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你容易生气,容易情绪内耗,不是因为你性格或脾气不好,而是
孟月娇
你容易生气,容易情绪内耗,不是因为你性格或脾气不好,而是你看待问题的视角太过单一。 你看见的,只是你想看见的。比如同事在会议上反驳你的方案,你的第一反应是他故意针对我,却看不见对方提出的漏洞。 学会多元视角,才能跳出棋盘。情绪的消解,往往就藏在这种从非黑即白到多元共存的转变里。
2温暖
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王汨楠
温暖了
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王倩倩
人生在世不如意事常八九,无论你身处什么境地,都要有哄自己开心的能力。觉得生活苦了,就要主动给生活加点糖。有人爱,就享受爱,没人关心,没人爱,那就自己爱自己,自己关心自己,自己哄自己开心。 哄自己开心,就是允许一切发生,看淡一切,不被琐事牵绊,不活在别人的眼光中,不埋怨谁,不羡慕谁,也不嘲笑谁。自己有什么,就享受什么,一桶爆米花,一束鲜花,一双新鞋子,都能让自己开心快乐。 人生不过3万天,来时两手空空,走时也是空无一物,生不带来,死不带去。过去已经过去,未来还未到来,唯有过好当下才不辜负自己。愿人到中年的我们,一年比一年过得自由,一年比一年活得通透。
刘艳红
《被讨厌的勇气》里说:“人际关系烦恼的根源,就是把别人的课题背在自己身上。”他为什么敷衍?是不是我哪里不好?--停止这种内耗!成年人的世界,态度就是答案。与其纠结“为什么”,不如问自己“凭什么”-一凭什么我要接受这种不对等的关系?
张萱
婚姻不仅是两个人的融合,也是双方原生家庭与核心家庭在习惯、价值观、情感沟通模式的磨合,这都需要一个渐进的过程。 “自来熟"与“慢热",皆尊重自己的节奏。 要做对方融入自己原生家庭的桥梁,而不是挑剔、评判者。 带领伴侣走入自己的家庭,要有导游的敬业精神,要有充当保护者和翻译的自觉性。
史冬英
当一段感情由浓变淡,或者对某个人求而不得的时候,很多人可能都会产生出一种深深的无力感——为什么他不爱我(了)? 要回答这个问题,我们不妨反过来想想,一个人为什么会爱上另一个人?原因有三个:1、你很像现在的他;2、你很像他期待中理想的自己;3、你很像曾经的他。本质上这就是自恋的体现,换句话说,一个人所有的爱其实都源自于对自己的喜爱。 当理解了这个问题时,我们就应该看得明白这样一个事实了:爱一个人其实和别人没有关系。由此还可以推出两个结论:1、如果他不爱你,那不是你的问题,你只是恰好不符合他的自恋;2、如果他曾经爱过你,现在不爱了,那也不是你的问题,毕竟你不是他,你不可能完全符合他的自恋,即使他曾经爱过你,也只是因为他当时并不完全了解你。 但你可能又要问了,那我能不能努力成为他喜欢的样子呢?那样他是不是就会爱我了呢?答案是不能。因为这只能是你的幻想,没有人可以用一辈子来表演一个人设,而且假的也真不了,没有任何意义。再换个角度来说,你要真的这样做了,你又把你的自恋放在哪里呢?你本身怎么就那么不值得你好好去爱,而一定要把自己变成另一个人呢? 所以,爱真的就是一场缘分,是在冥冥中寻找另一个自己的过程,不存在对错或者好坏,只有适配与否,是就是了,不是就不是,没法强求,更无需自责或者自惭形秽。
王义丽
所以书上的知识是如何诞生,都是作者生命的体验,感觉,观察,反思,总结出来的。不是认字不是背诵,是做到就是知道。是生命能量对文字的排序形成的书。而读者是先是知道了,而非自己生命的做到和反思。再反思社会传统教育流水线上学期间,人类失去了创作性,失去了主体的感知力的底层逻辑。
张凤琴
福沃德博士说: “当你从内疚、自我仇视和愤怒的家庭遗毒中解脱出来的时候,你也就解救了自己的子女。 当你终止了旧有的家庭模式并打破循环时,也为你的孩子、你孩子的孩子以及以后的子子孙孙送上了一份无比珍贵的礼物。你是在塑造未来。”
你来说说自己想法吧