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我们常常期待亲密关系里没有冲突、没有误解,但真实的相处中
凌丁玲
我们常常期待亲密关系里没有冲突、没有误解,但真实的相处中,分歧和暂时的疏离本就是常态。 就像齿轮咬合总会有摩擦,重要的不是消除摩擦,而是在摩擦发生时,是否愿意相信“对方并非故意”,并尝试说出自己的感受——“刚才你那样说,我有点难过”,而不是用沉默或指责筑起高墙。 好的关系,是两个人在一次次“没做好”的互动里,慢慢学会看见彼此的真实需求。今天,试着对身边人多一份“允许不完美”的温柔吧。
1温暖
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严松间
温暖了
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感情那些事
相关回答
赵莎莎
有的人忽视自己的价值,有的人拼命的标榜自己的价值,有的人总觉得因外在的优秀,做好事情,别人的称赞体验到的价值感是一种虚假的价值感,他们总觉得:“如果我有房,我就是好的了,如果我有才华,我会很好。” 他们的内在逻辑是:价值=本质加➕外在。如果外在好了,一个人才能体验到价值,这说明他的本质不怎么样,这时候他的本质还是在践行“我的本质是不好的”这句话,这只是一个人在体验不到自我价值的时候,不得不用华丽的外表来包装自己的策略。 因为一个人的内在并没有改变,所以,即使他外在拥有很多,他也不敢确认自己的价值,他同时会去怀疑:“别人喜欢的是我呢,还是我的好呢?我只有这些表现出来的好,那一旦没了呢?人的潜意识依然会保留这些恐惧。 所以你越是通过努力改变自己,想要自己变得有价值感,你越是在强化内心的恐惧,越是觉得:如果我没有什么什么,我就是不好的了。
王倩倩
对自己最好的心理学治疗,就是把内心所有的委屈、痛苦、不堪、压抑,找个知心人或者没人的角落,倾诉三十分钟以上
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活得通透的有两种人: 一种是撞破南墙仍含笑饮弹的愚者, 一种是望见南墙便调转马头的智者。 困顿的永远是那些摸着砖缝犹疑不决的人, 和对着断壁残垣反复懊悔的人。
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王倩倩
你来说说自己想法吧