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当老天想送你一份大礼,却又担心你还接不住,就会先把你推入
冯二玲
当老天想送你一份大礼,却又担心你还接不住,就会先把你推入人生的低谷。 因为只有在低谷中,才能真正打磨你的心性,让你有足够的能力去承载即将到来的好运。你越是挣扎,越是急于逃离,就越会错失这份厚礼。 反之,若你愿意沉下来,积蓄力量,锻炼心志,那份礼物自然会在时机成熟时,悄然降临。 你要明白,无论你多成功、多富有、多有地位,人生中的痛苦和难关,始终不可避免。 但真正的转机,往往发生在你不抱怨、不逃避、不迷茫的时候。只要你肯行动,肯坚持,守住自己的心,走在对的方向上,生活总会悄悄给你回报。
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冯二玲
温暖了
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张凤琴
通常认为自我强大的人才会坚持自我,但现实往往是,自我脆弱的人更可能顽固地坚持自我,无视现实的阻碍,不接受自己的错误和失败,不会调整自己。
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如果让我用这些年的咨询工作和自我成长经验来总结一个人最宝贵的品质,我会说,就是能把“坏事”变成“好事”的能力。 拥有了这个能力,所向披靡!
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自恋是人的精神氧气,缺了它,人格会窒息。很多人把自恋妖魔化,其实健康的自恋是一个人心理上的“存折”——早期养育者往里面存够了“你存在本身就很好”的确认感,长大后才能从容地从里面支取自信。 可惜很多父母无意中成了孩子自恋的“破产清算人”。98分换来的不是“你真棒”,而是“那2分去哪了!”——这是在给孩子传递一个信息:你的价值永远有2分的缺口。举着画跑过来得到“就知道瞎画”的评价,等于在说:你的创造性表达是可耻的。这些细小的瞬间累积起来,就完成了一个催眠:“你本身不够好,你必须达到某个标准才配存在”。 这种催眠的后果,会在成年后以各种变形的方式呈现: 第一种状态:自我价值感是“山寨版”的。 永远需要别人给你“贴牌认证”。领导的皱眉比项目的成功更真实,朋友的评价比自己的感受更权威。就像永远穿着借来的西装,总觉得不合身,但脱下来又不知道自己该穿什么。 第二种状态:人际关系是“角色扮演”。 要么演“好人”——把别人的剧本背得滚瓜烂熟,唯独忘了自己的台词;要么演“厉害的人”——用傲慢当盔甲,防止别人看穿里面的脆弱。两种演法都累,因为后台从来没有卸妆的时间。 第三种状态: 内心住着“纪委干部”。 对自己的任何一点不完美都要立案调查,把人生过成一场永无止境的廉政审查。要么就干脆“预防性躺平”——不开始就不会失败,用不存在来避免被否定。 这三种常见的心理状态,悄无声息的蚕食着自信和创造力。修复的关键,在于识破早年那个催眠指令,然后给自己“破解魔咒”。 首先,要做自己的“首席翻译官”。 当又想从别人眼里找自己时,翻译一下:“我又在动用那套旧系统了。”然后试着用自己的眼睛看自己——哪怕刚开始像看陌生人。 其次,在关系里尝试“合法偷懒”。 不必总是提供情绪价值,不必总是正确。可以说“我不想”,可以说“我不会”,可以说“我需要”。真正的连接发生在两个真实的人之间,而不是两个角色之间。 最重要的是,要允许自己“浪费”一部分生命。 不为什么意义,不为什么成就,就像允许阳光浪费地照在大地上。当你能够心安理得地“虚度”一些时光而不自责时,你就开始真正拥有自己的生命了。 那些没被回应的期待,不是你的错。你现在已经长大了,可以学习做自己的“好父母”——不是溺爱,而是坚定地告诉自己
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所有的情绪都是在提醒你, 目前你身处的状态, 对你的心灵造成了怎样的影响。 因此,情绪是一种最好的自我保护。
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当渐渐把 “这种事为什么要发生在我身上”的想法, 替换成 “这件事想教会我什么”时, 你会惊奇的发现 身边的一切都改变了…
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