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比如: 可以手动搜索信息而非刷推荐流; 可以自己决定吃什
王倩倩
比如: 可以手动搜索信息而非刷推荐流; 可以自己决定吃什么而非点外卖榜单; 可以拒绝别人的要求和建议…… 如果你觉得没有意思,可以这样来想,你可以反向告诉系统你想让系统对你产生的标签、印象,然后你会发现,你可以在世界随意创造一个“新的自我”,而非被系统凝视和定义。 这个思路在工作中非常重要。
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两性关系中,彼此充足的信任与理解做前提。对伴侣的要求不是用你来满足我,而是我让你成功快乐后,而你也很愿意让我成功快乐。
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每一种情绪的来源都有一个未被满足的愿望,看见它,然后满足自己。 情绪 abc 理论让我们了解情绪的来源,不和自己较劲,做开心的自己。
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如果你我是努力的人 生活会亏待我们吗? 你我需要做的是 用最少的悔恨面对过去 用最少的浪费面对现在 用最多的梦想面对未来 祝福圆梦
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父母在养育孩子的时候,经常会说“你应该怎样怎样”“我这都是为你好”,这句话听起来是对孩子的关心,那么为什么有时生活中会没有起到期待的效果呢?因为这句话背后还有一点“我是父母,你不如我”的味道,所以自主性强的孩子听起来会不太舒服
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墨菲定律道破一个真相:“在别人眼中,我们并没有那么重要。” 多少自我审视的焦虑、无谓的纠结,正源于我们误以为自己是他人目光的焦点?真正束缚我们的,常常不是外界的评判,而是内心被放大的恐惧。 卸下“主角包袱”,世界并非时时聚焦于你。** 当你看清他人目光的有限,方能收回耗散的能量,轻装前行。 世界是你的舞台,但观众席常空——学会为自己起舞,才是真正的自由。 这并非否定你的价值,而是邀请你从过度关注的牢笼中解脱。他人有他人的生活,你只需专注自己的剧本。放下那份想象中的审视,脚步反而更加轻盈。
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事实上,冷漠只是表面现象。每个人之所以最终选择“冷漠”,就像他们孩提时选择“热情”一样,是出于自我保护和成长的需要:一开始面对挫折、失败、委屈、伤害时,我们会感觉疼痛、愤怒、伤心和抗拒,如果这些感受没有被看到,没有得到疏解,我们往往只来得及马虎地包扎、压抑、忽略它们。于是为了继续活下去,我们教会自己“不要有感觉”“不要认真投入”,以免不得不再次体验伤痛、愤怒或委屈。长期“不要有感觉”地活着,就像与周围环境隔着一层厚厚的玻璃罩,什么都看得到,却什么都不在意。 冷漠不应该成为应对情绪创伤的唯一出路,成长也不应该意味着消极防御,只有直面情绪、有效疏导才能真正解决问题。
你来说说自己想法吧