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我的一个来访说她被家暴了。而且不是第一次,我微问她那是第
高翔
我的一个来访说她被家暴了。而且不是第一次,我微问她那是第几次?她说第二次,第一次是在五年前。我说那这不像家暴啊,家暴一般指长期以来反复出现。她支支吾吾,总想绕开话题,后来终于说,是因为丈夫嫌她总是控制自己。 来访总想让丈夫按照她的意愿说话做事。因此夫妻矛盾不断。而控制就是会破坏爱。
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感情那些事
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王丽美
如果有人倾听你 不对你评头论足 不替你担惊受怕 也不想改变你 那多美好啊……
周博
爱情以距离、想象和投射为食,婚姻则以邻近、在场和共通为饮。
赵莎莎
如果你陷入了毫无价值感,感觉自己有缺陷,甚至自卑到无法自拔,或者是迷失在自我厌恶和恶性的自我批判中,那么你可能正处于一次情绪闪回和创伤体验中,这种体验会把你拉入到羞耻和无价值感中,甚至让你陷入自毁式的一个状态,痛苦时你甚至通过收集证据来证明自己是有缺陷的,有精神问题的。 其实这些状态并不是你的真实感受,是某个时间段你的养育者或者是你的父母投射给你的,但无形中变成了你自己内化的一种感受,只是你习惯了这种感受,忘记了把自己真实的感受呈现出来。 不过对于幸存者来说,权威人物是最大的诱因,因为幸存者中大多数人肯定都被父母打骂,辱骂,遗弃,恐吓,惩罚,很多时候养育者经常对孩子做出一种恐吓,就是你不按照我做的来,你就是一个糟糕的人,你就要大难临头,你就要完蛋了。而父母的这种状态和模式会让孩子陷入恐惧和羞耻的闪回中,久而久之,孩子会非常害怕权威人物。
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“我们的心是一条路,心开,路就开;心卡,路就卡。”所谓心宽一尺,路宽一丈,说的也正是这个道理。有些人之所以不够快乐,不是得到的太少,而是计较得太多。毕竟,人生所必需的平和、喜悦、爱,没有哪一样是可以通过计较得来的。所以,与其总是让自己深陷在计较的纷扰与纠结中,不如把格局放大一些、把心境放宽一些、把眼光放长远一些。少一点计较,心才会越来越豁达。用一颗宽容平和的心待人处世,我们才能更好地朝着自己的目标前进。珍惜已经拥有的,努力去创造还想要的,你的人生就已足够美好。
洪君玉
为什么常常“围在城里的人想逃出来,城外的人想冲进去”? 婚姻其中有一个定义是:以丧失某种程度的自由为代价来获得稳定关系。看得出来这是两个人面对矛盾时的权宜之计。考虑到男女差异以及人格的差异,要维持亲密关系与自由之间的平衡,有高空走钢丝的危险和难度。
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无论谁离开了你,别忘了在他来之前,你本来就是一个人生活,放不下、舍不得的都是不甘心,错的人即使遇见了还是会分开,对的人分开了还是会重逢。" "我用真心待你,但不执着于你,活在缘分中,而非关系里。人生各有渡口,各有各舟,如若人走情凉,就守心自暖。" 相逢的意义在于照亮彼此,不然的话,一个人喝茶也很浪漫,一个人吹风也很清醒。 缘分本来就稀薄寡淡,相伴一程已是万分感激,没有什么东西是一成不变的,没有谁能一直陪着谁,只要同行的时候是快乐的,就是好的相遇,至于怎么走散的并不重要。接受分道扬镳,接受世事无常,有些委屈没有怨言,有些伤口要独自舔舐。《百年孤独》里的一段话:"比起有人左右情绪的日子,我更喜欢无人问津的时光。独处让自己的本心,更自由,更潇酒。不用周旋于别人的情绪,也不用刻意判断他人的心思,人终其一生的追求大概就是自由吧。人生这条路很长,未来星辰大海般璀璨,不必踌躇于过去的半亩方塘,那些所谓的遗憾,可能是一种成长,那些曾受过的伤,终会化 作照亮前方的路。总有一天你会明白,真正治愈你的,从来都不是时间,而是你心里的那份释怀和格局,生活本来就是马不停蹄的相遇和错过,皆愿我们都好
你来说说自己想法吧