张玉丹

国家三级心理咨询师 | 河北 | 承德
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5.0
职业发展
情绪压力
人际职场
个人成长
人无定质,皆是未完成。一起重新连接力量。
持证
8
年
服务
33
人
咨询
130
小时
相册
方案
【限时】20次语音4折体验
¥
72
/次(60分钟)20次起 通话
预约
【限时】10次语音5折体验
¥
90
/次(60分钟)10次起 通话
预约
【限时】5次语音成长6折体验包
¥
108
/次(60分钟)5次起 通话
预约
简介
简介

 

张玉丹  |  懂职场,也懂女性在关系中的委屈与拉扯

8年心理咨询与心理服务实践   |   11年+世界500强外企工作经历   |   1300+小时专业受训

 

【专业背景与核心受训】

• 国家心理咨询师三级(人社部)

• 中国心理学会心理传播讲师|中国心理学会会员

• 中央财经大学应用心理学硕士在读(健康与咨询方向)

• 2018年至今持续从事心理咨询、心理课程与团体实践;专业受训1300+小时|个人体验120+小时|专业督导100+小时|团体体验170+小时

• 系统式家庭治疗师、萨提亚家庭治疗师、认知行为疗法咨询师;持续接受荣格分析心理学、精神动力学、客体关系及亚隆团体等受训

• 11年+企业工作经历,曾在世界500强外企从事市场与客户合作,理解真实职场环境与多重角色压力

 

【我想对你说】

如果你正困在一段舍不得离开、却又不知道该怎样继续的关系里,我想先告诉你:在咨询中,我不会急着劝你分手、复合或者放下。

我关心的不只是这段关系还能不能继续,也会陪你理解:为什么自己总在关系中委屈、焦虑或失去自我,内心真正渴望的是什么。我会尊重你的隐私、感受和节奏,不轻易评判谁对谁错,陪你逐渐看清关系模式,找回自己的边界、价值感和选择。

 

【专业聚焦】

• 亲密关系:

关系反复、失恋难以走出、信任受损、沟通冲突,以及关系中的无力感。

• 情绪与自我价值:

内耗、自我怀疑、完美主义、讨好与边界不清,总觉得自己还不够好。

• 原生家庭与关系模式:

依恋不安、早年关系对当下的影响,以及反复出现的委屈和拉扯。

• 职场与人生阶段:

职业耗竭、工作关系、转型迷茫,以及女性在工作、家庭与关系中的多重压力。

 

【主要工作对象】

处于关系困扰、自我价值困扰或职场压力中的女性,包括管理者,以及长期在海外工作或生活的女性。

 

【咨询风格】

我重视安全、真诚而稳定的咨访关系,也关注关系中真实发生的体验。

根据你的现实处境与咨询目标,按需整合心理动力学、认知行为、后现代及家庭等方法,既理解深层模式,也推动当下困扰的缓解与现实改变。

咨询的目标不是让你依赖咨询师,而是逐渐更相信自己的感受、价值和选择。

 

你不需要把自己整理好再来。我们可以先从此刻最困扰你的那件事开始。

资质认证
资质认证
国家三级心理咨询师
擅长领域
擅长领域
职业发展、 情绪压力、 人际职场、 个人成长
用户评价
心理咨询师Qi.
Qi.
第1次咨询
2026-10-15 通话咨询
张老师超级棒 会很耐心和你聊天 而且很能理解你
TA回答了问题
A
A 有些人会发现自己有一个很固定的模式。 别人夸自己一句,会觉得可能只是客气,这也没什么。 自己完成了一件很难的事,也很容易轻轻带过,觉得换别人应该也能做到。 但如果别人说了一句哪里不行,或者自己哪件事没做好,却会反复想很久。 甚至很多年前的一句批评,到现在都还记得。 为什么会这样? 很多时候,并不是因为我们真的有很多地方不好,而是我们已经很习惯优先去看自己哪里做得不够。 如果一个人在过去的成长经历里,经常被挑错、被比较,或者总被要求还可以更好,那么慢慢地,他可能会变得特别会发现自己的问题。 因为小时候,早点知道哪里做得不好,也许就可以赶紧改,少被批评一点,少让别人失望一点。 时间久了,这种习惯就会慢慢变成一个很严格的内在声音。 哪怕后来已经没有人在旁边一直要求你,它也会继续提醒你:还不够,别太满意,你还有很多地方需要改。 所以有些人很会理解别人,也很容易看到别人的难处和优点,但到了自己这里,却总是很苛刻。 咨询里,我会比较关注两个方向。 一方面,是慢慢重新去看那些过去经常被自己忽略的部分。自己其实做到了什么,坚持了什么,付出了什么,这些也需要被看见。 另一方面,也会去理解,那个总在批判自己的声音到底像谁,它最早是在什么样的关系里形成的,而自己在那段关系里又经历了什么。 当然了,还有咨询里非常重要部分-咨访关系,当你在和咨询师的关系中获得了矫正性的体验时,你的感受也会发生变化。 真正的改变,并不是强迫自己每天多夸夸自己。 而是有一天,当外界再次出现批评,或者心里那个熟悉的声音再次响起来时,我们不再一下子觉得很危险、很不安全,也不再那么害怕。 我们可以听见这些评价,也可以承受它们,然后慢慢区分: 也许只是这件事情我做得还不够好,并不代表我这个人不够好。 当一件事做得不好,不再自动变成对整个人的否定,我们看待自己的方式也会慢慢稳定下来。
A
A 今天参加睡眠障碍相关培训,北医六院范博士分享了一个很实用的“睡眠健康五字诀”,也分享给大家试试~ 上、下、不、动、静。 上: 晚上尽量定点上床。 下: 早晨尽量定点起床。 不: 不补觉、不午睡,也尽量不要长时间躺在床上做和睡眠无关的事情。 动: 白天保持适量、规律的运动。 静: 睡前先让身心慢下来,先“静下来”,再进入睡眠。 失眠时,我们很容易进入一个循环: 越想赶紧睡着 → 越关注自己有没有睡着 → 越焦虑 → 大脑越清醒。 所以面对失眠,有时真正需要做的,不是“更努力地睡”,而是慢慢重新建立身体对睡眠的节律和安全感。 今晚如果暂时睡不着,也可以先告诉自己: 我现在要做的,不是强迫自己睡着,而是允许身体慢慢安静下来。
A
A 有时候,对方只是说了一句: “你最近状态不太好。” “这里你可能做得不够好。” “我不太喜欢你这样。” 但你听到的,可能已经不只是这一件事了,而像是在说: “你不够好。” “你没有价值。” 于是情绪一下子被点燃。你可能愤怒、反击,急着证明自己没有那么差;等情绪过去,又开始后悔、自责,甚至怀疑自己为什么反应这么大。 其实,真正被触碰到的,可能不只是眼前这句话。 它也许碰到了过去那些被否定、被挑剔、被忽视的时刻,让曾经熟悉的感受一下子又回来了。 所以,比起责怪自己“怎么这么敏感”,也许更值得问一问: 这句话,究竟碰到了我心里的哪一个旧伤口? 当那些曾经受伤的部分被慢慢看见、理解和照顾,别人的一句评价,也就不再那么容易变成对自己的全盘否定。
A 有时候,你不是想得太多。 你只是太害怕自己做错。 一句话说出去以后,会反复想: “我刚刚是不是说得不合适?” “他会不会对我有意见?” “是不是我太敏感了?” “如果我当时换一种方式就好了。” 你以为自己是在复盘, 其实很多时候,你是在努力证明: “我没有错,我还是一个值得被喜欢的人。” 所以真正让人累的,往往不是那件事本身, 而是你很难允许自己—— 偶尔表达得不够完美, 偶尔让别人失望, 偶尔先考虑自己的感受。 心理咨询不是教你变得“什么都无所谓”, 而是慢慢帮你长出一种稳定感: 即使我做得不够完美,即使别人不完全满意我,我依然可以相信自己,也依然有价值。 如果你也经常在关系、工作里反复内耗,明明事情已经过去了,脑子却停不下来,也许可以一起看看:你真正害怕的,到底是什么。
A 你有没有过这种时候: 明明知道一段关系不合适,却还是反反复复地想; 明明知道一份工作让自己很累,却迟迟做不了决定; 明明知道别人一句话没那么重要,却还是会难受很久。 道理其实都懂。 可情绪就是过不去。 有时候,不是因为你不够理性。 而是这件事情,刚好碰到了你心里一个很重要的地方。 比如,一个人迟迟不敢离开一份工作,表面上是在纠结“要不要辞职”。 可慢慢聊下去,也许会发现: 他真正害怕的不是换工作,而是—— “如果我离开了,是不是就证明我失败了?” 当我们看到这一层,问题就不再只是“辞不辞职”。 而开始变成: 为什么失败对我来说这么难以接受? 我是不是一直需要通过做得好,来证明自己是有价值的? 很多困扰其实都是这样。 我们以为自己放不下的是一个人、一件事、一个决定。 但真正舍不得、害怕失去的,也许是这件事情曾经给过我们的某种感觉。 被需要。 被选择。 被认可。 有价值。 有希望。 或者只是终于觉得,自己是重要的。 心理咨询并不是急着告诉你: “你应该怎么办。” 有时候更重要的是,陪你慢慢弄清楚: 为什么偏偏这件事这么抓住我? 我真正想得到的是什么? 我最害怕失去的又是什么? 当这些东西逐渐被看见,很多原本怎么都想不通的问题,反而会慢慢松动。 因为改变有时候不是从“我终于想明白了”开始的。 而是从: “原来,我终于开始理解自己了。” 如果你最近也有一件反复想、却始终走不出来的事,也许可以从这件事背后的自己,慢慢聊起。
A 会,而且关系到一定深度一定要面对那些不舒服的感觉。 作为咨询师,我其实很重视来访者在咨询关系里产生的各种感受。 这些感受不一定都是舒服的。 可能有信任、依赖、轻松,也可能有失望、生气、委屈、不被理解,甚至有一些自己都说不清楚的复杂感觉。 但对我来说,这些都不是咨询里的“多余部分”,反而常常是非常重要的内容。 因为这些感受里,有一部分可能带着过去关系留下来的痕迹。 比如,一个曾经经常被忽视的人,可能会特别在意“你有没有真正看到我”;一个过去常常被否定的人,也可能更容易在不同意见里感受到“你是不是也觉得我不好”。 但我也不会把所有感受都解释成“这是你的过去”。 因为还有一部分,就是此时此刻,我们两个人真实相处时产生的。 也许我真的有某个地方没有理解到你,也许我的一句回应让你失望了;当然,也可能在这段关系里,你第一次体验到一些过去没有过的东西。 我觉得这两部分都值得被认真对待。 无论是旧关系留下来的痕迹,还是我们之间正在发生的新经验,都可以拿到咨询室里来谈。 我们可以一起看看刚刚发生了什么,彼此是什么感受,为什么会有这样的反应,也可以在误解、失望甚至冲突之后,尝试重新理解彼此、重新建立关系。 对我来说,这也是咨询关系很珍贵的地方。 过去那些只能反复经历的关系模式,在一个新的关系里,也许终于有机会被重新看见、重新理解,并慢慢有一个不一样的结局。
A 有时候,来访者会发现,自己对咨询师产生了一些很强烈的感觉。 比如,咨询师只是晚回了一会儿消息,你却一下子觉得:“他是不是不在乎我了?” 或者咨询师提出一个不同的看法,你会立刻觉得:“你也觉得我不好。” 这在心理咨询里,有一个很重要的概念,叫移情。 简单来说,就是我们过去重要关系里的体验,会在新的关系中被重新唤起。以前那些“被忽视”“被批评”“被抛下”“必须表现好才会被喜欢”的经验,可能会悄悄进入现在的关系里,包括咨访关系。 所以,咨询里那些对咨询师的喜欢、失望、生气、依赖、怀疑,很多时候都很有价值。 它们不是“影响咨询的麻烦”,反而可能是非常重要的线索。 因为当这些熟悉的关系模式真正发生在咨询室里,我们就有机会一起看见: 我刚刚为什么会这么难受? 我以为你怎么看我? 这种感觉以前在哪里出现过? 我是不是又在用过去的方式理解现在的关系? 更重要的是,这一次,关系不一定要按照过去的方式结束。 你可以表达不满,可以确认误会,可以发现“原来别人和我意见不同,并不等于不要我”。 这也是移情在咨询中很重要的意义: 那些过去只能重复的关系模式,终于有机会被看见、被理解,也慢慢出现新的可能。
动态
匿名
有没有一想到明天还得刷牙洗脸 还得想吃什么 就特别累的 我是不是病的还挺严重

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我就是我
经营一段关系,好累,最近和对象见了双方父母,谈彩礼,五金等这些看似对我有利的结婚条件,却被对象当成是在浪费他们家的钱,然后去对比别人家的彩礼。当时双方父...全文

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匿名
不知道是不是中午睡少了,今天下午上班眼睛都睁不开好酸好涩,感觉到自己眼睛那么脆弱有点害怕。

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