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与你相伴成长

把自己活成一道光，因为你不知道，谁会借着你的光，走

胡周琴

把自己活成一道光，因为你不知道，谁会借着你的光，走出了黑暗。请保持心中的善良，因为你不知道，谁会借着你的善良，走出了绝望。请保持你心中的信仰，因为你不知道，谁会借着你的信仰，走出了迷茫。请相信自己的力量，因为你不知道，谁会因为相信你，开始相信了自己…… 愿我们每个人都能活成一束光，绽放着所有的美好！ ——泰戈尔

3温暖

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严松间

温暖了

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个人成长

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冯二玲

人不是生来就拥有一切的，人是靠从学习中所得到的一切来造就自己的。 ~~~歌德

测试号潇潇

你很宅吗？宅在家里时间长了，你孤独吗？有没有渴望也能自在与他人交往？有没有渴望也能像他人一样自由的享受聚会？请打开“宅”门你的内心渴望“被看见”

冯霄九

有个大实话就是，感情里不是努力就是有用的，有些人之所以得到幸福并不是因为她努力了，仅仅是因为她做她自己她爱她自己，多余的她什么都没做只是从某人身边经过，她自身所散发的那种吸引力足以抵消你的一切努力。所以我说顺其自然呢，靠着做自己吸引不来的也无法通过迎合和讨好他人以强求的方式得到。即使你运气“好”得到了，后期也需要持续的加倍的投入才可以得以维系，这个过程你会在低位、你会卑微会感到辛苦，最后还可能会被率先抛下。如果你不想体会这种痛苦，就不要去追逐一个丝毫未被你吸引的人了。

王彤

无论是常常感到愤怒的“指责者”，还是总是感到委屈的“被指责者”，你们其实都困在同一种痛苦里：渴望被看见，却总是感到被误解。从心理学角度看：指责型的人：你的内心可能住着一个严苛的“审判者”。指责，是你用来应对内心无力感、焦虑和不安全感的盔甲。通过指责外部，你暂时避开了面对内心深处的脆弱——“是不是我不够好？”但这份盔甲，最终会隔绝所有的温暖。被指责型的人：你或许习惯了退缩、讨好或沉默。你的内心戏是：“都是我的错吗？”长期承受指责，会让你陷入自我怀疑，甚至产生“冒充者综合征”，觉得自己不配被爱。你的沉默，有时也是一种无声的控诉。如何改善关系，实现个人成长？ 1. 按下“暂停键”，从“对错”转向“感受” 当指责即将发生或感到被指责时，试着停下来。不要争论“谁对谁错”，而是去觉察彼此的感受。指责者可以尝试说：“这件事让我感到很焦虑/无力。” 被指责者可以练习说：“你这样说，让我感到很难过/害怕。” 2. 为彼此的情绪“命名” 这是心理学中非常有效的方法。当一种情绪被准确地命名（“我感到委屈”、“你看起来很愤怒”），它的破坏力就会减弱。你们从情绪的奴隶，变成了情绪的观察者。 3. 看见模式，而非攻击个人意识到“指责-被指责”是一个你们共同参与的“舞蹈”，而不是一个人的独舞。当你们能看到这个模式本身，就有了共同要面对的“敌人”，而不是把对方当成敌人。个人成长的钥匙：对于指责者：请尝试触碰你盔甲下的柔软。问问自己：“我真正需要的是什么？是支持、认可，还是休息？” 学习为自己脆弱的情感负责，是强大真正的开始。对于被指责者：请练习建立温和而坚定的边界。你可以说：“我理解你很生气，但我不能接受你用这样的方式对我说话。” 你的感受和需求，同样重要。关系的改善，始于一个人先勇敢地迈出改变的一步。当你开始为自己的感受负责，而不是要求对方为你的感受负责时，你们的关系就从牢笼转向了旷野。如果你需要有人支持陪伴你有过这段旅程，我在这里，愿意陪你共同面对，前行。

徐淑凤

家庭治疗将注意力从个人扩展开来，一个人并不能够单独存在于天地间，而需要作为家庭甚至社会中的一个成员存在。每个人的行动和思维都不仅仅受他（她）自己支配，还强烈地受到他（她）所在家庭的影响。精神疾病的本质是丧失了幽默和放松的能力，家庭需要重新学会让生活变得好玩。

张志军

改变难，核心是旧行为有大脑的惯性奖励、新改变缺即时反馈，还会触发对未知的本能恐惧，再加上自我认知的固化，让我们总被舒适区困住。简单说，难在这3点：大脑偏爱“低能耗”，旧习惯是长期形成的神经通路，不用思考就会做，改变要重建通路，本身就累；旧行为往往有隐性好处（比如拖延能逃避压力），新改变的收益大多是远期的，当下全是辛苦，没动力坚持；我们会把“旧做法”和“自我”绑定，比如觉得“我就是不爱运动的人”，改变像在否定自己，本能抗拒。

你来说说自己想法吧