冯会清

A 从昨天学习，为今天而活，对明天抱有希望。 Learn from yesterday, live for today, hope for tomorrow.

A 在恋爱、婚姻中，面对对方提出分手、要结束一段关系，很多人想挽回，第一反应是不断付出、拼命挽留。但真正的挽回第一步，从来不是急着行动，而是先建立正确认知——你要挽回的，并不是过去那段已经失衡的关系，而是期待让一个已经想离开的人，重新认识一个全新的你！

A 很多人发现，家常饭没味道、纸质书读不动、无美颜不拍照、微短剧爽点早而密、女性整容一发不可收、青年富豪爱无能... 似乎什么都没意思了！ 不是世界不好玩了，也许是你离“简单”、“真”、“美”太远了！ 长期被"高频、易得、快反馈”的感官刺激喂养，人感受快乐的阈值会被不断推高。 你还记得没有味精加持的蛋炒饭的香吗？ 还有石头剪刀布赢家的开怀大笑、心随秋水泛起的涟漪、白衣蓝裙女同学不施粉黛的回眸、读书读至妙处的拍案叫绝、随《梁祝》琴声迸发的泪花...

A In real life, history does not have to dictate your destiny. 在现实生活中，你的过去不会主宰你的命运。

A 很多人在成长路上，慢慢摸索出一套很有效的人际方式。这种方式和能力曾经帮自己获得关注与支持，陪自己走过很多艰难时刻，是很珍贵的内在资源。 只是当这一种方式成为建立关系唯一熟悉的路径时，我们内在其他丰富的侧面，就很难有机会被他人看见。 人与人建立联结本就有很多形态。自我价值不必只依靠某一种方式被认可。我们可以给自己一点空间，慢慢尝试新的人际体验，去感受：仅仅因为我们本身的想法、性格与坚持，也能够被理解和珍视。

A 也许你面临选择的纠结， 也许你遇到不解的困惑， 也许你感到被抛弃的绝望， 也许你遭遇背叛的愤怒... “你对于那个问题不能解决吗？那末，你就去调查那个问题的现状和它的历史吧！你完完全全调查明白了，你对那个问题就有解决的办法了。” ——<反对本本主义>(1930年5月) 你我共勉！

A 有一类父母，缺乏共情能力，用理论正确的说教，干涉成年子女的生活。实际上，他们常常表现为对人对己双标、前后说法矛盾，让子女产生无法言说的窒息感。 他们嘴上说着“其实只要你开心就好”，但在你按照自己的心意做事时，他们又会出来指指点点，说这不对、那不好！当你委婉提出对他们的希望时，他们又可能诡辩，找借口推翻自己的承诺。 这类父母在潜意识里，没有把子女当做一个独立的有思想、有情绪的“人”，肆意突破子女的人格边界，对他们来说是每天都在做的习以为常的事，还会打着“为你好”的旗号！ 这的确会让子女感到身心俱疲。理智告诉自己“他们是爱我的”，身体感受到的却是背叛、被否定、被忽略。日复一日，子女的自我意识可能会被撕裂，最终只能通过抑郁或躯体化的方式，用自己生病的痛苦，向外界求救。 作为长期被如此对待的成年子女该如何自救？ 第一，立刻停止“自证”。 当你发现沟通变成了一场无休止的诡辩时，记得给自己按下暂停键。不要再去试图证明“我对你错”。 第二，学会“你说你的，我做我的”，明确心理边界。 如果暂时无法在现实空间上远离，那么请在精神上学会“敷衍”。这不是软弱，而是一种极其重要的自我保护。把父母高高在上的挑剔、指责当成一阵耳旁风，把80%的精力收回到自己具体的生活里。 不管父母是不是NPD、是不是在情感绑架，你不需要治愈你的父母，你只需要对自己负责。当你有了足够的底气去捍卫自己的人格边界，那些曾经困住你的网，自然就散了。

A 10月10日，世界精神卫生日。这是由世界卫生组织(WHO)发起的活动，旨在提升全球对心理健康的重视。 心理困扰可能降临在任何人身上，不分年龄、职业与出身。工作压力、生活变故、长期焦虑与隐性疲惫，会慢慢影响人的情绪与判断力。很多人选择掩藏内心的不适，不愿求助，害怕遭到他人误解。这份沉默，让轻微的困扰演变为沉重的心理负担。 我们应当明白，寻求帮助绝非软弱的表现。微小举动同样意义重大：耐心倾听朋友倾诉、关心家人近况、学会为自己设立合理边界。接纳自己并不完美的情绪也十分重要，感到沮丧、疲惫本就是正常的体验。 社会需要营造更友善的环境，消除针对心理诊疗的偏见。专业心理咨询与及时干预，可以帮助人们走出困境、重获内心安宁。让我们多多关注心理健康，关照自我，体恤身边人，鼓励大家坦诚地表达内心。

A 成年子女与父母关系不好的背后—— 父母和成年子女之间最大的误会是——父母以为自己给的是“关心”，子女收到的却是“不信任”。 很多人，即使子女已经成年甚至已经结婚成家、为人父母，在父母眼里，可能仍然是没长大的孩子！所以，父母的关心，就会表现为“审视”——这些事情你做不好，你做得不对，你还处理不好你的生活！ 如果父母把成年子女“不听话”当做“不是好孩子”或者“不孝顺”，这种情感绑架，只会让子女更反感！子女屈从会导致压抑内耗，反抗则可能产生冲突，导致亲子关系对峙、破裂！ 也许，做个60分妈妈就够啦！

A 俗话讲，吃一堑，长一智。 可现实生活中，还是有人不断重复掉进相似的坑，不断被冒犯。 很多人不是遇到坏人，只是遇到一个知道你好，所以放心对你不好的人。不是不知道你会痛，是知道你痛完还会替他找理由——“他最近压力很大。”“他不是故意的。”“他只是不太会表达。” 人很奇怪。替别人找理由，总是文思泉涌。轮到自己，只剩一句：“可能是我太敏感。” 如果你总是重复遇到“有毒”的关系，不是你运气差，是你的模式在重复吸引同类人。 反复踩坑，重点不是去改变对方，而是调整自己的选择、边界、内在认知。 不是要你不再爱人，而是学会：爱别人之前，守住底线，只接纳愿意好好对待你的人。 如果你愿意，可以找一位咨询师聊聊，找到重复模式，打破旧循环，摆脱“有毒”关系！