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“我不够好” 是错觉,“我值得被爱” 才是真相; 拖延不
王艳
“我不够好” 是错觉,“我值得被爱” 才是真相; 拖延不是 “懒”,而是潜意识在告诉你 “压力太大”; 原谅自己的 “不完美”,比强迫自己 “优秀” 更需要勇气; 关系中的矛盾,往往是自我认知的一面镜子; 真正的强大,不是 “从不崩溃”,而是 “崩溃后懂得如何重建”。 如果你也想解锁 “自我认知” 的新视角,这里有一把温柔的钥匙。
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陈海霞
「做十万个俯卧撑就能自由」,如果你对这个念头深信不疑,这个念头就可以轻易地驱使你。 每次这个念头一出现,你就会去做俯卧撑。 但如果你对这个念头有疑惑,它就无法轻易地驱使你,你会想「这是真的吗?」。 自由是什么?不就是你不会被潜意识中的任何一个念头轻易驱动,反而是你在随心所欲地使用念头吗?
胡星星
关于挫折教育,有些感悟想在这里聊聊,小时候经常给孩子挫折教育,是否能提高他成年后的抗挫折能力? 有很多的家长,对于挫折教育的理解是存在严重偏差的。他们所以为的挫折教育,是给孩子刻意制造挫折,人为地让孩子去承受磨难和痛苦。这不是挫折教育,这是毫无意义的惩罚。 真正的挫折教育,是在孩子面对自然挫折的时候,给予他无条件的抚慰、帮助和支持,让他知道无论遇到什么我都仍然爱你并且会一直陪着你,一切都没有你想象的那么糟。 挫折教育,不是让孩子对挫折麻木,而是让孩子不惧怕挫折。在他遇到挫折的时候,不会因为无助和孤独而陷入绝望。无论遇到什么,他都有勇气去面对,而不是在绝望中想到用极端的方式去逃避问题。 但仅凭一己之力是无法做到的,它需要社会的包容,以及最亲近的人的爱和无条件的支持。
陈芬辉
对于一个躺平的孩子,不需要死拉硬拽的让他起来,只需要在他躺着的时候,和他一起找找他的价值,聊聊他想要什么?如果这样聊聊不进去,就聊聊躺着的感受,在哪里躺会更舒服些?一边躺着的时候他还一边做些什么?那些躺着做的事情里他想要什么?最后聊着聊着你会发现,总能聊出来他想要什么?这就有了他自己爬起来的机会与可能。 强迫带来恐惧,恐惧驱动防御,防御指向对抗,越对抗越持续,最后他不是在躺平,而是使用躺平与外在环境战争。不如卸下我们成人的标准,揭掉我们自以为是的盔甲,真的像伙伴一样和他一起躺着聊聊,秋高气爽,艳阳高照,风和日丽,怎会聊不出个一起想去的未来?
杨红梅
我们不是被事件本身所困扰,而是被我们对事件的看法所困扰
关注我们的思维方式,更好的管理我们的情绪和行为
朱杰
“我的一切都真真实实属于我,因为都是我自己的选择”
徐娟
允许自己做自己 允许别人做别人 他/她本来就是这个样子 却期待着 那个他应该是的样子 苦恼的 一直都是自己的念头
你来说说自己想法吧