴影里。她从小就知道，阳光照在另一边的山坡上——那里长着一棵挺拔的树，枝叶茂盛，人人夸赞。而她在的这一边，土质贫瘠，风也冷。她等了很久，没有人来给她搭架，也没有人扶她一把。后来她遇见了一棵树。那棵树不算高大，树皮上有许多裂痕，像是被什么人生生劈砍过。他站得有些歪，风来时摇摇晃晃，但他朝她伸出手——那是一个让她觉得“我被需要了”的姿势。她缠了上去。起初她觉得，这就是归宿。她把自己所有的柔软都绕在他的枝干上，她的每一寸攀附都在说：我在了，我不会走。但那棵树有他自己的风暴。每当夜深风急，他就会剧烈地摇晃，枝条抽打在她身上。她不知道那风从哪来——也许是许多年前就有的，从他根系深处某个被遗弃的角落卷起来的。风里有他父亲的牌桌声，有他从未被看见的童年，有那个永远比他好的另一个影子，有他被碾碎的骄傲从工程图坠落成外卖箱的坠落声。风起时，他打落她的叶子。风停后，他垂着枝条说：对不起，是你缠得太紧了，是你让我站不稳的。她信了。她想，是啊，是我太需要他了，是我让他承受了太多压力。于是她把伤口裹一裹，缠得更紧，更小心，更用力——用自己失业一年半的沉默，用自己从未花过他一分钱的体谅，用自己在另一个家庭里学到的全部讨好姿势。可她越用力，他的风就越大。她不知道的是：那棵树不是不爱她。他只是从未学会在没有风暴的时候站立。他需要她的缠绕来证明自己还被需要，又憎恨她的缠绕让他想起自己站不直。她也忘记了一件事。藤蔓并不是只能缠绕的。藤蔓可以向着光的方向，一寸一寸，慢慢地，爬上属于自己的高处。她不需要一棵不健康的树来证明自己的存在有价值。后来有一天，这片林子里来了一个老人。老人看了看他们，叹了口气，对藤蔓说： “你缠着的这棵树，他的伤不在你这里。而你的根，其实一直扎在另一片土壤里。” 藤蔓低头看——那些缠绕的日子太久了，她已经看不清自己的根在哪里。故事没有讲她最后是松开还是留下。但如果她想听，老人最后那句话是： “真正需要你的人，不会在你缠绕的时候，一边打碎你，一边说是你的拥抱让他失控。” 而一株藤蔓真正的力量，从来不是她缠得有多紧——而是她发现，即使没有树，她也能在向阳的墙上，开出一串自己的花。

何文

心理学教材上有两个名词——“内归因”和“外归因”。内归因和外归因是什么意思呢？

我举个例子方便大家理解：如果我犯了错误，然后说我犯错误是因为我自己的过失

，这就是内归因的一个例子；如果我犯了错误，然后说我犯错误是因为外界环境对我要求太苛刻了

，这就是外归因的一个例子。那么我们在人生道路上我们应该多采取内归因还是外归因呢？我认为在不同的情境和事件中我们要采取的归因方式应是不一样的哦！（当然这只是我自己个人看法而已哦，但是我们要发展出一些心理的适应能力

，这是没有错的）。 —————————— 下面图片里的图2这个研究文献非常有意思啊

： “高阶层者过多强调个人能力、努力对财富的影响，而忽略了外部环境的作用，源自一种精英的傲慢”——这句话可不可以解读为：某些看似高大上的人物成功了，就把自己的成功，过多地归功于自己这个人非常有能力也非常努力，却忽略了自己成长为现在这个人，并不仅仅因为自己？（我其实知道我是不能这样解读的，我还没有做研究证明这个。）但是多嘱咐一句哦，一个人自己如果完全、彻底地躺平了，那是肯定不会高大上的哦。 —————————— 但是下面图片里的图3这个研究文献也非常有意思

：图3这个研究文献除了说明社会权利高的人倾向于内归因之外，还说了“社会权利和社会阶级之间呈现了显著的正相关”。是不是觉得信息量很大？最后留一个互动小问题：你认为鲁迅先生笔下的“阿Q先生”是相对更擅长内归因，还是外归因呢？为什么他是内归因或外归因呢？

蒋营宜

关于拒绝（三） 03不含敌意的坚决，是树立边界意识的最好方式当我们知道拒绝别人，是一件对人对己都有好处的事情时，并不意味着，直接说“不”就是好的方式。因为简单地说“不”，有时很难让人接受。那么，怎样拒绝别人，才不会伤感情呢？答案是，不含敌意的坚决。不含敌意的坚决，是自体心理学派创始人科胡特提出来的，意思是“我拒绝你，态度特别坚决，但是我没有敌意”。也就是说，在某件事情上我拒绝了你，但并不代表我不喜欢你，我不爱你了。就像前面说的例子，父母要求我们回到他们身边工作，我们没有做好准备，或真的不想回去，这时我们需要做的就是，告诉父母自己真实的想法，然后让他们感受到我们的爱。因为父母要求的背后，就是在确认我们对他们的爱。做到“不含敌意的坚决”，关键是两步：第一步，心平气和地说出自己的真实想法；第二步，让对方感受到我们的爱意。其实，那些拒绝后生气的人，大多是因为感受到自己不重要，而如果我们能够在拒绝的同时，让他们感受到我们是在意他们的，那么就在很大程度上缓解了他们内心的伤心和难过，以及气愤。当然，如果有人在我们“不含敌意的坚决”的拒绝后，依然很受伤，觉得我们很难相处，这或许说明，这段关系本身就不值得维系，这个人本来就不值得我们在意。因为真正在意我们的人，爱我们的人，一定会允许我们做自己，并接受我们没有敌意的拒绝。另外，我们还要意识到，建立边界，是我们自己的事情，也是他人理解我们的一次机会。理解自己，并不是别人的义务，但把自己变得更好地被理解，那是我们要做的事情，而没有敌意的一次拒绝，就是最好的开始。总之，我们要懂得边界感在人际关系互动中的重要性，因为不敢拒绝，对人对己都是不利的，而学会不含敌意的坚决，可以让关系健康维系下去。

张瑞琴

爱情三元论的三种成分—激情、亲密、承诺组合在一起，构成了爱情的七种类型。四、浪漫式爱情（romantic love）两个人之间有亲密关系和激情体验，没有承诺。这种“爱情”崇尚过程，不在乎结果。这其实是一种及时行乐的爱情观，恋人间十分重视现在的感觉，但是未来呢？

傅益红

有时候我们常常高估别人对自己的关注，也低估自己承受挫折的能力。其实人生是自己的，不必活在别人的期待里，也许接纳真实的自己，就是最自由的状态哦~

王秀俐

安全感的基础来源于0-6个月（婴儿期）~养育者和婴儿之间互动的依恋关系模式来奠基的，这个阶段形成的安全感占有一个成年人内心安全感的80%的重量。依恋关系分为两种。 1.安全的依恋关系模式~这样的人长大后对待亲密关系慎重，耐心，进入关系比较慢，确定关系后，不容易发生随意抛弃依恋对象的行为，关系出了问题，也会耐心的解决，人际关系和谐。个体内在安全感十足，不怕困难、挫折，不轻易言败。个体既能依赖他人，也乐意被别人依赖。个体有自我激励的能力。不会随意抛弃贬低伴侣和他人。个体自然而然的表现出责任感和担当的能力！个体在亲密关系能够持续付出爱与亲密。这样的人，因为早年被正确的对待过，所以，会把早年的幸福和快乐带进自己的依恋关系之中。

你来说说自己想法吧