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父母的认知水平,是孩子成长的起点,也会是孩子发展的目标。
宗阳
父母的认知水平,是孩子成长的起点,也会是孩子发展的目标。 教育,不止是学识上的教育,也包括爱好和特长。 当我们只告诉孩子拼学习的时候,那些认知高的家长们已经给孩子准备了无数的安全垫。 做一个成长型的家长,父母先打开格局,提升教育认知,孩子才能更有底气打破思维壁垒。
1温暖
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严松间
温暖了
相关回答
吴瑞轩
云落天失伴 覆棉地犹寒 白眉愁枯荷 遒枝卧巨蚕 淡影写浓情 翠笔破薄绢 恋睹涤尘念 独行听深浅
宗阳
最近读了一本很棒的书,其中讲到了如何用经济学里的“边际成本”理论来解释人生的问题。 我们可以通过管理边际成本来获得累积的经济收益。同样在生活中,也是因为偶尔的一次边际成本,导致大问题。 例如,我们迁就别人一次不合理的要求,感觉代价很小,但慢慢就会有两次、三次……最终会失去自我,没有了生活的边界。 所以永远记住一句话:以100%的坚持来保持原则要比以98%的坚持来保持它更容易实现。 确定你要坚持的事,然后始终坚持它。
茅丽英
人跟人之间的关系啊,有3个维度需要我们重点关注!第一个就是情感:没有情感基础的关系是机械化的;第二个就是利益维度:看到人跟人之间暗自遵循利益的规律变化的,这是一个人的成熟标志;第三个就是维度是道理:也就三观——对错善恶、对错美丑,如果不管不顾也是会撞到南墙的。 倘若一个人在关系当中,只重视感情而忽略其他的两者,那你就会发现,他不停的拿感情说事,四处碰壁;倘若一个人在关系当中,只重视利益,那这个人是冰冷且刻薄的;倘若这个人只在关系当中只是讲道理,他们就是一个头脑当中,被道理填满的人,没有人愿意跟这样的人做朋友。你们说呢? 亲密关系的平衡在于,每个维度都能关注到! 您来倾诉 我来聆听
史冬英
人最大的消耗不是来自智力或者体力的透支,也不是来自跟大自然或者同类的争斗,而是来自自己对自己负责战争。 对自己不满意的人,迫切想要改变自己的人,想让自己脱胎换骨的人,都是把别人或者环境对自己的不满植入自己内心的人。外界的要求变成了自己对自己的要求,外界的攻击变成了自己对自己的攻击。 变得更好的理想本身无可厚非,但我们必须基本上认为自己是好的,然后才可以变得更好。反之,变得更好的愿望本身就是我们所有不好中最坏的一种。如果一定要对什么东西不满,那就应该是对自己不满本身的不满。
吴琼
我们的压力越大,越会跟自己抗争,这是一个心理法则。 很多人的一生都在跟自己做斗争。 这会让人疲劳,也不会带来任何结果。 接纳自我是放松和有效工作的前提。 接纳自我并不意味着自我必须完美,或者只接纳自己的优点。 它意味着肯定自己身上所有的东西。
钱海姣
无力感源于我们遭遇很多问题而又无从解决 即当前的情况超出了我们的控制 斯科特曾在《少有人走的路》中写道:正是遇见和解决问题的过程让生活有了意义。 那么,如何克服无力感、提高对生活的掌控感呢? 首先,从心态上说,得认清生活本就是由“问题”串起来的,学会接纳“问题”。 其次,接受有些事我们无法控制的事实,集中精力应付多变的情况。 最后,对于更为复杂的问题,系统化的问题解决过程有助于找到解法。一旦找出可行的目标,就将其拆分成小步骤,然后一步一步地完成。这是很有用的。
你来说说自己想法吧