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明明感觉没做多少事情,却累得不行; 同事一句不经意的话,

薛英叶
明明感觉没做多少事情,却累得不行; 同事一句不经意的话,都要反复回想彻夜难眠; 生活中一点小事都能左右为难,纠结半天也确定不下来…… 这是我们常见的精神内耗。 “内耗”顾名思义,是自己内在的心理战争。 有人说,内耗比内卷杀伤力更大。内卷是和别人竞争,内耗是自己内心的两个小人发生冲突。 还不等别人动手,自己先把自己消耗了。 想不通的思路,杂乱的思维,都在消耗着我们。 内耗的本质:一种不被自我接纳的、缓解焦虑的即时满足。 内耗中对自己意志力资源的过度消耗,会导致你没有力气去做别的。 能量低的时候,人往往还会去寻找自己问题的心理成因,什么原生家庭、什么童年经历。 对于这种心理成因,如果没有咨询师的帮助,不但对状态的恢复毫无帮助,反而容易成为一个人“改变不了”的绊脚石。 罗翔老师曾说:“内耗是正常的,是符合热力学第二定律的,世间万物只要存在,就会处于一种消耗的状态。” 是的,内耗是正常的,学会怎么和内耗共存,才是我们与自己和解的方式。 对于深度内耗,最好的方式不是一定要想通,而是要学会暂停。 希望我们所有人都具备自我和解的能力。

1温暖
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薛英叶
温暖了
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史冬英
亲密关系中的一个核心需要是“被看见”,也就是说,我们都渴望伴侣能够理解自己、支持自己,因此我们在关系中所做的很多事情其实也都是围绕“被看见”展开的,当我们“被看见”时,我们就开心、满足,日子就过得风调雨顺,反之,我们就会不自觉地在关系中翻起风云。 概括起来,关系变坏大概可以分为4个阶段: 第一阶段,制造摩擦。当无法被看见的时候,我们很容易通过在具体的事情上挑刺、指责等形式,让对方看见自己。比如你指责对方总是脱下袜子到处乱扔,其实是想让对方看见,虽然他总是这样,但家里依然每天都干净整洁,这实际上是你在付出,他应该看见并感恩有你。 第二阶段,权力之争。经过第一阶段后如果还不奏效,我们就会似乎通过对错等维度去争输赢,而赢的目的还是希望强制对方看见自己。比如乱扔袜子的事情就会上升到懒惰、不负责任等问题层面上,如果对方认错,你就可以要求他改正,去承认你的付出。 第三阶段,报复。当权力之争分不出高下时,我们会进入报复的阶段,即心生怨恨,你要怎样,我偏不让你怎样,这时矛盾进一步泛化、升级。 第四阶段,放弃。这个阶段会有两种表现形式,一种是关系破裂,比如分手或离婚,另一种是陷入假性关系中,表面在一起,其实各过各的,谁也不搭理谁,谁也不在乎对方。 综上所述,不论走到了哪个阶段,解决问题的办法始终应该回归本质——被看见,只要我们愿意透过现象看到实质,关系就会得到缓和,因为所有的折腾不过都是工具,想要实现的目的——被看见——才是重点。

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