情说App

与你相伴成长

人不是根据现在的生活选择合适的应对方式会根据熟悉的应对

那晓旭

人不是根据现在的生活选择合适的应对方式会根据熟悉的应对方式构建现在的生活

0温暖

0回答

相关回答

曲燕

溺爱，它是家长的需要，而不是孩子的需要。也就是说，溺爱是家长在满足自己“内在缺爱的小孩”，并将之投射给孩子，跟孩子真实的需要并没有关系。以“溺爱”自居的家长，其实看不见孩子的真实需要，更何谈爱孩子？

于萍

陈晓娟

与焦虑共生：不是消灭它，而是学会和它同行焦虑像一张细密的网，在这个信息爆炸、节奏狂奔的时代，几乎没有人能真正置身事外。它可能是凌晨三点还亮着的手机屏幕，是职场会议上突然绷紧的喉咙，是孕期里反复闪回的创伤记忆，也是面对未来时无法按下的“暂停键”。我们习惯把焦虑当成敌人，急着用“别想太多”“放松一点”来驱赶它，却忘了它从来不是凭空出现的洪水猛兽，而是身体和心灵发出的温柔警报。焦虑不是问题，对抗焦虑才是很多时候，我们对焦虑的恐惧，远超过焦虑本身。就像那位在孕期反复被旧伤刺痛的妈妈，她的焦虑里藏着三重信号：身体在提醒她“此刻我需要被照顾”，记忆在告诉她“我需要确认安全感”，而对未来的不确定感，是在呼唤“我需要更清晰的掌控感”。当她试图用“买奢侈品泄愤”来压下情绪，或用“是不是我太敏感”来自我否定时，反而让焦虑在压抑中变得更汹涌。真正的转变，始于不再把焦虑当成“需要解决的问题”，而是“需要倾听的信使”。它不是来摧毁你的，而是来告诉你：有些需求被忽略了，有些边界被模糊了，有些伤口还没有被好好看见。就像心理治疗师所说，焦虑的背后，往往是未被满足的渴望——渴望被爱、被理解、被尊重，或是对失控的恐惧。当你停下对抗的脚步，试着问自己“我的焦虑在说什么”，答案往往会自然浮现。带着焦虑生活，是成年人的必修课我们总在期待“完全摆脱焦虑”的那一天，却忘了人生本就是一场与不确定性共舞的旅程。就像那位妈妈在咨询中慢慢明白的，创伤的修复没有“完成时”，只有“进行时”；婚姻的经营没有“完美模板”，只有“共同磨合的日常”。真正的成长，不是“不再焦虑”，而是“即使焦虑，也能好好生活”。这需要我们学习一些“与焦虑共处”的小练习： - 把焦虑写下来：当你被胡思乱想淹没时，拿出一张纸，把所有担心的事写下来。这个简单的动作，能让你从“情绪的漩涡”里抽离出来，变成“情绪的观察者”。 - 回到身体的锚点：焦虑来临时，试着把注意力放在呼吸上——感受空气进入鼻腔的清凉，感受腹部的起伏。或用手轻轻抚摸自己的手臂，感受皮肤的温度，这能帮你从“对未来的恐惧”回到“当下的安全”。 - 拆解“灾难化思维”：当你陷入“他一定会再犯”“我肯定经营不好婚姻”的想法时，试着问自己：“有什么证据支持这个想法？又有什么证据反驳它？”很多时候，我们的焦虑都建立在“想象的灾难”上，而非“事实的全貌”。

范新斌

无论是什么样的咨询风格，能达成咨询目标是最重要的！和来访者交流，如何通俗易懂的接纳是需要不断探讨的！

冯二玲

当人们看不见真正重要的，就会把不重要的当成重要的，当你正为所谓重要的事情而痛苦不堪的时候，那就是你把不重要的当成重要的了。人们做人做事总会遇到很多难处，悟道的人做事做人总会生出很多的妙处，这就是有道和无道的区别。大道无处不在，合道会有神奇，痛苦和艰难一定是违背了道。让我们感到痛苦的一些遭遇，正是我们的妄念执着与大道相遇时的反应，也是打通我们心中不通的那一道的重要契机，就是佛家说的痛苦即菩提，痛苦之处，痛苦之时，也是即将打开打通新的通道的前兆。人生命运的差异，最核心的原因就在于是否相信和践行这样一个信条：人生就是一场修行，自己主动修行的越修越好，被动修行的，就是一直被修理的，过的是起伏不定的人生。

傅益红

就算彼此从未相见，也未曾联系，断了所有往来，但心里也始终有个角落，稳稳当当地住着一个人。这人算不上恋人，也并非朋友，却总在不经意间念起，只愿你一切都好！

你来说说自己想法吧