情说App
与你相伴成长
打开APP
我们要接纳自己的无力感,允许自己感觉到有缺陷。这个世界本
王丽华
我们要接纳自己的无力感,允许自己感觉到有缺陷。这个世界本来就是有很多的缺陷的,有时候我们就是没办法帮上忙,有时候我们就是眼睁睁的看着人们在他自己的道路上去经历那么多的,当我们允许自己努力,这才是回归到真正的力量之中。 那种感觉就像是生命有入口,生命有出口,我不需要为你的命运去担心,我也不要为自己难过担心,放下事情不会变坏的期待,全心全意地活在生命的方向里。 第二,陪着你,陪着你。当我们能够带着这样的一种连接,带着这样的一种存在的状态,那就是对这个世界上任何人,包括你自己最棒的疗愈,最美的相遇。
0温暖
0回答
相关回答
龚辉
很多孩子平时在家和家人沟通时也还可以,但是一提到上学,就容易发脾气,特别抵触,反感,这是因为什么原因呢? 第一:学习压力大,对于中学生活不适应,到了中学阶段,学习任务多,作业繁重,有的孩子学习习惯差,时间管理能力不强,自控力弱,学习难以应付,容易采取拖拉,退缩逃避的方式来应对。 第二:人际关系紧张敏感,很多孩子因为在学校里不能很好的处理和老师,同学的关系,觉得老师喜欢针对自己,处理问题不公平,同学排挤孤立自己,内心孤独,缺乏支持,感觉没有归属感,不愿意上学。 第三:学习跟不上,听不懂,害怕考的不好,有的家长对孩子学习期待比较高,孩子自身可能也有着完美主义特质,生怕考的不好,会被家长责骂,内心耐挫力,在学习上缺乏成就感,价值感,因此容易通过上网等方式去寻求满足。 要解决孩子学习动力不足,缺乏学习自信的问题,家长要调整对孩子的学习期待,用多元视角看待孩子,多鼓励肯定,为孩子赋能,学习上多跟孩子沟通,进行目标拆解,并引导孩子多关注学习当中的成功体验,获得自我效能,引导孩子对学习进行正确归因,鼓励孩子找到更适合自己的学习方法。
陈文玥
小美(化名)是一位年轻的职场女性,她和男朋友在一起两年,感情一直很好,但最近因为一些琐事频繁争吵,最终导致了分手。 小美依然深深爱着对方,渴望挽回这段感情。然而,前男友却不愿意再和她沟通,这让她感到更加绝望。 作为被分手的那一方,其实很多人的心理都跟小美比较相似,先暂且不论如何挽回,我们首先应该弄清楚的是像这样的来访者自身到底存在哪些问题,应该从哪些方面去改善。 小美的问题主要集中在以下几个方面: 1. 情绪管理:分手后情绪波动很大,难以控制自己的情绪。 2. 沟通技巧:在争吵中往往无法有效地表达自己的感受和需求,导致误解加深。 3. 自我价值感:分手让她开始怀疑自己的价值,产生了自卑感。 针对这些问题,作为咨询师,应该帮助小美学会如何管理自己的情绪。比如通过正念冥想和情绪调节技巧。 而在沟通技巧方面呢,可以通过非暴力沟通的方式表达自己的感受和需求。我们可以模拟几种情景,练习如何在不引发争吵的情况下与前男友沟通。 在小美自身的问题得到了提升的基础上,她也自然的想做一些努力和尝试,我们一起探讨了一些独特的策略,比如情感信件、共同回忆重温等等。 生活中的每一个事件都会让我们成长,你觉得现在最重要的是她挽回成功了,还是她自己成长了呢?
刘秋霞
当代社会背景下,是什么在影响我们的亲密关系? 影响因素可能涉及经济发展水平。 社会工业化程度越高、越富足,就越能接纳单身、包容离婚和支持晚婚,而全世界的社会经济发展水平都提高了。教育和财政资源的充裕,足以让人们变得更为独立,与过去相比,女性尤其更可能不结婚。 近年来,西方文化的主要特征——个人主义(支持自我表现,重视个人成就)也变得愈发突出,这种对自我实现的重视会让我们期望从亲密关系中获取比上一辈更多的东西——更多的快乐和享受,更少的麻烦和付出。 相形之下,东方文化更倡导集体主义的自我感,人们与家庭和社会团体的联系更为紧密。集体文化国家(如日本)的离婚率比美国低得多。 新科技也会影响亲密关系。现代生殖技术(如人工授精、体外受孕)能让妇女在还未与孩子的父亲谋面之际,就能从医院的精子库中授精,独自生育后代!
尤四海
无善无恶心之体, 有善有恶意之动。 知善知恶是良知, 为善去恶是格物。 --王阳明 无善恶,有善恶,知善恶,为善去恶,都是什么意思?
赵莎莎
在人人随时在线的快时代,我们每天都在说话,却越来越难真正“被听见”。伴侣的抱怨被一句“你想多了”终结;孩子的求助被一句“别哭了”堵回;同事的建议被一句“我忙死了”挡在门外。不被倾听,正成为亲密关系里最普遍、最无声的伤害。 但是好的倾听可以塑造我们,为什么这么说呢? 倾听之所以会具有塑造我们性格的力量,是因为言语具有对我们的经历进行匹配与分享、扭转与改变的力量。你所被理解、被认可的,都会成为你拥有、所分享的那个社会自我的一部分;而你所不被理解的、不被认可的,就会成为那个内在自我的一部分。内在自我是被否认的,是你知道但不会分享出去的,甚至是藏于心底有时连你自己都不知道的。 比如说你从小就在某些事情上永远得不到倾听,永远不被认可,那么它就会成为你内心当中的一个阴暗面。你觉得“不要谈这件事,不要触碰这件事,因为没有人喜欢跟我谈论这件事情”。 能得到父母倾听的孩子,不仅在人际关系上表现得自信,而且他们也更有机会全面发展为具有安全感的人;未得到父母倾听的孩子则会缺乏对自我接纳的理解,会因为他人的期望与焦躁而“暴跳如雷”。对未给予自己足够关注的父母,孩子会做出巨大的努力来让自己的需要得到满足。为了让父母注意到自己,他们可以很极端地表现出自卫般的冷漠,或者做出一些不计后果的举动。只不过无论哪种策略都无法让他们获得情感上的安全感,他们也因此无法养成重视自己、让自己得到倾听的自信。 所以如果稍微有点经验,或者懂得一点心理学,你看到一个人的状态,就能知道他跟父母的关系。假如这个人是淡定的、从容的、乐观的,对每个人都是和气的,你就知道他从小一定是被善待的,他的父母是愿意听他讲话的。假如这个人是敏感的、有冲击力,经常跟人斗争、吵架,动不动就不高兴,你就知道他需要极度的关注,他在自我保护。而这些自我保护、冷漠、表现出来的进攻性,都是因为小时候没有被足够地倾听,这个孩子找不到被理解、被关注的感受。因为人小时候最需要的就是被人关注。 你从小有被关注吗,你有被好好倾听过吗,你有好好倾听过自己内心的声音吗,欢迎留言给我,我愿意倾听。
肖平平
我们总以为,自己所见所感的,就是唯一正确的,不容置疑的真实 我们坚信自己的“是”,并对别人的“非”感到愤怒和不可理喻 于是,网络上有了无穷无尽的争吵,关系中有了无法化解的矛盾。每个人都像一只刺猬,捍卫着自己那点可怜的“绝对正确” 庄子告诉你,停下来,想一想 你到底是做梦变成了蝴蝶的庄周,还是做梦变成了庄周的蝴蝶? 你以为的真实,可能只是一场宏大的梦境。而别人的世界,是另一场梦 这并非虚无主义 这是一个无比强大的“祛魅”工具,一把斩断“我执”的慧剑 它让你明白,你所有的观念,立场,价值观,都只是你个人经验和认知投射的结果,是你这场“梦”的产物 它有它的合理性,但它绝非宇宙的终极真理 当你理解了这一点,你就能从自己的“绝对正确”里松动出来 你再去看那些与你意见相左的人,你看到的不再是一个“愚蠢的敌人”,而是一个“活在不同梦境里的人” 你会生出一种慈悲,一种好奇 你会想,在他的那场梦里,世界是怎样的?他为何会这样想? 那一刻,对抗就消失了。真正的沟通,才有可能开始 你不再急于说服 而是尝试去理解 这,就是和解的开始。
你来说说自己想法吧