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与你相伴成长

王倩倩

1温暖

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严松间

温暖了

相关回答

周庆红

在了解到原生家庭之伤的影响后，你可能会为童年的自己感受到莫大的苦楚。与此同时，你或许也体会到了内心强烈的愤怒：原来，有人曾经伤害过无助且脆弱的我。伤害我的人居然是本应该保护我、养育我的生身父母。你甚至会埋怨老天爷，为何要将这人生的苦痛附加到一个弱小的孩子身上，让你成年后的人生也深陷于这苦涩的泥沼之中。当人类遭遇到伤害、不公正的待遇，产生愤怒的情绪是再正常不过的天然人性反应。可是，当体会到对原生家庭的愤怒时，我们仍然会感到惊慌失措。从小的经历让我们误以为愤怒是一种很“邪恶”的情绪，它与暴力和虐待捆绑在一起。正是因为父母的雷霆之怒，我们才会遭受原生家庭之伤。我们害怕，如果让自己充分体会对原生家庭的愤怒，我们会不会也变得像父母一样。同时，通过童年感受到的父母权威的力量，以及浸染在中国的孝道文化中，我们适应了这样一种集体无意识：父母给予我们生命，因此他们有权对我们做任何事情。对大多数在中国传统文化下长大的子女来说，父母是神圣和权威的存在。即使理性上知道父母施加的原生家庭之伤让我们深陷苦涩的泥沼，但在感情上，我们还是觉得自己是有责任的，是坏的，是“活该的”。因此，对父母的愤怒情绪让习惯了“孝顺”的我们不知所措。有时我们情愿选择把这样的愤怒转向自己，转身又回到了“否认”的恶性循环中。当对原生家庭之伤的愤怒来袭时，有两点重要的事情我们必须记住。第一，感受到愤怒并不代表我们一定会用暴力和失控的方式来释放愤怒。感受到愤怒，仅仅说明了我们感受到愤怒这种情绪，我们却有能力选择使用什么样的方式来释放它。例如，只是简单地大声喊出“我很生气！”其实就能够帮助我们有效地释放愤怒。愤怒就像是高压锅里的蒸汽，我们越是想要压制它，它就越是激烈地想要挣脱，锅内的气压就越高。当我们不再拼命地去压制愤怒，而是把它当作和愉快、兴奋及悲伤一样的人之常情，承认和允许它的存在，它反而会以平和的形式被慢慢地释放，就像是把高压锅的放气闸打开，让蒸汽缓缓地涌出一样。正如同愉快、兴奋和悲伤等情绪会逐渐消散，没有任何一种情绪是永恒存在的，愤怒也不例外。第二，对原生家庭的愤怒其实是成年子女对父母“去神化”的过程。当我们开始正视原生家庭之伤后，我们会发现原来神圣而权威的父母也有这样那样的弱点和不足，也会犯错误。他们也曾为人儿女，因此也会携带着自己的原生家庭之伤来做我们的父母。他们有意或者无意的伤

田大朋

余华说：“你喜欢吃鱼，他喜欢吃虾，这不是三观不合；你喜欢旅行，他喜欢宅在家里，这也不叫三观不合；你喜欢男孩，他喜欢女孩，这还不是三观不合。” 这番话道破了人们对“三观”的普遍误解——真正的三观不合，从不是生活习惯、兴趣爱好或审美偏好的差异，而是底层逻辑、价值取向与处世原则的根本背离。人与人之间的和谐相处，从来不是强求所有细节一致，而是在核心认知上彼此认同，在差异中相互包容。在人际交往中，我们常常陷入“求同”的执念，将生活方式的不同等同于三观不合。有人因为伴侣不爱运动而争执，有人因为朋友消费观念不同而疏远，有人因为同事处事节奏有别而隔阂。但这些表层差异，本就是个体独特性的体现。就像世界上没有两片完全相同的树叶，每个人的成长环境、人生经历各不相同，形成不同的生活偏好再正常不过。

那晓旭

不管做什么事情，一开始用力过猛注定不会走太远。极强的功利心和控制欲，会让人过度专注于结果，哪怕一个很细微的障碍，都会极大影响人的心性，从而产生内耗。所以说慢慢来反而容易坚持下去，战术上要深入其中，战略上要置身事外。

高锦秋

其实大部分人都有这样的状态，可以归结为三个字——怕麻烦而长期处于低能量状态，做什么事都提不起劲，总觉得“算了”“没意思” …… “怕麻烦”看起来舒适，实则正在侵蚀你生命力的生活态度

魏颖

小时候的过分懂事，会变成长大后的爱恨交加、以及无尽的愧疚。付出型孩子在成年后很难摆脱家庭的阴影，而慈爱父母教养下成长的孩子往往没有这方面的困难。

施孝祥

给孩子最好的原生家庭

好的教育应该带着光，让孩子成为有血有肉、情感真实，自信而又强大的人。

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