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当你对别人有用时,人性会显露出善良;当你对别人没用时,人
冯二玲
当你对别人有用时,人性会显露出善良;当你对别人没用时,人性就会暴露出自私;可一旦你碰了别人的利益,人性甚至会变得恶毒。你所有的烦恼,根源都是自己的能力不足。等你实力足够强,能给别人带来好处时,才能真正感受到这个社会的善意。说到底,强大自己,才是解决所有问题的唯一办法。
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冯二玲
温暖了
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王娟
面对表白、约饭、代劳,领导要求办事,被亲戚闲聊拉家常等,很多人会想拒绝但又不知所措。有调查显示,大家在拒绝的时候,常用的方法是“装傻、找借口、转移话题”。其实,能在社交中勇敢说“不”是心理成熟的表现。可以分享一个三明治拒绝原则。就是前后说好话,中间说心里话。 1.表示肯定 比如“谢谢你在需要帮忙的时候想到我”,表达你意识到自己对对方来说很重要,也很珍惜这份关系,为之后拒绝又不伤害感情做好积极铺垫。 2.拒绝:说明困难 如“目前经济上有些状况”“力有不逮”“暂时没有时间”“有其他活动”等,尽量说明难处,让对方觉得你慎重考虑过,不是硬邦邦地拒绝。 3.祝福或提供选项 比如“以后其他方面有需要的话,我看是否能帮上忙”,顾全彼此面子又不损害人际关系。
冯二玲
问题是被制造出来和被坚持下去的,因此问题也可以被解决。来访者的问题在于来访者看待问题的方式以及来访者不断重复的没有效果的行为。 来访者的问题来自于他怎样看待日常生活里的困难并坚持这种看法,当这种困难过去后,由这种看法而做出的解决方式,却没有随之改变,甚至使事情变得更坏,可能是来访者本人并没有认识到这一点,当事情变得更坏时,来访者变本加厉的运用这种无效方式,结果陷入更深的困扰不能自拔。 如一个吸烟的人在某一段时间里,因为压力特别大而成为烟民,在压力过去之后他也不能戒除这个习惯,吸烟在那段时间里可以看作是针对那份压力的解决方法,可是这个解决方法本身却又成了问题,因此习惯性的情绪或不良行为,只不过是在坚持一个过期失效的解决办法而已。 因此,咨询师要引导来访者注意改变的可能,并致力于发挥来访者自身具有的能力去实现这些可能性。
张东霞
我们与他人关系出现问题,通常出现两种情况: 1全面关系问题:对周围人缺乏信任。这类人幼时没有一个安全的养育环境,早期很少在感情上对别人有期待,所以会在亲密关系和依赖上出问题,表现为孤独、无法接近,缺少建立亲密关系的能力。 2局部关系问题:对他人不切实际的预期。这类人对他人基本信任,但是会感觉别人不够爱自己,这同样来源于幼时关系模式。
王倩倩
刘淑珍
我们常常在无意中把评价自己的权力交给了别人:
别人一个眼神、一句评价、一次忽视,就可能让我们怀疑自己是不是不够好、是不是做错了什么。
但事实是——别人的反应,反映的是他们的认知、情绪和价值观,而不是你的全部真相。
你不是别人情绪的容器,也不是他人期待的投影。
你不需要用别人的尺子来丈量自己的高度、宽度、深度。
那把尺子可能根本不适合你,甚至可能根本是错的。
陆丹
就是认为人生应该没有问题。 只要还在生命的过程里,我们就会遇到大大小小各种问题。学业问题、职业问题、人际问题、成长问题、感情问题、家庭问题、经济问题、适应问题、健康问题。 问题的存在在于我们通过一个个事件串联起人生的故事。在一个个不同的问题之间穿行,有所体验和感悟,见识到自己的多面性,从而寻求到一些生活的智慧。
你来说说自己想法吧