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重建内在安全感是一场温柔的旅程,不是一场需要快速完成的比
杨宝英
重建内在安全感是一场温柔的旅程,不是一场需要快速完成的比赛。真正的安全感不在于从未跌倒,而是在于每次跌倒后,都更熟悉回升的路径,那些你亲手在黑暗中铺设的阶梯。那些童年未被满足的需求,现在正等待着你用成年的智慧和资源来温柔回应。
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刘淑珍
两个人恋爱到一定阶段,在考虑结婚之前,问自己两个问题.
1.你有能力照顾好自己吗?2.你有能力照顾你的伴侣吗?
假如没有这两个能力,你连选择对方的资格都没有,就只能找一个愿意照顾你的人,像藤蔓依附大树一样.
当你足够健康、有充分照顾自己的能力时,你才可以有选择.
石萍
你没有自己想象的糟糕,别人也没你想象的完美。生命中的每一个瞬间,都可以成为改变的开始。 ——海蓝博士
宗阳
生活中很多人容易自嘲,自认为这是一种谦虚、幽默或者高情商的表现。 但如果一直把这种自嘲挂在嘴边,也许会变成一种习惯性的自我贬低。 1.它是一种负向催眠,你怎样说自己,别人就会怎样看待你。 2.会行成自证预言,我们会不自觉的往自己所说的样子发展、深化。 总之,负向的语言会带来负向的思维;负向的思维会带来负向的行动体验;负向的行动会带来负向的人格塑造。
滑东平
苏格拉底用一个骑手的例子把人的灵魂划分为三重:鳄鱼大脑--黑马(本能,直觉) 猴子大脑--白马(感性,情绪)人类大脑--骑手(理性,元认知),在这其中,骑手手里的缰绳非常重要,通过“正念”,对自己的状态进行觉察。
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你是不是也这样? • 看不惯他整天打游戏,忍不住唠叨"能不能上进点" • 受不了她乱买东西,总想"纠正"她的消费观 • 明明是为TA好,结果越说关系越差... 真相扎心:越想改变对方,关系越糟糕! 3个心理学技巧,让TA主动改变: 1.先闭嘴,后改变 停止所有"为你好"的说教,人只会被吸引,不会被改变 2.做榜样,不指责 想让他少玩手机?你先放下手机拿起书 想让她理性消费?你先做好家庭理财 3.夸细节,种种子 • 在他完成工作时说:"老公效率真高" • 在她买到实惠货时赞:"老婆真会挑" 记住: 婚姻不是改造工程,而是共同成长 关注我,教你用心理学经营婚姻 让改变自然发生,让爱重新流动
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“啊哈,我犯了一个错误” 2016年,我 参加正面管教课程培训,对“错误是学习的好机会”这个理念印象颇深,因为它彻底颠覆了我们中国传统家庭教育中对待错误的观念。我们许多家长对待错误的方式就像柏杨在一本书中告诫我们的一段话:“中国人不习惯认错,反而有一万个理由,掩盖自己的错误。” 下面这个案例来自我们课堂上一个学员的分享,很值得我们反思。这位学员是位母亲。他的儿子在市区某重点高中就读,成绩十分优异,第一年参加高考因发挥不好未考上一本,孩子的目标是一本,因此他当年不想上二本,想复读一年。孩子的想法遭到母亲的坚决反对,理由是“复读一年万一考不上一本,不是白白多上了一年吗?”最终孩子屈服上了二本,孩子在大学成绩十分优异,四年大学年年获得一等奖学金,大学毕业又以优异成绩考上某重点大学的研究生。照理说孩子该满意了。可是这位母亲说,自从孩子上了大学一直到读研究生,每年寒暑假回来就埋怨母亲当年没有支持他复读。母亲还是用不变的理由反驳,而儿子不这样认为,因为表妹和身边成绩不如他的几个同学复读后都考上了一本,他若是复读也能考上一本。母亲认为她是为孩子好,孩子认为母亲不理解他不支持他,两人为这事不舒服了几年。 在课堂上,老师和善而坚定地指出了母亲的错误:在儿子人生抉择的关键时刻没有选择与儿子站到一边。“可是要是万一考不上一本呢?”母亲还是坚持己见。“要是万一考上呢?孩子的成绩这么好,考上的可能性更大,而且他本人对自己很有信心,”老师循循善诱,“正面管教要求我们基于勇气而不是恐惧养育孩子。退一万步说,第二年孩子真的没考上一本,孩子也不会因此抱怨家长。当然家长更要站到孩子一边,表达理解和同情,而不是埋怨。”“那我怎么办?”“你说呢?”“我不认为我有错,再说我这样也是为他好”,家长很委屈。“孩子不这么想,他会认为母亲打击了自己的信心。道歉是和解的第一步,如果我们一直不道歉,孩子就一直揪着这事不放,甚至这事会成为孩子一生的心结,让父母和孩子都不舒服。你愿意看到这样的结果吗?”“那我怎么说呢?”母亲终于松动了。“下次孩子回来时提到这件事你可以这样说:孩子,对不起,这件事确实是妈妈错了,妈妈很后悔,如果人生再给我一次这样的选择机会,我一定会选择站在你这边。当然,不论怎么说,态度一定要真诚”老师真诚的引导让在座的我们感动,母亲也留下了忏悔的泪水。
你来说说自己想法吧