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要做的，就是接受它，然后慢慢学，慢慢长大。最怕的，就是走
王倩倩
要做的，就是接受它，然后慢慢学，慢慢长大。最怕的，就是走到一半，对自己说：“算了吧，我成不了那个人了”。
1温暖
0回答
尤四海
温暖了
相关回答
陶莎
“安静些！不要吵！” 你是否经常对孩子这样讲？ 活力四射， 是孩子对外界的伸展。 安静，不要吵 是我们没有足够的能量接住孩子的伸展。 乖孩子，会掩盖孩子的光彩！
余娟娟
并非事事都有标答。
于敏
当我无法原谅别人并对别人生气时 此时此刻的你也正代表自己无法原谅自己，而且自己在对自己生气。 重复地问自己：不能原谅自己什么事？ 不断重复地问自己：自己在生气自己那些问题点？ 自己还要再演戏吗？ 当然你会看到这一切都是在演戏，藉由生气来演给别人看而已，同时也演给自己看。 所以你必须看清楚演戏的目的：只想获取别人的认同与肯定，及表达自己的情绪与感受罢了。 当观众不了解或是离场远去时，只有继续演给自己看，对一个持续生气的人就是如此。 试着用自己的智慧想想看，是否可以选择其他的方式来表达，而也能达到同样的目的呢？
唐洁
渐渐地，我意识到，大多数人都只能从自己的角度，而不能从别人的角度看待问题。 我的胸怀并没有宽广到吃亏也毫无怨言。 我心里也会积累不满和怨气，然后变得厌烦和憎恨。 假如不想继续吃亏，我要不就变得和大多数人一样，互相纠缠——你自私我也自私、你贪心我也贪心——这样就谁也占不了谁的便宜了；要不就选择和所有人保持距离。 对我来说，后一种方法要容易得多。
朱利琼
很多是早期情感训练的结果（尤其与抚育者有关）：在成长过程中，我们可能需要通过精准预判父母的情绪（尤其是负面情绪如失望、愤怒、难过）来获得安全感、避免冲突或获得认可。因而对他人情绪的“雷达”异常敏锐，甚至发展出“提前预判以预防灾难”的模式。 有的人自我价值感可能曾过度依赖于让父母/重要他人“满意”或“不失望”。他们的情绪反应（真实的或你想象的）直接关联到你是否“够好”、“值得被爱”。 还有一种“读心术”的认知偏差，坚信别人会怎么想、有怎样的感受，往往只是自己内心的投射，基于自己过去的经验和恐惧的猜测，而非现实。 成长，请一次次对自己耐心一点点，大脑与过去的认知解绑，让身体与过去的创伤解绑。
郭玫
生活本来就不易，不必事事渴求别人的理解和认同，静静地过自己的生活。
你来说说自己想法吧
