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与你相伴成长

陈芬辉

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个人成长

相关回答

石萍

每个人都活在自己的偏见里，你喜欢什么，就会以什么为价值判断，你在什么位置，就会以什么为出发点。

田大朋

最高明的破局，不是拆他的台，而是让他站在自己搭的台上下不来。

白立新

心理学认为，当人投入到热爱的事情（Flow，心流状态）时，大脑会分泌多巴胺和内啡肽。

程继凤

找一个安静、独立的空间，慢慢说出如下语句——以实际情况为准，如无夭折、堕胎的事实，则不说相关词语以财富议题为例，语句如下： ①我的爷爷和我爷爷的历代祖先都允许我财富丰盛 ②我的奶奶和我奶奶的历代祖先都允许我财富丰盛 ③我的外公和外公的历代祖先都允许我财富丰盛 ④我的外婆和外婆的历代祖先都允许我财富丰盛 ⑤我的爸爸和爸爸的兄弟姐妹包含夭折的兄弟姐妹，以及爸爸的前度伴侣，或者是堕胎夭折的孩子，都允许我财富丰盛 ⑥我的妈妈和妈妈的兄弟姐妹，包含夭折堕胎的兄弟姐妹以及妈妈的前度伴侣，或者是堕胎夭折的孩子，都允许我财富丰盛 ⑦我的成长经历，包含我的婴儿期、儿童期、少年期、成人期，都允许我财富丰盛 ⑧我的前度伴侣，包含我的流产堕胎夭折的孩子，都允许我活出财富丰盛陈述过程中，观察自己的身体、情绪感受，是否有不舒服（如胸闷等）、愤怒、悲伤、委屈等，有这些情况，可能存在卡点如果爷爷有前任妻子，需要单独陈述，如我的大奶奶和大奶奶的历代祖先都允许我… 这种测评方法可以适用于多个议题，比如健康卡点、关系卡点、孩子学习困难卡点等如允许我身体健康/呼吸顺畅… 允许我事业顺利允许我亲密关系和谐允许我亲子关系和谐允许我信任孩子允许我的孩子发展自我功能/自主学习/学好数学… 推荐阅读《这不是你的错》（马克*沃林恩），了解实践更多练习方法

邢娜

原创莎莎考拉莎莎的小菜园我只有毫无保留地交出自己，才能被接纳。 | 文：莎莎考拉 | 图：laurence__sanche 你有没有过这样的瞬间？ · 和新同事刚认识没久，却忍不住倾诉自己的职场焦虑。 · 在约会时，急切地讲出那些关于前任、关于伤痛的往事。 · 对一个还不算熟悉的人，敞开了太多家庭的隐秘角落。说完后，又好像有点轻微的懊悔与疲惫其实，其实这是创伤在驱动我们“过度坦诚”。过度坦诚并非真诚在关系中，有些人会很快地倾诉自己的创伤、痛苦和秘密，甚至是那些还来不及被自己整理清楚的情绪。这种倾诉并非源于安全与信任的自然生成，而是带着一种急切、强迫或讨好的成分： “我告诉你所有的事，你就会理解我、喜欢我、不离开我。” 看似真诚，其实是一种焦虑的控制。他们害怕距离，害怕冷漠，于是通过“暴露自己”来换取被在意的可能。这种“坦诚”并非健康的亲密，而是一种对安全感的渴求。过度坦诚的根源在早年关系里，如果一个孩子反复经历”得不到回应”的时刻，比如： · Ta哭闹的父母没有安抚，只说“别闹”； · Ta分享开心的事，被泼冷水或被指责“骄傲”； · Ta表达委屈，被要求“懂事”“忍一忍”； · Ta渴望拥抱，却得到的是“推开”或“敷衍”。这些看似微小的瞬间，在内心深处却种下了一种信念： “如果我不努力表现自己，就不会被看见。” “我必须毫无保留地交出自己，才能被接纳。” “我的感受不重要，只有满足他人，牺牲自己，我才值得被爱。” 于是，当Ta长大后进入关系在友情中，Ta会拼命做“有趣的人”，怕冷场、怕被忽视；在爱情里，Ta会急于分享自己伤疤，希望对方能心疼、能留下；甚至在工作场合，Ta也习惯先自我暴露、过度解释，生怕被误会或被拒绝。只是这样因为害怕再次被忽略的坦诚,往往太急、太满、太用力。没有在安全的土壤里

那晓旭

是否离婚，表面上看，是在处置婚姻关系。本质上来说，是当事人在选择自己的未来生活。情况往往会是这样的：一旦来访者不去强行改变对方了，一旦把生活的重心重新收回到自己身上，让自己活得好起来了，他们之间的婚姻关系也会有所改善。当然了，仍然会有很多人最终选择了离婚。

你来说说自己想法吧