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与你相伴成长

你爱上了从来不是他人而是你未被活出的自己

蒋蓉

你爱上了从来不是他人而是你未被活出的自己

1温暖

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出水芙蓉

温暖了

相关回答

刘伟

无论将来每个人人生之路如何，能够抚慰我们心灵的永远是甜蜜的港湾，家。

谷秉红

首先，是心理问题的躯体反应，有人一到重要场合就会有失眠、腹泻，比如：参加应聘前出现这些症状，导致应聘结果不理想或者失败。其次，是成功焦虑，当别人夸奖你时，你的内心可能不是喜悦，而是慌，你还会觉得，这不是自己努力的结果，是运气好而已。还有，在关系里你不敢绽放，比如：在领导或者老师面前，你会变得胆怯、笨拙，不敢表达，让自己没有办法表达，让自己变得非常的渺小。最后，恋爱与婚姻，你在找对象的时候，你会选择不去挑战自己的伴侣，以维持你的安全感，你觉得优秀的人，你不配，只配比你差的。这些表现每一个都不是孤立的，它就像一张网，紧紧缠绕。你可能会问，我为什么这样？答案藏在我们每个人的来处，就是我们的原生家庭。

田大朋

有人站在山脚下，有人站在山顶上。虽然所处的位置不一样，但是两人眼里的对方却是同样的大小，这就是地位定律。地位定律告诉我们，不要总是羡慕别人，因为到头来你会发现自己也被别人羡慕着。就像小县城的人羡慕大城市的繁华，大城市的人则羡慕小县城的安逸。人总是这样，因为羡慕人拥有的，而忽略了自身身边的幸福，于是总觉得自己过得不快乐。

王冰冰

丰子恺有七个子女，个个出类拔萃。从小他就喜欢陪孩子玩，世人眼中很多“熊孩子行径”，在他眼里却是孩子独树一帜的创造力和想象力。房子的屋顶可以要求拆去，方便看飞机；眠床里可以要求生花草，飞蝴蝶，只为了游玩；光脚凳子也需要给它穿上鞋子…… 他不会去干涉孩子的“胡闹”、不会去提醒孩子“要小心”。相反，他会弯下腰，走进孩子的世界，陪他玩陪他疯。这不是放纵，而是寓教于乐的智慧。

冀锐敏

如果孩子成长过程中，没有可以学习的父母榜样，小孩子偷东西某种意义上来说是他的自我功能，自我功能的一个方面是满足愿望，另一个方面是避免被惩罚，当父母完全忽视孩子的内在需求，同时严苛地惩罚孩子的时候，偷东西多多少少满足了一点点孩子的本能需要，同时偷就是不让别人知道，这样可以避免遭受家长的惩罚。孩子的内心世界在满足的同时还承受着自己超我的惩罚，每次满足后还有强烈的自责，很难享受这个过程。来访者很累是因为不得不花大量的时间精力处理内心的冲突，而不是工作很累。咨询关系中让来访者产生新的体验才能够导致改变，不是语言层面，也不是解决问题的层面，而是崭新的体验才是改变的必要条件。语言是一个思考的过程，情绪太大的时候就把思考熔断了，咨询是个容器，帮助来访者涵容情绪，恢复语言思考。

史冬英

在亲密关系中，有些人一旦和伴侣发生冲突，就会习惯性地翻旧账，为什么会这样呢？常见的一种解释当然是这些事于当事人而言并未真正过去，所以一遇到冲突，内心的情绪就会被激活，当然记忆也就随之被拉了回来。但一件事到底能不能过去，或者即便没过去，要不要一直重提，这却是一个主观的选择，对于某些人来说，他们似乎就是特别喜欢保留痛苦的感受，并时不时地需要拿出来重温一下。喜欢翻旧账的逻辑其实是当事人想要让自己待在受害者的位置上。当一个人处在受害者的位置上时，他就获得了一种心理优势——对方作为加害者，对方就是非正义的，那么他就可以理直气壮地攻击对方，发泄不满。而更重要的是，喜欢做受害者的人通常有一种信念——是加害者导致了他的不幸。如果一个人让自己永远待在受害者的位置上，那么他就有了一个虚幻的期待，也就是加害者理应为他做出补偿，为他的不幸负责，于是他就可以不用为自己做什么了。但遗憾的是，没有人会心甘情愿地承认自己是加害者，更没有一个人可以为另一个人负全责，翻旧账的逻辑不过是一厢情愿的自嗨罢了，真实的结果反而是在攻击对方的过程中，对方最终因无法忍受内疚而爆发强烈的愤怒，使关系发生严重的撕裂。所以，从现实角度来说，伴侣之间的沟通一定要着眼于当下，着眼于解决问题，而不要为了回避冲突而产生遗留问题。而如果确实有些事情已经以某种不理想的状态发生了，那么就让它过去吧，因为重提旧事并不能改变过去事件的发生发展，相反，它只会让关系走向更糟糕的结局。

你来说说自己想法吧