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与你相伴成长
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为什么总有人愿意无条件的对你好?我曾听过一个动人的答案,
郭鑫
为什么总有人愿意无条件的对你好?我曾听过一个动人的答案,真正对你好的人会悄悄藏起自己的棱角,在你面前变得格外温柔,不是他生来没有脾气,而是他把你放在了比自己更重要的位置,这世上有两种好,一种是为了换取你的好像交易明码标价,另一种是发自内心的觉得你值得,你值得被理解,被支持,被妥善珍藏,所以如果你问我我们能否相伴到老,我会这样会只要你的手仍然愿意伸向我,我的爱就永远不会转身。
2温暖
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严松间
温暖了
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感情那些事
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那晓旭
你必须要先喜欢你自己 这是你变好、变强、变富、变快乐的前提
魏金凤
“自信,就是我允许自己被否定; 开朗,就是我允许自己被拒绝” 这不代表我不好,我即使被他人这样对待,即使被万人唾弃,我依然看得清这个事实:我可以拿回自己的标准,来欣赏我自己。
王倩倩
蒋营宜
亲密关系是需要经营的,是要不断的耕耘,你最终会收获一段美好的关系,开启美好的人生。
和钰蓉
用心理学来解释——“之所以没有被选择,其实只是因为你没有满足对方的核心需求。” 在心理学上经常提到一个名词【核心需求】。“上岸被斩”说明陪TA吃苦只是TA阶段性的需求,而不是他的核心需求。就像人在很饿的时候,只要有食物,会选择先吃饱再说,这是阶段性需求。 那什么是核心需求?上岸第一剑先斩意中人,不过是TA已经不那么匮乏了,不再需要充饥止渴,那TA的核心需求就会变成内心更深层次的渴望。所以关系中如果没有摸到对方的深层的核心需求,就会变成TA充饥止渴的阶段性选择。 核心需求往往藏在一个人的信念里。是TA相对最缺乏的那个部分,曾有被家暴经历的人的核心需求就是一个情绪稳定,绝对安全的人;从小被指责、打压、挑剔的孩子,他的核心需求就是被看到被接纳;一个从小家教很严,从小受到严格管控的孩子,TA长大后的的核心需求就偏向自由。 一个人的行为模式里藏着Ta的核心需求,比如一个总是哭闹需要你哄的伴侣,一定是成长过程中哭闹很有用,每次不被关注哭闹会让TA得到好处,所以保留下来变成TA的生存策略。 就像回避型依恋,为什么遇到问题回避,我们看的不是TA回避的一面,而是TA专注的那一面,因为那才是带给TA收益,让TA忽略情感去追求的防御点。如果一个人早年强烈的表达自己的需求都被忽视了,TA的信念里就会根深蒂固的觉得说出来没用,靠自己就会变成他的生存策略。这就是为什么你让一个回避型哭闹着解决问题,TA做不到,因为TA的经验里哭闹没有用。 所以看清对方的核心需求,就需要还原TA的成长环境,家庭,家庭相处模式等发展出来的应对方式就是TA点爆你的无意识行为,如果你看不懂,就会觉得那个是攻击,只有看懂的人才知道那是防御,是为了去缓解TA得不到的那个痛苦。 如果看不懂TA的核心需求,一个小技巧。吵架的时候,TA控诉你最多的地方就是TA最不舒服、最需要被满足的地方。这就是TA对于童年没有被满足的需求退行回小朋友的呐喊,也是一碰就痛的地方。 那怎样让自己变成对方的核心需求,你只需要无条件接纳就好,进入TA的潜意识,在的信念模式里工作,不像TA的父母一样挑剔指责,也不要像TA的领导一样给期待和压力。你只需要去理解TA的感受,站队TA的感受,跟TA的感受待在一起,足够让TA有被看见的感觉。这个时候,你就是TA的核心需求,永远不会被替代。
姜红
爱情、婚姻需要终身经营,很多人饱受爱情之苦,其实是没有摆正自己的位置。 你的另一半首先是个人,再是你的另一半。 有些东西可以说,有些东西不能说,有些事情可以答应,可以做,有些事情提都不能提,就算再亲密也一定要有界限感。
你来说说自己想法吧