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人们往往会有自己对自己问题的理解,也就是对自己问题的理论
徐小燕
人们往往会有自己对自己问题的理解,也就是对自己问题的理论,这些理论可能并不能够真正帮他们解决问题,因为这些理论,他们对问题的认识,也许不够全面不够客观。 比如:有人把问题归结于父母,或者把自己的问题产生归结于周围的人,还有人把问题的产生归结于自己不行,自己没能力之类的。显然这种理论对他的解决问题是没有帮助的。 如何重新看待自己的问题,对自己的情绪认知行为,这些因素的相互作用如何导致了或影响了他们问题的产生发展然后加重,他必须能够尝试新的行为,获得新的经验的机会,重新评估自己的一些问题。
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和钰蓉
在现实婚姻里,有很多女性非常强,是家庭里的主要经济支柱,但对外依然要制造依靠丈夫的相,也是与原生家庭的影响和被社会影响左右的。潜意识是更不拿自己的命当会事儿。而且她的种种表现,更是家庭代际创伤的体现,在经济层面,她很努力的工作赚钱养家,但要做出“靠老公”的样子来满足情感层面维护婚姻完美。然而,处于这种假象中的丈夫很容易去找寻比自己妻子差的女性来获得心理上的平衡。 我们可以观察家庭成员或者自己身上有没有这种“我不要面子的,但我要给所以人面子”的反向代偿。“谁骂我都可以、谁侮辱我都可以、我没资格要脸”的是很多多子女家庭里那个弱小孩子多心声,她们自甘自己的卑贱,看着比自己强的兄弟姐妹默默的说:“大家都可以去那么做甚至撕破脸,但我没有资格。 首先需要做的是,先承认和接纳自己原始的罪咎和悲伤是存在的。接纳原生家庭如是,并不是去讨伐谁得到谁的道歉,而是承认事实,然后在废墟上重建自我: 1摆脱“证明模式”,反复的告诉自己,我不需要比男人强才算成功。 我接纳我会疲惫、我的身体当代有些虚弱;比如不要在气血虚的时候强行撸铁自证,没必要非要肌肉像男人一样强; 2不管是祖父母外祖父母还是父母的期望,我们承认自己看到了、感受到了,但我们可以不去承担这么多的,我们要允许自己脆弱、接纳自己脆弱,承认“我不行”。适度示弱,心理更健康; 3从今天开始,在做一件事想要逞能的时候提醒自己,诚然我是想要让父母骄傲的,但我也不想让父母愧疚背负原生家庭很差的骂名,把“我可以拼命做”改成“我要让自己舒服一点、慢慢做。”; 4 允许和鼓励自己多做一些“没用但快乐”的事,可以有效的缓解让自己成为背负使命的家族工具人; 5改写叙事,慢慢把“我想要证明自己值得被爱”改成”我的存在就是爱”,经常对着镜子对自己说:“我的存在本身就是价值”; 6 放弃做个完美的好女性、好女人,而是接纳真实的自己,接纳自己的阴暗面,并且跟自己说“真正爱我的人会接纳真实的我,允许我不乖、不努力、不勤奋、懒惰...需要我乖才说爱我的人不是真正的爱我。”; 7当自毁倾向产生时,对着镜子说“我有资格愤怒”,每天做一件“做自己会死吗”的小事,每天问问自己“不讨好会死吗?”,尝试离开消耗性关系一周以上,直到逐渐脱离。 虽然难,慢慢来,以爱之名,在我们这一代尽可能的终结结构性带来的对女性的负面影响,且由我看见,且由我终结。
姚冰
人生相逢有时尽,花开花落终有时。 尽情的去爱,好好的珍惜!
叶婷
一个人必须依赖拥有什么才能确定自己的价值,却忽略了存在本身的意义。
王义丽
《美诺篇》中被提了出来:学习需要回忆灵魂出生以前所知者。柏拉图也认为,需由内而外引出上亿年的记忆…………” 灵魂不生不灭,灵魂既然不死,就会重生很多次。它曾经见过此世,地府以及一切事物,没有东西是它不曾学过的。它能回忆起过去所知的德行与其他事物,实在不足为奇。自然界整体是同类的,而且灵魂学习过一切事物,因此一个人在首度回忆起某物,或者如某人所谓学习某物之后,就可以不受任何阻碍,自行去发现其余的一切,如果他够勇敢并且不停追寻的话。因为一切探索与学习只是回忆而已。
孙媛媛
“我们如果要获得真正的成长,可能要去打破自己幻想出来的照顾者,打破幻想出来的全能感,我们要去看到让自己害怕的残酷现实到底是什么样子,要去接受这个现实,让自己彻底地绝望。看到我可能就是一个被抛弃的孩子,我可能就是一个不被欢迎的孩子,我可能就是在这么多孩子里面最被忽视的孩子,我可能就是一个被父母虐待的孩子。如果那是深渊,我们要去深渊的底部,然后再重新开始。”
刘士丽
每个人都有一个看不见的法宝。这个法宝有两种不同的力量,这两种力量都很神奇,它会让你鼓起信心和勇气,获得幸福。也会让你排斥和失去这些极为宝贵的东西而变得一无所有,这个法宝就是心理暗示。心理暗示是一种心理现象,有积极心理暗示和消极心理暗示之分,在我们心情不好时候,如果给自己消极的心理暗示,只会雪上加霜,令心情跌入谷底,我们该做的,是给予自己积极的心理暗示,告诉自己,有不良情绪很正常,自己一定能克服,终有阴霾尽散的一天。
你来说说自己想法吧