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情绪是一种能量,驱动我们立刻行动去改变情境。没有觉察的人
张凤琴
情绪是一种能量,驱动我们立刻行动去改变情境。没有觉察的人就像混沌无力的木偶,任凭情绪裹挟着去行动。情绪之所以能驱动人,是因为人本能地厌恶情绪带给身体的痛苦感受,要通过行动改变情境来立刻摆脱痛苦体验。如果情绪带来了喜乐的感受,又会驱动人行动去攀附和增强这种感受。这种趋乐避苦的自动反应是以一种模式来应对生活中的万千情境,必然是与实情不合,造成烦恼痛苦的结果。
1温暖
1回答
刘洪伟
温暖了
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我无法言说的秘密
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没有界限, 付出也是自私的行为, 在人际关系中 我们很容易 陷入无界限的纠缠, 出发点是为别人好, 结果却通常使双方都痛苦不堪…
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不要对别人的打压做出反应,不然你们就产生了链接。 你们之间就会产生能量平移,也就是我们常说的:笑脸是不会消失的,只是从一个人身上转移到了另一个人身上。 当别人打压、控制、讽刺、嘲笑,想要毁灭你时,你只需要转身离开,你如果冲上去对别人解释,那就是把自己的好状态拱手相让! 不然好多成年人为什么喜欢打骂孩子呢?看着孩子痛哭,大人心里就会放松很多,这就是把情绪垃圾丢给了孩子。 这样的人,即便小时候灵气满满,长大后也会逐渐凋谢,看上去没有半点活力。
王富菊
几年后的今天,当我们回头看自己经历过的分手,包括那些不那么体面的,反而心生感激。正是那些或艰难或遗憾的结束,教会了我亲密关系的重量,也让人明白了什么是真正重要的
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命运是混沌与精准的结合,个体有时需要接纳不确定性才能厚积薄发,顺势而为
这是东方哲学中的“无为而治”,也是西方心理常用到的“接受与承诺疗法(ACT)”。 疗愈和咨询的过程,就是东方的智慧,西方的研究,共同孕育出来的道法术器! 同时保有对人类生命的敬畏和谦卑,每个人都是独立的个体,每个个体虽有群体的影子,但绝对是独一无二的,无一法可作用于万人!无一人与他人完全相同
张凤琴
我们喜欢交友胜过其他一切,这可能是我们的本性所使然。亚里士多德说,好的立法者对友谊比对公正更关心。 爱情是一种朝三暮四、变化无常的情感,它狂热冲动,时高时低,忽热忽冷,把我们系于一发之上。而友谊是一种普遍和通用的热情,它平和稳健,冷静沉着,经久不变,它愉快而高雅,丝毫不会让人难过和痛苦。再者,爱情不过是一种疯狂的欲望,越是躲避的东西越要追求: 犹如猎人追捕野兔, 不管严寒和酷暑, 不管峻岭和峡谷, 只想追捕逃避的猎物, 一旦抓获就不再珍惜。 ——阿里奥斯托 爱情一旦进入友谊阶段,也就是说,进入意愿相投的阶段,它就会衰弱和消逝。爱情是以身体的快感为目的,一旦享有了,就不复存在。相反,友谊越被人想望,就越被人享有,友谊只是在获得以后才会升华、增长和发展,因为它是精神上的,心灵会随之净化。 摘自《蒙田随笔精选》
杨佳露
有些女性反复陷入与“渣男”的关系,通常涉及情感模式、自我价值认知、成长经历等多方面因素的复杂互动。以下是一些关键角度的解析: 一、情感模式的根源:原生家庭与依恋创伤 1. 强迫性重复 · 人可能无意识地被熟悉的痛苦模式吸引,试图通过重复类似的关系来“修复”童年创伤。例如: · 若父亲冷漠、逃避责任,女儿可能习惯将“情感疏离”等同于“爱”,认为需要付出更多才能获得关注。 2. 不安全依恋 · 回避型依恋:对亲密关系既渴望又恐惧,容易被难以捉摸的渣男吸引,因距离感而感到“安全”。 二、自我价值认知:低自尊与过度付出 1. 低自我价值感 · 内心认为自己“不配得”健康的关系,可能因童年被忽视、贬低或社会规训(如“女性必须牺牲”)而固化。 · 渣男初期的高浓度关注(如甜言蜜语)可能暂时填补价值感空洞,使其误以为“被需要=被爱”。 2. 救赎者心态 · 通过容忍渣男的伤害、期待并试图“改变对方”。 三、认知偏差与情感欺骗的合理化 1. 理想化与选择性注意 · 当渣男出现欺骗行为,受害者可能因“沉没成本”或“认知失调”而为其找借口。 2. 创伤纽带 · 间歇性强化:渣男偶尔的善意会让人更沉迷,如同赌博机制。 · 痛苦与快乐交替出现时,大脑会形成强烈的情感依赖,难以理性抽离。 四、社会文化与环境因素 1. 性别角色规训 · 社会常强调女性应“温柔包容” · 对“孤独”的恐惧,对年龄焦虑或婚恋压力下。 2. 情感教育缺失 ·误将控制当作“在乎”。 五、突破循环的心理成长方向 1. 重建自我价值感 · 通过心理咨询等方式梳理关系模式,明确自身需求与边界。 · 练习自我肯定,破除“我必须完美才能被爱”等扭曲信念 2. 矫正依恋模式 · 在安全的关系中体验稳定接纳,逐渐重塑对健康的认知。 · 学习识别“红色信号”(如过度急于承诺、贬低他人等)。 3. 打破理想化想象 · 区分“激情”与“亲密”,理解可持续的关系需建立在尊重与责任之上。 · 接受“离开错误的关系是自爱,而非失败”。 最后,“渣男收割机”现象并非个人命运的必然,而是心理模式与社会环境交互的结果。关键在于认识到:重复吸引不健康的关系,往往是无意识试图治愈旧伤的信号。通过提升自我觉察、重建内在价值,完全可以打破循环,走向真正滋养的关系。每一个走出困境的人,最终收获的不仅是爱情的自由,更是对自我的深刻接纳。
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