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别把时间浪费在不三不四、不明不白、不痛不痒的人身上,实在
白雪峰
别把时间浪费在不三不四、不明不白、不痛不痒的人身上,实在不值当。生活本就如此:没人会在意你的落魄,也没人会为你的泪水感动。若有幸遇见真心朋友,一定要好好握紧。有时候,我们连对自己都做不到全然真诚,又何必苛责别人?人性原本就复杂又难懂,不必强求所有人都如你所愿。
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个人成长
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杨池
让来访者感到快乐不见得是咨询师的责任,能够承受痛苦,体会关系中的无奈和孤独才是咨询师的功能和作用。 保持谦卑守护边界是无法毕业的课程。
刘燕芳
每个人都是用岁月与血汗在生活上写诗。 人生没有白走的路, 尽量坦然面对接纳情绪的起伏波动, 不要因此停下努力与坚持的步伐。 或许走过的每一步不一定是完美的, 但每一步都有值得深思的意义。 美好与丰盛, 不在遥远的天边, 不在山水的人间, 不在盛放的花蕊, 而是在我们的心间。
昝宇虹
当你总觉得时间不够用时,常常是因为,你没有进入深度关系,你是浮在水面上。 持续专注的投入,意味着你和事物建立了深度关系。 例如,如果你总是在刷网页,总是忍不住想消磨时间,那必然意味着,你把工作、生活视为是一种逼迫,你不愿深入。因此,工作和生活总是让你疲惫,所以你需要消磨时间,需要刷网页,浮在表面上,这种漂浮,让你有一种感觉,「我在掌控,我在选择」。 但是,当你深入存在,能和工作、生活建立深度关系时,你会发现,效率极大地提高,你的时间好像多了很多。当你还能砍掉各种不情愿不必要的事情时,你和你主动选择的对象的关系,就变成了一个超深度关系——它们是一个很少被切断的连续体。 这种连续感,就是关系的深度,它会给你一种很深、很美妙的感觉,于是你情愿主动地工作和生活。它们本身,就是一种奖励,你甚至无须额外的奖励。 人生是一场体验,看起来,人在追求实现各种意愿,但也许更重要的,是在追逐这些意愿的时候,可以借助这一点,和其他客体建立起深度关系,从而在“你”的镜子里看见“我”,也真切地感知到“你”,最终发现,内在想象世界和外在现实世界有无比密切的联系。 ————摘自武老师课程
郭艳芳
对朋友宽容,对自己严苛——这种“自我双标”背后,往往藏着两个心理机制: 1. 高估他人,低估自己 我们看到他人的完整人生,却只关注自己的“未完成清单”。比较时,他人是结果,自己是过程。 2. 将自我价值绑定于表现 当“做得好”才等于“值得爱”,犯错就会引发巨大恐惧。这种模式常源于早期经历(如需要表现好才能获得关注)。 尝试改写规则: 今天,做一件事前问自己:“如果这是我朋友,我会要求TA必须完美吗?” 真正的成长,是从“我必须完美”走向“我可以完整”。
薛昭霞
因为懂得,所以慈悲 为人处事,让人舒服 谦逊有礼,心怀善意
罗鑫
女生在感性方面的能力多数是强过男人的,决定我们感知得到感知不到“爱意”,过得幸不幸福的,往往就是那么一点“小细节”: 比如走马路上自然而然地让你走内侧、 下雨天不用你开口也会在你公司附近等你接你、 记得你忌口什么爱吃什么出去点菜按你喜好… 我们对这些细节就是很清晰很敏感,但现实情况是,让男人事无巨细、处处体恤你的所有感受确实很难。 所以变成了我们很委屈,男人也觉得莫名其妙的模式,但!我们想要的这种“小细节”,也是可以被补足的。 只要小小调整一下,引导男人通过为你付出一遍遍强化“他很爱你”的感知:花时间陪你,付出金钱讨好你,为你忙前忙后解决问题… 久而久之,“爱惨了你”就会刻进他的认知,把“宠你”变成肌肉记忆一样的习惯,你越受宠越可爱。
你来说说自己想法吧