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与你相伴成长

投射性认同是指诱导他人以一种限定的方式来作出反应行为的模

林新华

投射性认同是指诱导他人以一种限定的方式来作出反应行为的模式。简单点理解就是,我认为你应该采用某种方式对待我,然后我把这个我认定的东西投射到你身上,对方一旦认同,我才会感觉到爱情的安全感和满足感。这种其实就是强迫别人用你喜欢的方式来爱你

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张玲

峰终定律是指如果在一段体验的高峰和结尾，体验是愉悦的，那么对整个体验的感受就是愉悦的。心理学家丹尼尔·卡纳曼通过研究发现，个体对于某段体验的记忆是由两个因素决定的，一个是高峰，这个“峰”分内正向和负向，另一个就是结束时的感觉，也就是“终”。当我们在经历了某一件事情之后，其实记忆比较深刻的无非不过是峰与终时的体验，而在过程中好与不好体验的比重，其实对于对记忆本身没有太大的区别影响，而且当我们所能体验到的高峰之后，如果终点出现得越迅速，那么这件事留给我们的印象也就越深刻。因此，好的经营者会很好地运用“峰终定律”，来加强某件事带给人的体验感影响

赵莎莎

在人人随时在线的快时代，我们每天都在说话，却越来越难真正“被听见”。伴侣的抱怨被一句“你想多了”终结；孩子的求助被一句“别哭了”堵回；同事的建议被一句“我忙死了”挡在门外。不被倾听，正成为亲密关系里最普遍、最无声的伤害。但是好的倾听可以塑造我们，为什么这么说呢？倾听之所以会具有塑造我们性格的力量，是因为言语具有对我们的经历进行匹配与分享、扭转与改变的力量。你所被理解、被认可的，都会成为你拥有、所分享的那个社会自我的一部分；而你所不被理解的、不被认可的，就会成为那个内在自我的一部分。内在自我是被否认的，是你知道但不会分享出去的，甚至是藏于心底有时连你自己都不知道的。比如说你从小就在某些事情上永远得不到倾听，永远不被认可，那么它就会成为你内心当中的一个阴暗面。你觉得“不要谈这件事，不要触碰这件事，因为没有人喜欢跟我谈论这件事情”。能得到父母倾听的孩子，不仅在人际关系上表现得自信，而且他们也更有机会全面发展为具有安全感的人；未得到父母倾听的孩子则会缺乏对自我接纳的理解，会因为他人的期望与焦躁而“暴跳如雷”。对未给予自己足够关注的父母，孩子会做出巨大的努力来让自己的需要得到满足。为了让父母注意到自己，他们可以很极端地表现出自卫般的冷漠，或者做出一些不计后果的举动。只不过无论哪种策略都无法让他们获得情感上的安全感，他们也因此无法养成重视自己、让自己得到倾听的自信。所以如果稍微有点经验，或者懂得一点心理学，你看到一个人的状态，就能知道他跟父母的关系。假如这个人是淡定的、从容的、乐观的，对每个人都是和气的，你就知道他从小一定是被善待的，他的父母是愿意听他讲话的。假如这个人是敏感的、有冲击力，经常跟人斗争、吵架，动不动就不高兴，你就知道他需要极度的关注，他在自我保护。而这些自我保护、冷漠、表现出来的进攻性，都是因为小时候没有被足够地倾听，这个孩子找不到被理解、被关注的感受。因为人小时候最需要的就是被人关注。你从小有被关注吗，你有被好好倾听过吗，你有好好倾听过自己内心的声音吗，欢迎留言给我，我愿意倾听。

王义丽

国家的概念是什么：主权边界军队。那么人也一样，对生命的主权，自我的边界，每个细胞都是人的千军万马。国庆快乐

孙浩英

教育孩子的觉醒一旦我们习惯了恐吓孩子，从情感上要挟他们，孩子便会害怕我们，表面上服从我们，但长期而言这对他们改变行为几乎没有帮助。孩子的内心还会充满着诸如厌恶、愤怒等情绪，要是我们持续这样用情绪虐待他们的话，它们甚至会心怀怨怼。相反，当孩子感受不到家长强加给他们的期望时，他们便不会辜负我们的信任。培养丶信心需要时间和诚心，而且只有随着我们真正成熟起来才能实现。

周璐

当你受到虐待、忽视或不尊重时，它就会出现它是一个信号——你远离那些伤害你的东西，无论是房间、工作、感情、还是过去的自己，愤怒都会让你知道何时该离开。如果你学会倾听它，信任它，并让它成为你的盟友，它就不需要那么大声地叫嚣。

程璐璐

你来说说自己想法吧