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现在他明白,向外连接是依赖别人的认可来喂养自己,像借光,
王富菊
现在他明白,向外连接是依赖别人的认可来喂养自己,像借光,你不断从别人那里获取关注,认可,陪伴,来确认自己值得被爱。但问题是,朋友会走散,恋人会转身,圈子会解散,到最后,你还会陷入更深的孤独。而向内连接你不用证明,它像生火,当你学会和自己对话,接纳自己的不完美,理解自己的情绪,满足自己的需求,内心便会生出源源不断的温暖。这种温暖不需要外界的反馈,它只取决于你和自己的关系。
1温暖
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严松间
温暖了
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相关回答
王义丽
围绕年初八的悟道 与二十四节气的关系是什么联系尼?
王倩倩
活出自我才自由 一只猫都能活出自我,就问你羡慕不羡慕。 王富贵有自己的算盘,有自由的日子,但决不能坐吃山空,细水长流,有进有出方为生活。 城市越来越大,它最爱僻静处,看山看水看花开花落,强壮了身体,洗涤了灵魂,回到城市继续悄悄赚钱,随性生活。 它活在希望中,而不是欲念中。 我们大多数人常常梦想如果重新选择生活就好了,也常常想着一夜暴富,欲念太重。 人往往就是被欲念吞噬,忘记了我们本来就是平凡的,被禁锢在自己编织的牢笼里。 有的人一辈子也没有出来,没有活出自我。 所以看淡世事,内心安然,把日子过出自己的颜色来。 心大了,所有的大事都小了,反之亦然。
吴莲英
解析萨提亚冰山理论 萨提亚冰山理论认为每个事件背后都有一座冰山,每座冰山有六个层次体验,即行为、感受、观点、期待、渴望、自我。六个层次的体验是同时发生而非先有某个层次。觉察一个人应对事件的背后原因,才会真正破除这个人心中的坚冰。下面从指责、讨好、打岔、超理智四种负性应动模式来深入分析人的内心活动。 讨好的人通常在感受层次受阻。讨好的人习惯压抑自己的感受,他会忽视自己的委屈和无奈,只有让他发现自己压抑的情绪才可以让他与自己更好的连接。 指责的人是有期待的,虽然他不一定意识到他的期待是什么,探讨指责的背后有期待,是想让他看到期待是属于自己的,只有自己能为自已的期待负责,并推动他在期待上做出转化。 而超理智的人通常限制在观点里。超理智的人一大堆道理规条,他会理所当然认为世界就是这个样子,无法接纳别人的做人原则和自己不一样,告诉他每个人都拥有自己的观点,只有自己为自己的观点负责。当领悟这点后让他与这个观点的感受连接会促进他在观点上做出改变,因为这个观点下的感受很舒服,让人感到尊重。 打岔的人却卡在更深层次的渴望里。打岔的人最难介入,因为他不会跟人互动。他不跟人互动只是因为太多的压力让他不相信有谁能给他安全感,只有让他体验到自己是安全的被接纳被认可被重视的,他才愿意看到通过打岔即逃避来满足自己的渴望是不可取的,勇敢地表达出渴望虽则有失面子但却有可能得到满足。 以上四种应对模式通过转化最终会达成一致性沟通。
苏平
心理学博士罗宾·斯特恩在《煤气灯效应》一书中对于“煤气灯操纵”的描述和所谓的“PUA”尤为相似。在煤气灯操纵中,操控方十分强势,具有决定是非对错的权力,而被操控的一方只能根据操控方来定义自己的是非对错。 在家庭关系中,强势的父母很容易把自己的价值观、是非观施加到孩子身上,这就使得孩子永远处于被评价的一方。孩子自身无法拥有属于自己的是非观,他们对于自我的评价全由父母来决定。受过被父母强势管控的苦的孩子,长大后缺乏主见容易被他人思想操控。
孙三丽
尝试一些未曾想过、未曾做过的事情,可以更加有效地刺激我们的大脑,让我们更加振奋。做一些不起眼的小事,比如赞美别人,对自己微笑,甚至是做一些平时看似无意义的行为或动作,往往都能有效舒缓压力,帮助我们走出“无助”的状态。
杨柠遥
进入新环境,我们需要调动资源来去适应。其中可能会有一些小困扰出现,接受我们暂时还不够强大,然后修炼自己,找准问题核心,逐个击破
你来说说自己想法吧