杜继锋

A 认知行为主义流派的心理咨询理论认为，应用箭头向下的技术，发现心理有问题的人，他们的核心信念最终有四种类型。第一，我是不好的，第二，我是有罪的，第三，我是不可爱的，第四，世界是危险的。 如果你也有一些心理问题，可以在咨询师的帮助下，挖掘一下你的核心信念会是哪个，或者是哪几个？

A 张沛超老师在《拥抱内在的力量》一书中写道，神经症性问题可以分为4种类型： 第一，夸父追日型。一个人总追求自己得不到的东西，他很清楚，太阳是追不到的，但是他愿意自己的生命就这样一直追下去。 第二，叶公好龙型。比如说一个人他很期待亲密关系，可是他每一段关系都不是亲密关系，或者是可信赖的关系。真正有可信赖的对象出现的时候，他就像叶公见了真龙一样，反而吓得屁滚尿流了。 第三，刻舟求剑型。这种类型是一种固着，他坚持要回到他的剑掉下水的地方，以为在那里一定能够重新找到他的剑。事实上船在走，水在流，但是他一直固执那个点，他在以后的所有生命中坚守在那个点。希望奇迹般的从那个做记号的地方，重新获得失去的东西。 第四，掩耳盗铃型。这种类型就是一种自欺，其实别人都知道是怎么回事，他自己可能也知道是怎么回事，但是他就宁愿把耳朵掩起来，不让自己感觉到。 对照一下这四种类型，你可能会是什么类型的呢？

A 你有没有因为对方的一句话就感觉情绪崩溃，想想，对方说了什么啊？请看看这些词，是不是容易让你情绪爆炸？ “你每次都让我很失望。”“你天天就知道打游戏。”“你总是这么邋里邋遢的。”“你经常迟到。”“你就不能争点气？”“你没有一次让我省心的。” 每次，天天，总是，经常，就不能，没有一次。这样的词一说，是不是就感觉自己被全盘否定了呢？这就是心理学上的“以偏概全”。可能只是少有的几次，就被对方说成了全部，任谁能不恼火呢？ 办法就是，具体化，这次就只说这次的事情，不涉及过往。你也可以试试这样就事论事地说，看看对方还会不会原地爆炸？

A 很多中国家庭存在的问题是，缺位的父亲，焦虑的母亲，有问题的儿子，这会被称为丧偶式育儿。其实很多美国家庭也存在类似的问题。尤其是少数族裔的孩子，缺乏并渴望一个父亲。如果说中美两国之间有啥最相似的家庭结构性问题，那可能就是父亲在孩子的成长过程中肉身的缺位，或者是情感的缺席。

A 一个高度参与孩子成长的父亲，不仅可以影响和充盈孩子的一生，这个父亲本人，也会在获得父性的过程中，逐渐成长，成熟为一个大写的男人。

A 有的父亲很严格，有的父亲又很放纵。有的父亲很小气，有的父亲又很大方。但是，如果这样的性格和行为如果太僵化，那就是大问题。好父亲具有人格中极其珍贵的特点，那就是灵活性。灵活，让家庭充满了自由，欢乐与爱！

A 作为父亲，当责任被过多强调的时候，爱就被淡化了，这是用低级的精神内容代替了更高级的爱的内容。爱有无限宽广的疆域，它涵盖了责任，我们甚至可以说爱的能力不足的时候，才用责任来补充。太多的责任感，也会破坏做父亲的天然乐趣，使父亲成了一种职业或者劳役，没有人愿意看到父亲对自己的好，只是在尽责任而已。因为责任多少有一点强迫与无奈，而爱是全然的自愿，还有着从心底洋溢出的轻松与欢喜。

A 生活中很多人信奉“严父慈母”的说法。严肃是对内心深处的轻挑、戏谑甚至色情的掩饰。或者说，当一个人无力把控自己丰富而激越的情感时，他就会选择严肃，以不变压制万变。从关系上来说，严肃的父亲几乎肯定的在潜意识层面跟子女边界不清，严肃是他在表面上采取的消除融合焦虑的措施。如果说抑郁的母亲是“无脸”，那么严父就有一张恐怖之脸，可能变成子女一生无法驱散的噩梦。这样的说法一点都不夸张。

A 很多“民间偏方”式的关于父亲的说法，都需要被与时俱进的洞见重新审视。以前我们经常会说父爱如山，好像父亲就应该是稳重的，但是却沉默寡言的，缺乏情感的。这作为一个文学描述，本来无可厚非，但是如果用于描述父亲的功能，比喻的模糊性和非完全对称性就会有很大问题。父爱如山想表达的是这种爱的厚重与稳定，但也可以被意识与潜意识识别为父子或父女双方的重负。我不知道有多少父亲因为无法给予如山的父爱而逃避，以及有多少子女同样因为如山的父爱而受伤。 父爱可以是轻盈的，像漫天飞舞、香气袭人的花瓣雨，或者餐桌旁，一个轻描淡写但却意味深长的玩笑，或者山崩地裂时真假莫辨的淡定从容。但愿这两个比喻如正反物质相遇一样走向洇灭。从此为人之父，不再沉重。

A 好父亲整合了成为自己和成为父亲的冲突，这在哲学上是合理的以主体间哲学为基础的精神分析理论和实践证明，当一个人成为他自己的时候就自动具有共情他人的能力及主体性包含客体性。所以一个男人充分成为他自己的时候，也成了一个好的父亲，我们因此不会被爱。撕裂，这是造物主对人类的最大恩赐，需要永远铭记和感恩。