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早安分享一个（心理）健康的人：他（她）是一致的、高自

郭冉

早安分享一个（心理）健康的人：他（她）是一致的、高自尊的，能够意识到自己是一个良好的决策者，并且能够对选择的结果负责。

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相关回答

和钰蓉

和“有毒”的朋友、家庭成员划清界限并不会让你成为一个坏人。

胡星星

《马太福音》中看到了这段话分享给你，上帝爱你的方式，其实你不知道：我们向上帝祈求力量，祂却给我们困难，我们克服了困难就拥有了力量。我们向上帝祈求智慧，祂却给我们问题，我们解决了问题就拥有了智慧。我们向上帝祈求希望，祂却允许黑暗临到，我们走出了黑暗就拥有了希望。我们向上帝祈求平安，祂让我们学会珍惜，我们开始满足珍惜就拥有了平安。

张勤

原生家庭就像我们人生的第一粒种子，有人幸运地被阳光雨露滋养，有人却在贫瘠的土壤里挣扎着发芽。那些未被好好爱过的瞬间、被误解的委屈、被忽视的需求，或许会在心里留下细碎的伤口，在后来的日子里偶尔隐隐作痛。但请相信，伤口从来不是终点，而是重新认识自己的起点。修复原生家庭的影响，从来不是去追究谁的对错，而是学会做自己的“摆渡人”。就像给旧衣服缝补裂痕，我们不必苛责布料的磨损，只需耐心地一针一线，用新的温暖覆盖旧的痕迹。你可以试着和过去的自己对话，告诉那个曾经受伤的小孩：“现在我长大了，我会好好保护你。” 不必急着要求自己立刻“痊愈”，修复是一个温柔的过程。允许自己偶尔脆弱，允许回忆带来情绪波动，就像允许伤口结痂时会发痒。你可以一点点捡起那些被否定的价值，把“我不够好”换成“我已经很努力了”；把“我不值得被爱”换成“我值得被温柔对待”。原生家庭给的或许是底色，但人生的调色盘始终在自己手里。你可以在成年后的日子里，为自己创造新的“滋养环境”：结交温暖的朋友，建立健康的亲密关系，培养让自己快乐的爱好。这些新的体验会像春雨一样，慢慢浸润心里干涸的角落。那些从原生家庭带来的痛，其实都藏着成长的力量。它让你更懂得共情他人的不易，更珍惜真诚的关系，更清楚自己想要成为怎样的人。当你开始学着自己拥抱自己，自己肯定自己，就是在给原生家庭的故事写下新的结局——不是遗忘过去，而是带着经历过的一切，更坚定地走向未来。

邢松

我们这一生，要自己上路，路过踌躇满志，路过困顿怀疑，路过傲慢无理，路过世俗功利，路过爱与不爱，路过幡然醒悟，路过接受理解，路过自己的一生。 ——赫尔曼·黑塞《悉达多》

赵莎莎

在心理学上有一个词，叫做沉没成本效应。沉没成本，原本是经济学中的一个概念，是指那些已经付出，不可收回，且与当前决策无关的成本。后来也被广泛应用在心理学中，衍生出来了沉没成本效应。沉没成本效应，让人越陷越深那么该怎么理解呢？我用一个买鞋的故事，来解释。比如你在商场买了一双鞋子，试鞋的时候，觉得鞋子的大小是没有问题的。但等你回家后，真正穿的时候，发现鞋有点小，打脚。你想退掉，发现那家店铺已经找不到了，展销结束后，商家就走了。这时候，大多数人不会选择扔掉或送人，而是会经历这几个过程。首先是“不甘心”定理。倘若这双鞋对你来说越贵，你尝试穿一下的次数也就越多，想多试试，希望能够穿进去。但这么做，会让你受更多的苦，因为确实是穿不了。其次是“侥幸定理”。你发现真穿不了，还是舍不得扔，你会放着，时不时地想拿出来试一试，每一次试，总想着，会有机会穿上。鞋对你来说越贵，你存放的时间越长。到最后是“绝望定理”。无论这双鞋放多久，都是穿不了的，到最后还是只有一个结果，你只好扔掉它。但是等你扔了这双鞋后，你才发现，你为了它浪费了很多精力，为一双鞋，生了特别多的闷气，让你特别内耗。还不如一开始，就直接扔掉。

李萍

对孩子说话要生动，要求孩子要具体，枯燥无味的言语和空洞的说教，孩子无法理解，也不可能听进去。

你来说说自己想法吧