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say no 边界感就是尊重自己的感受，在感到不适的

高翔

say no 边界感就是尊重自己的感受，在感到不适的时候坚决说不。不讨好，不尖刻，彬彬有礼又立场坚定。

1温暖

3回答

懒仔

温暖了

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人际关系

评论

7个月前

边界问题往往是自我认同，自我价值问题的一个体现

7个月前

所以边界问题往往是跟在意别人评价，缺乏自我认同问题混杂在一起的

懒仔

7个月前

我在想拒绝的时候总是忍下了，因为总是怀疑这种拒绝会不会是计较，会不会是鸡毛蒜皮。这些怀疑都是自我否定吗？没有一份很小的拒绝是斤斤计较吗

相关回答

尤四海

在人际关系中，感受到来自权威型人物的压力时，最是能够检验自我人格的抗压能力水平，同时也是促进自我成长的一个契机。

蒋营宜

人的心是很容易有挂碍的。比如一条手机里不想回应的消息，一次社交上不能回拒的邀约，甚至向别人解释一件很小的事情，都需要消耗一定的心理能量。所谓低耗，就是删繁就简，为生活减负，让内心回归清和安宁。放下不必要的情陷入情绪内耗的人，就像“情感磁盘中包含着大量的缓存和文件碎片，哪怕待机状态都不断消耗着情绪资源。”日子久了，心力一点点被耗竭，人就会疲乏不堪，精力丧失。可见负面情绪对人的磨损，不比筋骨劳累少。人的心是很容易有挂碍的。比如一条手机里不想回应的消息，一次社交上不能回拒的邀约，甚至向别人解释一件很小的事情，都需要消耗一定的心理能量。所谓低耗，就是删繁就简，为生活减负。细想下，生活中很多烦恼，都来源于“想太多”和“走不出”。比如亲密关系里的争执，他人对自己的不正确评价等。在处理这些问题时，我们可以要求自己更多地聚焦在事实层面，而非衍生不必要的情绪枝杈。把时间线拉长，人生是一场修炼。所谓“养心贵以静，淡泊宜于性。”做好情绪调节，不让心力被情绪透支，生活才能更加轻盈自如。一段好的关系，好的感情，包括友情也是一样，不应该彼此消耗，彼此灌输负能量，而是双方都自带光芒，相遇迸发出更亮的火光。糟糕的关系，就像两个咬齿不同规格的齿轮，在一起持续磨损对方，而无力提供积极的情感力量与支持。梭罗曾说：“一个人的富有程度，与他能舍弃之物的数量成正比。”

田大朋

“离开家从不主动联系父母的人，这不是白眼狼，心理学上叫作回避型依恋人格，特点就是非常独立，对父母很失望又严重缺爱。” 你不是不想亲近，是小时候伸出去的手总被推开，想倾诉的话总被打断，慢慢就学会了闭嘴，把期待调成了静音模式。你害怕依赖，更怕依赖后的失望，所以宁愿一个人扛下所有，假装什么都不需要，也不敢再轻易暴露柔软。

陆丹

也是静候秋实

刘中玉

虽然已从春天到夏天但感觉还在冬天只有盛开的野花说明了一切

白雪峰

1. 大脑的骗局 "你的大脑不是你的朋友，它是个沉迷悲剧的编剧，总把小事写成灾难片。" 斯坦福研究证实：人类大脑对负面信息的吸收速度是快乐的3倍，这是进化留下的生存机制——但现代社会，它正在杀死你的幸福感。 2. 4个科学反杀术 ① 强制关机键：当焦虑爆发时，立即做10次深呼吸+5次握拳（生理中断思维循环） ② 记忆重编辑：把痛苦经历写成第三人称故事，并改写结局（大脑会接受新版本） ③ 感官炸弹：快速说出你看到的3种颜色、触摸的2种质感、听到的1种声音（30秒拉回现实） ④ 时间透镜：问自己："3年后，这事还重要吗？"（90%的焦虑当场瓦解） 3. 终极真相* "你不是你脑海中的声音，你是听见这些声音的人。"每一次对念头的觉察，都是在给大脑重装系统。（关注解锁更多脑科学干货）

你来说说自己想法吧