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安全感从来不是“别人给的礼物”，而是“自己给自己的底气”

何雪莹

安全感从来不是“别人给的礼物”，而是“自己给自己的底气”。它像一棵慢慢扎根的树，一开始可能摇晃，但你每一次接住自己、每一次守住生活的小秩序、每一次安抚好不安的身体，都是在往土里多扎一根根须。这个过程或许慢，但每一步都算数——因为这一次，你是自己最可靠的土壤。

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何雪莹

温暖了

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个人成长

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魏颖

☁️如果有两盆植物，一盆精心呵护，一盆疏于照顾，哪盆会长得好呢？(有些人“悉心呵护”那些消极的想法，怎么可能会更开心呢？）

程璐璐

赵莎莎

很多情侣在遇到问题时会采取回避策略，遇到了矛盾、愤怒，会选择回避，其中就包括疏离的感觉。然后还有合理化，合理化就是：他就那人，没办法，就这样吧，谁家不是这样呢？都有困难、痛苦。当你认为痛苦是理所当然的时候，你就不会努力去改变它了。这叫合理化。还有就是略过，对这些事避而不谈，假装没发生。为什么？因为大家心里边都有一个潜台词：好人都不会抓狂。就是我们觉得，肯定是一个有问题的人才会抓狂。你给自己一个这样的要求和标签，那你永远都不会准确表达自己心中所想，你也没法解决掉你们俩之间的矛盾和问题。解决冲突的步骤是什么呢？我们应该学会探索、理解和行动。探索，就你得先搞清楚那80%是怎么回事，先搞清楚你们俩的情绪模式是怎么回事，把这些东西都搞明白以后，你才能够去理解对方的行为，也理解自己的行为，进而开始展开行动。在吵架的过程当中不要只想着赢，而要找到解决方案。你看情侣之间吵架，经常有一方说：“行行行，你厉害，你赢了，我不说了行了吧。”请问，这时候算是吵赢了吗？这时候另一方会觉得很舒服吗？对方认了，说：“我错了，都怪我，行了吧？不说了。”你根本没有赢的感觉，只会觉得更窝火。你会觉得：“你就想这样糊弄过去吗？你就随便这么一认，就完了吗？”另一方觉得：“那我都认了，你还要怎么样呢？”所以输赢说得再清楚都没用。一方就是跪地求饶说“我错了”，没有用，因为我们想得到的是解决方案，就是咱们怎么能够过得更好，咱们怎么能够让这个问题不再一而再、再而三地发生。要想解决这个问题，我们必须探索清楚那80%——在我们走入亲密关系之前，我们双方的人生所发生的事。这才是核心。看清楚我们到底在争吵些什么。才能解决真正的问题。

高翔

很多年前，我曾遇到过一个总是怀疑自己有病的人。他因为眩晕看了六个科，包括心脏，风湿，神经，植物神经消化和耳鼻喉。最后一位心理医生发现，他是因为极端焦虑引起过度换气导致眩晕。后来用了八周集中抗焦虑，解决了眩晕问题。我们都知道，焦虑是人类永恒的生存状态。不可能消灭它。而真正能够让我们从焦虑的困局中走出来的，是每日创造性的劳动和创造。所以一个有精神追求的人，往往可以自洽的与焦虑共处，而如果缺乏人生目标，我们当下的痛苦就会因为没有意义而令人无法忍受。

高翔

原生家庭缺爱的女孩子，成年后会陷入爱的诅咒中。不断用讨好，控制，焦虑等各种方法去破坏爱，歇斯底里，极端偏执又不放手。这是一种人格，一种残缺的人生主题，它来源于创伤。所谓创伤，就是我们因为可怕的经历导致心理问题，而这个问题让我们如此痛苦，我们只能学会一种应对方式。于是我们不断重复它，以至于它了人格，和人生的主题。所以说创伤就是我们只有一种应对方式，而缺乏新的体验的痛苦。焦虑也会形成创伤。当你总是深陷于焦虑之中，总是无法释怀，总是不断重复用焦虑对抗焦虑的时候，它从一种情绪固化成了一种性格和主题。所以，想想办法做一些什么，让我们开始拥有新的人生体验。这是我们疗愈创伤的根本。

史冬英

第2天你微笑了吗？通常情况下，我们的微笑是由愉悦的情绪带来的，但如果你偶尔有点小低落，不妨对着镜子微笑一下，你的大脑会以为你是开心的，进而会真的让你好起来。不过不建议经常使用这个方法，那样的话就变成了情绪劳动，适得其反，最好的办法还是识别并合理地释放情绪。

你来说说自己想法吧