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不用想太复杂,就问自己三个问题: 1. 我打心底里愿意做
王倩倩
不用想太复杂,就问自己三个问题: 1. 我打心底里愿意做吗?不是应该而是愿意。 2. 做了之后,我会觉得踏实,还是会偷偷后悔? 3. 长期做这件事,我会离我想成为的人更近,还是更远? 如果三个问题里有两个答案是否定的,别犹豫,直接拒绝。 你要做的,是勇敢地划定界限。哪怕暂时失去一些机会、一段关系,也要把心里的“不愿意”堂堂正正摆出来。
1温暖
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李玲琳
温暖了
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王倩倩
对同一种行为的感受理解千差万别,所以直接沟通是至关重要的。如果对方不愿按照我的方式去做,我可以理解并确认背后的原因。爱就应该回归到最纯粹的模样。
冯二玲
邻人问农夫:“你种麦子了吗?” 农夫叹气:“我担心天不下雨。” 邻人又问:“那你种棉花了吗?” 农夫继续叹气:“也没有,我担心棉花生虫。” 邻人再问:“那你种了什么?” 农夫回答:“什么也没种,我必须万无一失。” 对话中的农夫什么也没种,忧虑却已经消耗掉他大部分能量,到头来颗粒无收。 生活中并不缺乏这样的“农夫”。
王娟
道歉本是修复裂痕、缓和关系的手段,但有些道歉让人听了更难受。 1.道歉中夹杂着“狡辩” 如果道歉者并未真正意识到自己的错误,在说“对不起”的过程中试图用各种借口来减轻自己的责任,这种“道歉”更像是一种辩解,让人感受不到真诚。 2.把道歉当免死金牌 这些人觉得自己说对不起就够了,对方就得原谅,否则就是不给面子。这种道德绑架让被伤害的一方更难受,心理压力更大。 3.用道歉暗示优越感 “对对对,你是对的,我错,好了吧?”这样的道歉方式给人一种高高在上的感觉,像是说反话,暗示自己的判断、价值观、秉性比对方更好,这种道歉就成了一种贬低和批评,让人感到被侮辱和不被尊重。 真心的道歉应该是不掺杂任何个人情感和借口,道歉者应勇于承担全部责任,不推卸、不辩解。道歉者还需展现出同理心,理解对方的感受,避免攻击对方的性格或价值观。
刘希升
当我们失去更多的时候,我们往往就接纳了。 开始我们通常会对孩子有很多的期待,特别感觉孩子还不错的时候,偶尔没有达到我们的期待,就容易有情绪。 拥有越多,越容易有情绪,越容易不满。因为我们拥有多,希望拥有更多呀,拥有更多,希望拥有更更多呀。 到最后几乎都没有啥了,孩子出现状况了,我们反而感觉还不错,活着就好,孩子还在就好。
王倩倩
冯月芹
你来说说自己想法吧