你有没有过这样的瞬间？在朋友圈精心挑选照片，发布前却反

耿丹

你有没有过这样的瞬间？在朋友圈精心挑选照片，发布前却反复设置“部分可见”；在会议上想出了一个绝佳点子，话到嘴边又咽了回去；倾尽全力帮助朋友，最后却感到莫名的空虚与委屈…… 我们仿佛永远站在一扇门前，一只脚渴望踏出去，被世界温柔地看见；另一只脚却随时准备缩回安全的壳里，躲避可能的目光与评判。这并非扭捏作态，而是一场惊心动魄的内心战争。今天，就让我们一起走进《看见与被看见》中描述的困境，看看那个“既渴望曝光，又渴望隐身”的自己，究竟在经历着什么。 1：渴望拥抱却总在闪躲：我们为何对“被看见”又爱又怕？我们对“被看见”的态度，如同“欲抱琵琶半遮面”，一只脚在门外，一只脚在门内。我们的内心充满了矛盾：我们渴望通过被看见来确认自身价值，却又恐惧在暴露后受到伤害。即使是那些我们自认的“得意之处”，既能激发爱和感激，也会引来嫉妒和仇恨。这种深刻的拉扯，使得我们无法完全地向外界敞开。我们渴望一个能全然接纳自己的“容器”，但又时刻准备着在“涵容失败”时撤回到内心的“精神避难所”。当强烈的情绪（无论是新伤还是旧痛）铺天盖地袭来，我们感觉自己濒临崩溃，那个狼狈、脆弱、失控的自我形象，让我们感到无比的羞耻。 2：从“受害者”到“拯救者”：我们是如何戴上助人的面具，来藏起自己的伤口？为了应对这种羞耻与失控，一套强大的心理防御系统被启动了。第一步是否认——就像把门狠狠关上，我们不仅否认外界的刺激，更是否认内心那个“几近崩溃、嗷嗷待哺”的自我。我们不愿承认：“那不是真正的我！” 紧接着，一场精彩而心酸的“角色逆转” 上演了。个体不再认同那个需要被照顾的、无助的自我，转而认同一个“父母型的客体”——一个提供帮助而非接受帮助的角色。这就像一个无声的控诉与绝望的挣扎：“普天之下没有可以拯救我的人？好吧，我做给你们看！”于是，我们从一个感到羞耻的“受害者”，一跃成为了无所不能的“拯救者”。【未完待续】

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个人成长

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孙浩英

老子在《道德经》中曾说:“持而盈之不如其已,揣而锐之不可长保。”意思是,对已贮满的器皿,不如停止不注;宝剑打磨得过于锋利,就不能长期保持。同理,如果一个人迫不及待地想将一件事做到完美极致,最后因过于强求,反而导致失败。记得小时候削铅笔,刚开始我总想削成最尖的,结果往往折断。这给了我很深的教训,以后再削铅笔,我都会适可而止,不求最尖了。所以做事要留有余地,莫用力太过,别做得太绝,这样即使老天爷也不会嫉妒我,鬼神也不能损伤我。如果事事追求圆满极致,则即便自己不出问题,也会招来外部危险。世人往往忽视这一点,凡事总是求全求美,绞尽脑汁企图达到终极目标,不顾个人能力的局限。其实,不论何事都应量力而行,因为有上坡就必然有下坡,有上台必然就有下台的一天,事情到了一定限度必然发生质的变化。这正所谓“天道忌盈,业不求满”的真义，凡事莫强求满，大道自然。

彭保云

如图

郭红玲

费斯汀格效应，是由美国社会心理学家利昂・费斯汀格（Leon Festinger）提出。他通过对人们日常生活中各种事件及其后续影响的观察和思考，提出了这一理论。该理论指出：生活中的10％是由发生在你身上的事情组成，而另外的90％则是由你对所发生的事情如何反应所决定。换言之，生活中有10%的事情是我们无法掌控的，而另外的90%却是我们能掌控的。为了更好地说明这个效应，费斯汀格举了一个经典例子：卡斯丁早上起床后洗漱时，随手将自己高档手表放在洗漱台边，妻子怕被水淋湿了，就随手拿过去放在餐桌上。儿子起床后到餐桌上拿面包时，不小心将手表碰到地上摔坏了。卡斯丁疼爱手表，就照儿子的屁股揍了一顿。然后黑着脸骂了妻子一通。妻子不服气，说是怕水把手表打湿。卡斯丁说他的手表是防水的。于是二人猛烈地斗嘴起来。一气之下卡斯丁早餐也没有吃，直接开车去了公司，快到公司时突然记起忘了拿公文包，又立刻转回家。可是家中没人，妻子上班去了，儿子上学去了，卡斯丁钥匙留在公文包里，他进不了门，只好打电话向妻子要钥匙。妻子慌慌张张地往家赶时，撞翻了路边水果摊，摊主拉住她不让她走，要她赔偿，她不得不赔了一笔钱才摆脱。待拿到公文包后，卡斯丁已迟到了15分钟，挨了上司一顿严厉批评，卡斯丁的心情坏到了极点。下班前又因一件小事，跟同事吵了一架。妻子也因早退被扣除当月全勤奖，儿子这天参加棒球赛，原本夺冠有望，却因心情不好发挥不佳，第一局就被淘汰了。在这个事例中，手表摔坏是其中的10%，后面一系列事情就是另外的90%。试想，卡斯丁在那10%产生后，假如换一种反应。比如，他抚慰儿子：“不要紧，儿子，手表摔坏了没事，我拿去修修就好了。”这样儿子高兴，妻子也高兴，他本身心情也好，那么随后的一切就不会发生了。可见，你控制不了前面的10％，但完全可以通过你的心态与行为决定剩余的90％。费斯汀格效应凸显了自我控制和调节在心理反应中的重要性。或许你不能控制生活中发生的事件，但你可以通过自我控制和调节来改变对事件的认知、情绪和行为反应，从而影响那 90% 的结果。比如，你和同事在工作中犯了一个错误。同事可能认为这是一次严重的失败，自己能力不足，从而陷入深深的自责和焦虑之中。但你可以转变自己的认知，把失败当成是一个学习的机会，从中可以吸取教训，提升自己。你看，事件本身不是问题，

王富菊

抱怨之后后悔是一种很常见的情绪体验，但重要的是要正确看待这种情绪，并采取积极的行动来应对。以下是一些可以尝试的方法： 1. 接受自己的情绪 • 理解后悔的根源：首先，接受自己曾经抱怨的事实，不要因为后悔而陷入自我责备。后悔往往是因为意识到抱怨可能带来的负面影响，比如伤害他人、破坏关系，或者让自己看起来不成熟。理解这种情绪的合理性，是解决问题的第一步。 • 自我安慰：告诉自己，每个人都有情绪失控的时候，抱怨只是情绪的一种表达方式，并不意味着你是一个不好的人。 2. 反思抱怨的原因 • 分析问题：思考自己为什么会抱怨。是因为压力太大、情绪管理能力不足，还是因为对某些事情有不合理的期望？找出根源，才能从根本上解决问题。 • 总结经验：从这次经历中吸取教训，以后遇到类似情况时，尝试用更积极的方式表达自己的不满，比如直接沟通、寻求解决方案，而不是抱怨。 3. 采取补救措施 • 道歉：如果抱怨伤害了他人，或者让别人感到不舒服，主动向他们道歉是非常重要的。真诚地表达自己的歉意，说明自己已经认识到错误，并且会努力改正。 • 解释：如果可能，向对方解释自己当时的情绪状态，让他们理解你的抱怨并不是针对他们，而是因为你自己的情绪管理不佳。 4. 调整自己的心态 • 培养积极心态：尝试用更积极的视角看待问题。抱怨往往是因为关注了问题的负面部分，而忽略了积极的一面。试着从困难中寻找机会，从挫折中吸取教训。 • 学会感恩：多关注生活中美好的事物，培养感恩的心态。当你对身边的人和事充满感激之情时，抱怨的冲动就会减少。 5. 提升情绪管理能力 • 学习情绪调节技巧：比如深呼吸、冥想、运动等，这些方法可以帮助你在情绪激动时冷静下来，避免冲动地抱怨。 • 寻求支持：如果情绪管理对你来说是一个长期的挑战，可以考虑寻求专业的帮助，比如心理咨询师的指导。 6. 制定行动计划 • 设定目标：给自己设定一个目标，比如“这周尽量减少抱怨的次数”，并记录自己的进步。 • 奖励自己：当你成功地控制了抱怨的冲动，或者用更积极的方式处理问题时，给自己一些奖励，增强自己的自信心和动力。抱怨之后后悔是一种成长的机会，通过反思和行动，你可以更好地管理自己的情绪，成为一个更成熟、更积极的人。