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消耗别人的人,几乎从来不敢对外发脾气,不敢公开维护自家人
王倩倩
消耗别人的人,几乎从来不敢对外发脾气,不敢公开维护自家人,而是选择将矛头对准那个“受欺负的家人”,把所有的锅都扔在他的头上,但是被骂的人不服,所以会争论,这时候就“刺痛”了家庭内那个“绝对权威”的自尊心,他会以各种办法捂住你的嘴。
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何永芬
请记住,无论你的孩子多大,他/她需要的永远都是情感支持,而不是解决方案 当你的孩子是个幼童,在为一杯撒了的牛奶哭泣时,请告诉她:“这一定很难过,你一定觉得伤心极了”,而不是告诉她:“这没什么,我马上给你倒一杯新的” 当你的孩子上小学,为了一道难题愁眉不解,请告诉她:“这道题确实很难,我也觉得苦恼”,而不是告诉她:“这没什么难的,想想更多的办法” 当你的孩子上中学为了友谊焦灼,请告诉她:“我也曾经因为复杂的人际关系苦恼,和你一样心烦意乱”而不是告诉她:“去和别人友好相处,友谊自然会来” 当你给了她充分的情感支持和共鸣,很多问题孩子会自己想到解决办法,因为她知道,身后有你的陪伴
梁芳
改善关系的本质,不在于如何改变,而在于如何理解,理解自己为啥会这样,理解他人为啥会那样… 当你能够深度理解一个人,能够看见行为背后的感受、感受背后的想法和故事,才能真正走近一个人,也包括自己…… 这个时候,和自己的关系、和TA人的关系才会真正进入一个亲密的状态…
孔德雪
欣赏自己,让自己充分了解自己,更有信心。欣赏自己,使自己发挥自己的潜能。欣赏自己,让自己开发自己,超越自己,解放自己。
王彤
我理解你正被焦虑和抑郁困扰,那种感觉像被困在迷雾里,看不到方向。请相信,这不是你的错,而是你内心发出需要改变的信号。 真正的成长,始于一个决定:从与情绪对抗,转向对内心好奇。 我们可以从这两个心理学工具开始: 1. 为情绪命名:当焦虑来袭,不要只说“我很难受”。试着更精确地定义它:“这是对未来的灾难化想象”或“这是害怕被抛弃的恐惧”。为情绪命名,就像为房间开灯,黑暗就失去了力量。 2. 记录你的自动思维:当一件小事让你情绪崩溃,请记录下来。比如:“他没回消息(事件)”→“他肯定讨厌我(自动思维)”→“我真糟糕(情绪)”。看清这个链条,你就拿到了打开内心密室的钥匙。 成长不是变成另一个人,而是找回那个被恐惧掩盖的、本自具足的自己。这个过程需要勇气,但你并不孤单。 当你准备好深入探索这些模式背后的根源,并学习如何强大稳定内在状态时,我在这里。 真正的改变,始于你决定不再独自挣扎的那一刻。
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我们在和他人的交流过程中,有约60%—70%的信息是通过非言语行为传达出来的。
魏颖
我们能够认识到内部世界与外部现实是分开的,但又是有联系的。 心理咨询让我们能够反思自己的思考、感受以及幻想,思考它们是如何影响真实事件发生的。然后,我们就有了:实现自我的创造力。
你来说说自己想法吧