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与你相伴成长

尽情的表达自己也是爱自己的方式

孔德雪

尽情的表达自己也是爱自己的方式

1温暖

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许佳雯

温暖了

相关回答

江涛

在我接触的婚恋情感案例中，有人因为过度的独立，结果患上：述情障碍。有人在深夜崩溃时，发现自己连倾诉对象都没有。 "真正的通透不是拒绝所有关系，而是学会在受伤后依然保持爱的能力。"

蔡兴苗

其实吧，你老是觉得别人对你好、爱你，甚至伤害你，这些个复杂的情感感受，往深了说，可能不像你直接感觉到的那么单纯和绝对。这些想法的冒出来，不少时候就是因为你的见识还不够广，还没办法把世上的事儿都看得透透的。在感情这团迷雾里头打转，咱们很容易就找不着北，把别人的行为原因简单地当成是对自己喜欢还是讨厌，却把更复杂、更细致的人的本性给忽略了。事实往往更复杂：说“没人真的爱上你”可能太绝对了，不过得承认，那些曾经对你表现得情深意重的人，他们心里头烧着的火，很多时候是对自己的欲望的反映和追求。而你呢，在某个特定的时候，正好对上了他们心里的那个想法，就成了他们欲望的一个载体。所以，他们凭着一种差不多是本能的做法，对你倾注感情，让你觉得自己被爱得不行。但是呢，这就是个好看的误会，爱的其实是他们心里头没被满足的那些个想法。人的欲望啊，一会儿像四季变来变去，一会儿又像人生的阶段分得清清楚楚。你想想，小孩的时候，一个简简单单的玩具就能轻轻松松占满他们的心，变成他们那一小段生命里的“最爱”。要是你正好是那种天真可爱、好玩的“玩具样子”，当然能讨他们喜欢，让他们依赖你。可这份爱说到底，是喜欢玩具本身的特点，不是欣赏你这个独立的人。等长大了，他们的世界变大了，欲望的关注点也跟着变了。说不定哪天，一辆跑得飞快的自行车就把以前喜欢的玩具给替了，成了他们新的想要的东西。而你呢，不再是能满足他们现在欲望的那个人了，所以他们很自然地就走了，去喜欢新的东西了。这不是背叛你或者伤害你，就是欲望的水流换了个方向，流到别的更大的地方去了。在这个过程里，咱们学会了放下，明白了人和人之间关系的不结实、容易变。每个人都是在自己欲望的大海里航行的人，有时候碰到一起，有时候又错过了，每一次碰到都是生命路上短时间里好看的亮光。咱们不应该因为这个觉得受伤或者灰心，应该珍惜一起过的日子，同时大胆地往前走，去找属于自己的那片广阔天地。因为到最后你会发现，真正的爱和自己价值的实现，是从心里头满满的、独立的地方来的，不是靠外面的欲望反映和满足来的。

王胜

觉察情绪，是认识自我的开始。

李娟丽

裂缝是光照进的地方；每个人都有他的道理和难处；问题往往是成长的契机。周六，雨后，读书，笔记，收获满满！

岳连香

当心慌、胃疼找上门，别急着怪身体“闹事”——那是情绪在喊你停下。学会接住这些信号，给身体一点温柔，也是在慢慢抚平心里的褶皱。情绪带来的那些身体不舒服，比如心里发慌、头隐隐作痛，或者堵得慌、没胃口，其实都是情绪在跟我们“打招呼”呢。别着急推开它们，也别怨自己“怎么这么娇气”。先试着接纳——哦，我现在肩膀紧，是因为心里攒着事儿呢；这会儿胃里不舒服，大概是刚才那股火没处去。接着去理解它们：这些疼啊、堵啊，不是身体在“捣乱”，是情绪没被好好照顾，才借身体说话呢。就像小孩委屈了会哭，情绪憋急了，身体就用这些症状来提醒你“该歇歇、该在乎在乎自己了”。然后好好呵护它们：疼了就揉揉，慌了就慢慢深呼吸，哪怕只是停下来对自己说句“我知道你不舒服，没事的”。就像照顾受了委屈的朋友那样，对自己的身体和情绪温柔点。它们不是麻烦，是来帮你看见自己的——看见那些没说出口的累、没放下的愁。接住它们，照顾好它们，身体和心里都会松快不少。

李萍

有没有一种养育方式——既能培养孩子的成长热情，又能令孩子获得自我认同感和亲密联结能力呢？其实是有的。那就是自体心理学家科胡特倡导的：「镜映式养育」。即：父母像一面镜子般，照见眼前真实的孩子。它不需要孩子根据父母的标准和意愿，去发展某一个特定功能；而是需要孩子根据自己的自主意志，去发展自我，成为他自己。具体来说，镜映式养育包含三个纬度：其一：不要带着目的去培养孩子。父母如果真的爱孩子，就应该放下自身的目的和期待，尊重孩子自己的需求和意愿。要知道，孩子是一个独立的个体，而不是父母生命的延伸。其二：耐心倾听孩子说"废话"。父母如果真的想了解孩子的内心世界，就应该尽量耐心回应孩子提出的问题。在孩子畅所欲言的过程中，我们会逐渐理解孩子“废话”背后的真实意图，并与之建立内在情感的联结。其三：允许孩子做"无用"的事。经过各种不断的尝试后，父母通过启发式提问去引导孩子思考，最后再由孩子自己去做决定。一个在镜映式养育中长大的孩子—— 他会在关系中看见自己，获得自我认同感；也会在关系中看见他人，收获亲密的联结。

你来说说自己想法吧