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与你相伴成长
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孩子的健康成长,需要家长的陪伴。这一点,似乎没有哪个家长
苏小春
孩子的健康成长,需要家长的陪伴。这一点,似乎没有哪个家长不知道,但是,陪着陪着,就陷入了误区,事与愿违——家长与孩子,由相看两不厌,变成相看即生厌! 为什么你的“天使”会远去?陪伴孩子关键在质,而非量! 《关键陪伴》结合积极心理学、社会心理学、教育心理学以及脑科学等领域的知识,教会家长优质陪伴的关键十八式,培养孩子的自律、专注、责任感、合作、幽默、创新以及问题解决等受益终身的能力。只有这样,家长才能与孩子牵手,共享梦飞。
2温暖
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咸鱼
温暖了
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唐建刚
你为什么要急于解释自己? 你做错了什么了吗? 被他人误解有那么可怕吗? 被他人误解对你来说意味着什么? 解释就可以维持自己“好人”的虚假自我吗?你解释了就不会被误解吗? 别人想要过度解读你 你解释一万逼也没用啊 所以你到底在解释什么 很多时候,你什么也没做错 我请你相信你自己 把“急于解释”换成“坚定自我” 或许别人还能对你刮目相看。
姚晓萃
阶段性修复路径: 1. 愤怒期:允许自己愤怒,这是对不公平的本能抗议 2. 悲伤期:承认「有些童年需求永远无法被满足」 3. 重建期:成为自己的「足够好父母」
关键问题:「此刻的我需要什么?我能为自己做什么?」
注意: 若出现闪回、长期失眠或自我伤害倾向, 建议在专业支持下工作,不要独自硬扛。
王杰
事情都是双面性的,边缘性格的人容易从一个极端走向另一个极端。对一个事件的判断要么好,要么坏。或者好的是我,坏的永远是你,内心承担不了那个坏的感受。所以,咨询的过程中,整合很重要,稳定更重要。
蒋营宜
《如果你爱我》 萨提亚 请你爱我之前先爱你自己 爱我的同时也爱着你自己 你若不爱你自己 你便无法来爱我 这是爱的法则 因为 你不可能给出 你没有的东西 你的爱 只能经由你而流向我 若你是干涸的 我便不能被你滋养 若因滋养我而干涸你 本质上无法成立 因为 剥削你并不能让我得到滋养 把你碗里的饭倒进我的碗里 看着你拿着空碗去乞讨 并不能让我受到滋养 牺牲你自己来满足我的需要 那并不能让我幸福快乐 那就像 你给我戴上王冠 却将它嵌进我的肉里 疼痛我的灵魂 宣称自我牺牲是伟大的 那是一个古老的谎言 你贬低自己 并不能使我高贵 我只能从你那里学到“我不值得” 自我牺牲里没有滋养 有的是期待、压力和负担 若我没有符合你的期望 我从你那里拿来的 便不再是营养 而是毒药 它制造了内疚、怨恨,甚至仇恨 我愿你的爱像阳光 我感受到温暖、自在、丰盛喜悦 我在你的爱里滋养、成长 我从你那里学会无条件的给予 因为你让我知晓我的富足 与那爱的源头连接,永不枯竭 永远照耀 请爱你自己吧 在爱他人之前先爱自己 爱自己不是自私 牺牲自己并不是爱的表达方式 爱的源头就在那里
钟羚升
今天和一位来访者讨论“情绪颗粒度”的议题。 她说:“有时候分不清是焦虑还是愤怒,只觉得心里堵着一团火。” 我们在对话中尝试为那团“火”画出边界: 是灼热的紧张感,还是指向某个对象的针刺感? 是弥漫性的,还是卡在喉咙特定位置的? ——就像雾天里慢慢显形的路标。 有时候,帮助情绪清晰化的过程, 本身就在松动那些“堵塞”的部分。
谢海清
回顾2024年,最大的收获是个人成长的体验,潜意识的代码不断挖掘疗愈,家族创伤代际传递的探索疗愈,包括爸爸妈妈小时候的痛苦经历,被遗弃的创伤,还有我小时候想要拯救父母关系的创伤,内在很多关键性卡点的不断突破之后,感觉到更多平静喜悦,更有动力更想要去做事情了,包括开启视频号、改善人际关系实现自我价值 。在现实世界中,跟老公和孩子的关系也有质的飞跃,现实世界中更有边界感了,这是长期积累的收获,感谢自己的坚持
你来说说自己想法吧