冯会清

A 不是她们偏爱“坏”，而是容易被渣男身上那些伪装出来的特质打动，等看清真相的时候，已经陷进去了。 很多人有个误区，觉得是女生分不清好坏。其实不是。渣男的厉害之处，是把浪漫、热烈、懂人心包装在不负责任的外壳上；老实安稳的好人，常常不擅长表达、不懂制造情绪惊喜，于是对比之下，就显得平淡无趣。 渣男最擅长给即时的情绪价值， 踏实过日子的人，爱往往藏在琐碎里面。会提醒你早点休息、劝你少熬夜、担心你吃亏，免不了有叮嘱、有约束、有现实的考量。这种爱是长久的，但不刺激，甚至有点啰嗦。 渣男不一样，他不会跟你讲现实的规矩，不会扫你的兴。 你想任性，他顺着你；你想听情话，他张口就来；你觉得孤单，他可以深夜陪你聊天，精准接住你的委屈。 他不需要为你的以后负责，只需要当下哄你开心。这种低成本的温柔，来得太快，很容易让人误以为，这就是被人疼爱的感觉。 忽冷忽热、时而热情、时而冷淡，是他们惯用的手段。他热情的时候，你满心欢喜；他冷淡消失的时候，你开始胡思乱想、反复琢磨他到底在想什么。心理学上叫“间歇性强化”：不确定能不能得到的偏爱，更容易让人上瘾。那种患得患失的心跳，常常被错当成心动。 被他外放的自信，迷惑了， 老实人很多容易害羞、拘谨，表达爱意的时候小心翼翼。 而渣男普遍胆子大、敢表达、会社交，懂得打扮自己，说话松弛有气场。这份外放的自信，很容易被解读成强大、有魄力、能依靠。 很多人向往的，其实不是他的花心和不负责任，而是这份从容、热烈、敢于表达的生命力。只是她们没分清：自信，和担当，根本是两回事。他敢热烈撩你，不代表他愿意长久守护你。 藏在心底的“拯救情结”， 不少女生骨子里带着柔软的善意，很容易共情别人的脆弱。 渣男很会卖惨，会讲自己过去受过的伤、没人懂他、孤单漂泊。 女生就容易生出怜惜：别人都不理解他，只有我看见他内心的柔软。心里生出一个念头：我可以温暖他、改变他，等他被我治愈之后，就会专一好好爱我。 可现实常常是：一个不愿意主动修正自己、没有底线的人，谁都拯救不了。我们爱上的，只是自己想象里那个“被我救赎之后变好的他”，并不是真实的这个人。 童年埋下的情感缺口，会悄悄牵引选择， 这一点很容易被忽略。 如果一个人从小缺少稳定、持续的陪伴，很少被好好看见、好好肯定，内心就会有一个情感空洞。长大以后，潜意识会去追寻那种熟悉

A 很多来访者以为，心理咨询就是咨询师坐在那里，告诉你：“你应该怎么做。” 咨询师不是老师，不是来教你怎么做。即使CBT取向的咨询师，也只是让你知道，你不是只有曾经走过的这一条路，你还有更多的选择。 真正的咨询，是帮你“看见”。是咨询师用人格、阅历、专业、善心，帮你擦亮你的心灯，看清前路。 “你不需要被修理，你只需要被理解。” 当你理解了你自己，你就有了改变的力量！

A 学习心理学之后，我越来越理解那些迟婚、晚育的年轻人。也不再认为生孩子就是经济条件到了便会自然解锁的人生阶段。 那些年轻人从原生家庭里得到的，从来不只是房间、教育培养和一日三餐，他也会从父母回应自己的方式里学习什么叫安全，从大人的争执里理解什么叫亲密，在一次次被安慰、忽略、控制或理解的经验中，慢慢拼出自己对爱、对关系，甚至对自己的认识。

A 从昨天学习，为今天而活，对明天抱有希望。 Learn from yesterday, live for today, hope for tomorrow.

A 在恋爱、婚姻中，面对对方提出分手、要结束一段关系，很多人想挽回，第一反应是不断付出、拼命挽留。但真正的挽回第一步，从来不是急着行动，而是先建立正确认知——你要挽回的，并不是过去那段已经失衡的关系，而是期待让一个已经想离开的人，重新认识一个全新的你！

A 很多人发现，家常饭没味道、纸质书读不动、无美颜不拍照、微短剧爽点早而密、女性整容一发不可收、青年富豪爱无能... 似乎什么都没意思了！ 不是世界不好玩了，也许是你离“简单”、“真”、“美”太远了！ 长期被"高频、易得、快反馈”的感官刺激喂养，人感受快乐的阈值会被不断推高。 你还记得没有味精加持的蛋炒饭的香吗？ 还有石头剪刀布赢家的开怀大笑、心随秋水泛起的涟漪、白衣蓝裙女同学不施粉黛的回眸、读书读至妙处的拍案叫绝、随《梁祝》琴声迸发的泪花...

A In real life, history does not have to dictate your destiny. 在现实生活中，你的过去不会主宰你的命运。

A 很多人在成长路上，慢慢摸索出一套很有效的人际方式。这种方式和能力曾经帮自己获得关注与支持，陪自己走过很多艰难时刻，是很珍贵的内在资源。 只是当这一种方式成为建立关系唯一熟悉的路径时，我们内在其他丰富的侧面，就很难有机会被他人看见。 人与人建立联结本就有很多形态。自我价值不必只依靠某一种方式被认可。我们可以给自己一点空间，慢慢尝试新的人际体验，去感受：仅仅因为我们本身的想法、性格与坚持，也能够被理解和珍视。

A 也许你面临选择的纠结， 也许你遇到不解的困惑， 也许你感到被抛弃的绝望， 也许你遭遇背叛的愤怒... “你对于那个问题不能解决吗？那末，你就去调查那个问题的现状和它的历史吧！你完完全全调查明白了，你对那个问题就有解决的办法了。” ——<反对本本主义>(1930年5月) 你我共勉！

A 有一类父母，缺乏共情能力，用理论正确的说教，干涉成年子女的生活。实际上，他们常常表现为对人对己双标、前后说法矛盾，让子女产生无法言说的窒息感。 他们嘴上说着“其实只要你开心就好”，但在你按照自己的心意做事时，他们又会出来指指点点，说这不对、那不好！当你委婉提出对他们的希望时，他们又可能诡辩，找借口推翻自己的承诺。 这类父母在潜意识里，没有把子女当做一个独立的有思想、有情绪的“人”，肆意突破子女的人格边界，对他们来说是每天都在做的习以为常的事，还会打着“为你好”的旗号！ 这的确会让子女感到身心俱疲。理智告诉自己“他们是爱我的”，身体感受到的却是背叛、被否定、被忽略。日复一日，子女的自我意识可能会被撕裂，最终只能通过抑郁或躯体化的方式，用自己生病的痛苦，向外界求救。 作为长期被如此对待的成年子女该如何自救？ 第一，立刻停止“自证”。 当你发现沟通变成了一场无休止的诡辩时，记得给自己按下暂停键。不要再去试图证明“我对你错”。 第二，学会“你说你的，我做我的”，明确心理边界。 如果暂时无法在现实空间上远离，那么请在精神上学会“敷衍”。这不是软弱，而是一种极其重要的自我保护。把父母高高在上的挑剔、指责当成一阵耳旁风，把80%的精力收回到自己具体的生活里。 不管父母是不是NPD、是不是在情感绑架，你不需要治愈你的父母，你只需要对自己负责。当你有了足够的底气去捍卫自己的人格边界，那些曾经困住你的网，自然就散了。