高翔

A 有个不容忽视的现象是，很多女性NPD同时具有虐恋癖好。有些扮演S，女王，直接在亲密中实施控制；但令人意外的是，有些NPD在虐恋中扮演M，即受虐的一方。这样的女性NPD往往更有隐蔽性。有句话说，最优秀的猎手往往是以猎物的方式出现。有些力量不是足够强大的女性NPD会以扮演M的方式来实施控制。

A 在处理NPD关系创伤中，心我们要做的最核心的一件事情，是处理来访者的愧疚感。在NPD关系中，愧疚感是一把带着锋利牙齿的锁链，将被控制者仅仅束缚，另其失去挣扎的力量。 在心理学维度上，愧疚感几乎是最坏的感受，因为它直接否定掉了自我。它的潜台词是，你是错的，你把一切搞砸了，你不值得被珍重，不值得更好的爱和被爱。当愧疚感不断加深，一个人会丧失掉成长的力量，甚至失去生的本能，导致悲惨的结局。所以前几年北大包丽案才会让我们如此震惊。 但我今天其实想表达的并非愧疚。而是跟愧疚带来的类似的，“我是错的”的感受。 其实我错了，这本身不是什么大不了的事。对于一些人来说，我错了，表达的是，这样的做法不够好，我以后可以做的更好。但对于另一些人来说，它却意味着：我错了，这太可怕了，犯错的我是多么令人讨厌。我不能接受这样讨厌的我。所以，我会去找其它的原因来回避我犯错了这个可怕的感受，这个原因，有可能是认为这个错也许是一时的无心之失，它很快就会变回到一切都很好，并没有出错的状态；要么就会反复强调错在别人，不是我的问题。以此来回避或转移痛苦。 但被转移到被回避的痛苦不会消失，你越不接受它，它便会在另一个时刻以更强烈的方式卷土重来。 所以，你去想想，犯错了又如何？还是你根本不信任自己会越来越好，根本配不上越来越好的自己，就像那个NPD控制下的血包，只能躲在对方的贬损之下，卑微地活着？ 接纳自己，信任自己。这是我们面对那么深邃的痛苦人可以盎然向上的底气。

A 我今天遇到一个很傲慢的老师。我跟同行在讨论ADHD的时候一位参会老师插话说，其实根本没那么多注意力问题，就是小时候学习习惯没培养好，巴拉巴拉，我就是老师，我对这块还是有了解的。我的同行不客气地批评说，如果您是老师，那更应该多了解一些关于A娃的知识，不能从习惯和品质上去评价他们。这位老手老师说，哪有那么多应该，我是老师，又不是医生。。。。 这位老师很傲慢呀！我说，的确不必要有那么多应该，而是不应该，拒绝承认孩子多样化的人不应该做老师。 他说不好意思，学生家长对我都很认可。。。 我们都离开那里，没有人留下来，听他自我吹嘘。

A 在青少年群体中，有一个有趣的现象，很多学习好的孩子，品质也很好，比如温柔，热心，而学习成绩差的孩子在品性上会表现出暴躁，不共情，懒惰，冷漠刻薄等诸多问题，有趣的是，这个现象只在青少年适用，等到成年之后，这个现象就发生变化。 我试图思考背后的原因。或许成绩好本身意味着孩子内在冲突少，支持系统更稳定，因此更温和，而成绩差的孩子内心冲突更多，支持系统不够稳定，这才是原因所在。所以，面对不同的孩子，家长可以先反思支持系统的稳定性。 成绩与品性本无必然联系，它只是一个结果，这也是成年后这个现象消失的理由所在。

A 你那么着急改变，那么着急让人看到你的成长，那么着急拜托现在的自己。此时，做的所有的努力其实都是逃避。只有当自己真的拥抱自己，接纳自己，看到这个有缺点也有优点，那么不容易的自己的时候，当允许自己就是自己的模样，哪怕这样的自己让自己失去了很多，仍然能真心地拥抱自己，告诉自己不要紧，人生路还长，可以慢慢走的时候，改变才可能发生。

A 前几天我在写字，听到女儿和她爸爸的一段对话。14的女儿说她们班级发生一件事，两个同学有争执，没理的一方偏偏说自己有理，老师不知道怎么判断是非。有理的同学比较老实，有时候会被人欺负和排挤。女儿说我很想站出来告诉老师真相，可是我看别人都不说，我就没说，可是我其实挺后悔。她爸爸说，要尽可能选择善良，选择道德，如果对你没有什么损失的话，如果选择善良和道德，会让你承受些微损失，那也尽可能选择善良和道德。如果这个选择会让你受到很大伤害，那就先保护自己。 我很认同我先生的主张。有时候我们不是不知道善恶，甚至也并非担忧于我们选择善良会给自家带来的损失，只是会产生一种犹豫：我这样做值不值得，别人会不会笑我傻？可是，如果我们换一个角度，问问自己是不是愿意信仰善良，选择善良，并愿意承担选择的风险，那么即便受到嘲笑，也可以安然：这是我的选择，是我这个人存在的方式。是我自己判断自己的标准，而这个标准并非是别人认为我们怎么样。

A 十年前我在一家大型婚恋结构做婚恋指导师，曾遇到一个28岁的女孩子。她执着于向周围释放“我很优秀”的信号，事实上她确实很棒，无论相貌，身材，工作，家庭，都不逊色，但是她喜欢的男孩子偏偏选择了另一个女孩，那个女孩圆圆的，很爱笑，因为先天性贫血，嘴唇偏白。优秀的女孩问：为什么我喜欢的男孩总喜欢不如我的女生？ 其实真相是，我们从来不会因为优秀而被爱。甚至往往，被爱的环节中，我们的△一些缺点成为了爱情的催化剂。当你的缺点在对方的眼中呈现出娇憨可爱的模样，爱情便由此产生了。 但我并非劝女孩们不要太优秀。优秀是我们绽放生命的能力。但是在爱情中我们可以展现一些别的，试着看看对方的优点，试着自嘲一下，也许都会释放爱的信号。

A 如果同一个剧情，在我们身上反复上演，往往是提示我们，有创伤需要处理。

A 我女儿晚上睡不着，我说我给你催眠一下吧。她吓得嗷嗷叫，不用不用。我怕你问我平板密码。 有位先生催眠疗愈后感觉不错，他说你能帮我把我和我老婆一起催眠，我俩好好沟通一下。我说那你俩在卧室被窝里不就行了。 我带女儿开车 放了一首疗愈音乐，我女儿很害怕，说，妈妈你用这个音乐做过催眠，你别开着车就一会睡着了。

A 其实很少有人能够真的给我们造成伤害，除非武力的打击，但是为什么我们总是感觉委屈，焦虑，愧疚，自责。。。。因为别人在我们自己的内部安放了一个内奸，它叫作自我怀疑。 我女儿问我，如果同学对我说你这个大胖子我就不会生气，可是对小安说同样的话，小安就很生气，为什么？因为小安自己觉得自己胖，当别人说你这个大胖子的时候，触发了小安心底对自己的否定：我太胖了，我不够好。而这个自我否定是我们藏在身体里的利刃，一旦被触发，就会造成内伤。 所以我今天听到一个很上头的歌曲，叫“驾鹤西去”，就像一首出殡歌曲，带着创作者狡黠的调侃和真诚的抚慰。里面有一句“没关系，此生不怪你啊！”让我很感动，我搜了搜评论区，里面有人说，癌症晚期，一直想不通，听到这一句，忽然释然了。 对啊，假若你下一个小时就要驾鹤西去，现在困扰你的，真的那么重要吗？你想对自己说些什么？如果有人告诉你，没关系，此生不怪你啊，你会安然的闭上双眼吗？