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作家汪曾祺说:“不纠结、少俗虑,随遇而安,一颗初心,安静
宗阳
作家汪曾祺说:“不纠结、少俗虑,随遇而安,一颗初心,安静地慢煮生活。” 在这个世界上,谁都不知道,明天迎接我们的是阳光明媚,还是风刀霜剑。 若时时忧心忡忡,事事都挂在心头,那就如同给自己套上了一副枷锁。 不妨把心放宽一点,把事看淡一点。 《庄子》里说:“为外刑者,金与木也;为内刑者,动与过也。” 外在的苦难,通常来自刑具;而内在的痛苦,则来源于自己与自己的冲突。 每个人都是自己精神内耗的制造者,也是它的终结者。
3温暖
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孔德雪
温暖了
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李芳君
在和人交往的过程中, 如果你觉得不舒服, 而又不敢表达, 那就是你的自我价值不足 要做到身心合一的表达自己, 先要提升自我价值。 ——林文采博士
李娟丽
人与人之间要有一颗平等心,尊重别人,尊重自己,尊重孩子,尊重这个世界的一切!
谢芳媛
爱,本就是“我和自己”的问题国际生命教练盖伊·芬利在《与人亲密》这本书提到,亲密关系中最主要的问题,不是“我和伴侣”之间的问题,而是“我和自己”的问题。李诞的婚姻走向破灭最重要的一点便是,他过于执着自我、自由、却反而被这些执着所束缚。那些不可名状的痛苦,不来自于外界,而是人与内在自我的分离。心不自由的人,走到哪里都感觉到被束缚。当你内在混乱不堪时,便也没有力量给到伴侣支持,让关系朝着你期待的方向发展。而我们的伴侣,则恰好是我们的镜子,当我们内在有缺口的时候,对方便会以最直接的方式照见我们内在的模式。在关系中,我们需要带着觉察,去看见自己的内在模式,才能把尊重送给与我们最亲密的那个人。1、看见对方的需求,松绑自己的执念。处在亲密关系中,我们都是独立的个体,也许都有着自己固有的信仰或执念。 比如,李诞执着于自由,黑尾酱执着于安全感。比如,你执着于追逐梦想,伴侣执着于追求平淡。执念无所谓对错,可是若在关系里个体总是沉醉在自我执念的王国里,不愿为对方冲淡一点,那么执念就会演变成束缚。因为自我执念往往强调的是自己的需求,过强了就会遮盖伴侣的需求,从而引发自我执念和对方需求层面的冲突,还可能成为绑架对方自我的枷锁。我们既然爱着伴侣,眼里就不单只有自己,还有对方。试着看见对方的需求,松绑自己的执念,这样构建的关系就宛如两条自然交汇的溪流,有自我,也有爱人。2、疏通自我,搭建真正亲密的桥梁。李诞搞笑幽默的背后,其实内心隐藏着满满的悲情主义。他潜意识不相信婚姻可以带给自己幸福,婚姻就不会让他体验到幸福。
陈晓娟
保持乐观心态不是强迫自己开心,而是通过一些可操作的小方法,调整看待事情的视角和日常状态: 1. 做“小确幸”记录 每天睡前写下3件当天发生的、哪怕再微小的好事(比如一杯热咖啡、陌生人的一句谢谢),长期坚持能帮大脑养成关注积极信息的习惯。 2. 用“成长型思维”替换负面想法 遇到挫折时,把“我不行”换成“我暂时还没做到,再试试别的方法”,承认困难的同时,不给自己贴否定标签。 3. 切断内耗源+动起来 减少刷容易引发焦虑的内容,每天留10-20分钟做简单运动(散步、拉伸都可以),身体的活力会带动情绪的积极度。 4. 学会“课题分离” 分清什么是自己的事、什么是别人的事,不因为他人的评价或选择过度纠结,把精力放在自己能掌控的事情上。
陈纯
洋洋洒洒一场大雪,有没有一朵雪花飘进你心?
冯霄九
所谓内心丰富的人,就是在和别人一样看同一件事物的时候,他可以看见别人看不见的东西,通过丰富的内心语言获得更多的愉悦和感受。 内心丰富的人一定是敏感的人,但未必是内心复杂的人,未必是因敏感而滋生负面情绪的人。 “丰富”是主动的,“情绪”则是被动的。 ——《半山文集》
你来说说自己想法吧