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之前读过这首诗,今天分享给大家: 《爱的法则》 ——维吉

白雪峰
之前读过这首诗,今天分享给大家: 《爱的法则》 ——维吉尼亚·萨提亚 如果你爱我 请你爱我之前先爱你自己 爱我的同时也爱着你自己 你若不爱你自己 你便无法来爱我 这是爱的法则 因为你不可能给出你没有的东西 你的爱只能经由你而流向我 若你是干涸的 我便不能被你滋养 若因滋养我而干涸你 本质上无法成立 因为剥削你并不能让我得到滋养 把你碗里的饭倒进我的碗里 看着你拿着空碗去乞讨 并不能让我受到滋养 牺牲你自己来满足我的需要那并不能让我幸福快乐 那就像你给我戴上王冠 却将它嵌进我的肉里 疼痛我的灵魂 宣称自我牺牲是伟大的 那是一个古老的谎言 你贬低自己并不能使我高贵 我只能从你那里学到“我不值得” 自我牺牲里没有滋养 有的是期待、压力和负担 若我没有符合你的期望 我从你那里拿来的 便不再是营养,而是毒药 它制造了内疚、怨恨,甚至仇恨 我愿你的爱像阳光 我感受到温暖、自在、丰盛、喜悦 我在你的爱里滋养、成长 我从你那里学会无条件的给予 因为你让我知晓我的富足 与那爱的源头连接,永不枯竭,永远照耀 请爱你自己吧 在爱他人之前先爱自己 爱自己不是自私牺牲自己 并不是爱的表达方式 爱的源头就在那里 然而,除非你让自己成为管道 爱不能经由你而流向我 你若连接,爱会滋养你我双方 你若断开连接 爱便不能经由你而流向我 你的爱便不是真爱 而是自我牺牲 然而,那不是我想要的 爱自己,是生命的法则 除非爱自己 你不可能滋养到别人 我愿意看到充满爱和滋养的你 而不是自我牺牲的你 我爱你 必先爱我自己 否则,我无法爱你 而你,亦当如此 生命的本质是生生不息的流动 生命如此 爱如此 请借此机会好好爱自己 感悟:会爱自己,才会爱别人,也才有人来爱。

1温暖
0回答
时峰
温暖了
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刘海云
作为一名有九千加咨询时长的心理咨询师,刚入驻情说,喜欢上这里了,因为有你们。 经过连续三个晚上的努力,终于获得了三个高知女性客户的信任与肯定。我问了她们同一个问题,为什么选择我? 第一个客户说:“因为只有你报名了我的倾诉单。”第二个客户说:“看你有9千+咨询时长,应该挺厉害吧。”第三个客户说:“不知道,凭感觉。” 但因为和她们的咨询对话,让我想起我这十几年来咨询过程中,我对高知女性群体的心理困境的深入洞察,只是针对普遍的问题进行分享,每个人都会有个性化的部分,这里就不详细展开。 1、高知女性的核心心理困境: 高知女性往往拥有名校学历、高薪职位等显著的社会标签,然而这些外部成就却与她们的内在价值感产生了撕裂。她们常常陷入“冒充者综合征”,认为自己的成功只是侥幸,内心深处对自我价值感知偏低。这种现象的机制是,外部成就激活了她们内心“必须完美”的超我要求,一旦达不到这种完美标准,就会恐惧暴露真实的脆弱,从而在人际关系中表现出过度防御,难以与他人建立深度、真诚的连接。 2、生育周期与职业发展的双重压迫 数据揭示了一个令人关注的现象,30+高知女性对“错过生育窗口”的焦虑强度是普通女性的2.3倍。她们处于事业发展的关键阶段,面临着职业晋升的压力,同时又担心生育会对职业产生负面影响,这种生育与职业的双重压迫让她们陷入了两难的困境,内心的焦虑与挣扎不断累积。 3、创伤代际传递风险 从家庭层面来看,一些高知女性在童年时期可能经历过创伤,如过度保护的养育方式,这限制了她们心理韧性的正常发展。当她们成为母亲后,可能会不自觉地将这种养育模式传递给自己的孩子,从而影响孩子的心理成长,形成创伤的代际传递。 最后,分享一下我个人经历与专业能力的融合优势 作为一名40多岁的晚婚晚育女性,我自身经历了一些挫折与成长。从小敏感、缺乏安全感,矮小,外貌平凡,遭受欺凌,父母经常争吵,甚至经历过严重的交通事故和被同学推下江的创伤事件,这些经历让我深知痛苦的滋味。 但正是这些经历,促使我用了二十多年时间学习心理学,并在一线心理咨询师岗位上积累了丰富的实践经验。 我用扎实的理论知识和实践能力,在生命影响生命的过程中,不断探索生命的多元意义,用积极心理学重塑自己的大脑神经链路。 借助社会心理学、社会学、人类学、经济学等多学科知识找到自己的核心价值,在事业上创造价值,稳定自我价值感,实现自洽。

张志军
在婚姻选择中,理性与感性的平衡至关重要。以下是结合心理学和现实经验的实用建议,帮助你做出更贴合内心的决定: 一、明确核心需求:先“筛选”再“磨合” 区分“必需”与“期待” - 列出婚姻中不可妥协的核心价值观(如忠诚、家庭责任、育儿观念、金钱观等),这是婚姻的“地基”。 - 对于非原则性问题(如饮食偏好、生活习惯),保留包容空间,避免因细节苛责错失合适的人。 观察“日常相处模式” - 重点关注:对方如何处理压力(如工作不顺时是否迁怒他人)、面对分歧时是否愿意倾听、对待服务人员/陌生人的态度是否尊重。 - 警惕“例外式付出”:偶尔的浪漫或承诺价值有限,长期稳定的情绪管理和责任感更重要。 二、深度沟通:提前暴露“现实议题” 婚前必聊的5个问题 - 家庭责任分工:家务、育儿、赡养老人如何分配?是否愿意共同学习新技能(如育儿知识)? - 经济规划:收入管理方式(共同账户/独立管理)、消费观差异(储蓄vs享受)、重大支出决策机制。 - 冲突解决机制:争吵时能否避免翻旧账、人身攻击?是否愿意“暂停冷静”后再沟通? - 个人边界与成长:是否支持彼此保留独立社交圈、发展个人爱好?如何平衡家庭与事业? - 原生家庭影响:对方父母的婚姻模式是否健康?是否存在“妈宝”“扶弟魔”等潜在问题? 警惕“沉默成本陷阱” - 不要因“恋爱时间长”“投入多”而勉强结婚。若长期存在核心矛盾(如一方坚决不婚育,另一方强烈渴望家庭),婚后只会激化冲突。 三、评估“兼容性”:看行动而非语言 观察“一致性” - 他的“理想婚姻”描述是否与日常行为一致?

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